20191220        周五

*和老公吵架或是与他人（尤其是亲近的人）闹别扭后，我惯用的方式是冷暴力（不搭理不回应），竖起厚厚冰冷的屏障，隔离关系与逃避互动。

这样的方式，真的是伤人伤己。因为，屏障的一侧是对方，而另一侧是自己；冷漠隔离，看似在“推远”别人，其实更是把自己越推越远，放逐在了“关系的”荒漠里。

扪心自问，隔离与逃避，我好受么？感觉舒服么？解决了问题么？是我想要的么？

这几个问题的答案，统统是“不”。

可是，为什么我还“乐此不疲”的在这样的模式里，转圈圈呢？

不仅仅因为，这样的模式，是我用惯了的熟悉的，也就是我的“舒适区”，所以我遇事时的第一选择，不是考虑是否合适，而是本能的抓紧熟悉的；更因为，我从之前的无意识，到现在好像有点觉察：我之所以用这样隔离逃离的方式，是因为我的内心状态很虚很弱，让我没有力量去主动面对冲突，解决问题…我在等，靠，要，等着并期待着对方，来看见我，走向我…

*今天，在微信打卡程序上看到了一段话，让我看到和有些了解目前我自己的状态。

内在价值感匮乏的人带着索取的心态希望被看见，得不到就会受伤。

（我就是“索要”的多，对身边的人尤其是亲近的人，我不停的要看见要关注要别人让我觉得感觉好要安全感要我的权威感控制感……我的内心好像有个大空洞，自己也不知道到底需要什么来填充，也感觉好像怎么也填不满；另一方面，我又把自己当成一个小婴儿，不相信自己有能力填，而是期待着别人来为我填…）

总是感受被别人忽略的人，往往也是忽略别人的人。

（的确，我时常有委屈的感觉，觉得被忽略，觉得自己的付出没有被看见，没有被认可和欣赏；其实，另一方面，我只沉浸在自己的感受自己的世界里，只惦记着自己有没有要到我想要的，惦记着别人有没有按我的标准我期待的方式给到我对待我；我根本看不见别人，也没有想过去看别人。）

就如这段话所写的：→当内在很匮乏的时候，自己的期待很难被填满和被满足。所以注意力焦点都在自己的不被满足的感受上。这时候，注意力焦点很难在他人身上，即使他人做得好，或者为自己付出很多都会视而不见，或者认为理所应当。

→由于匮乏，我们很多时候都扮演了一个关系上的吸血鬼。只希望别人给予爱，给予关注，给予认可。却忽略了自己想要的，别人也需要。因为在匮乏的状态下，根本给不出。

*看见和了解自己状态，并不意味着我马上就能改变。也许，下一次，下下一次我可能还是会第一反应是“缩回自己“没得到”的感受里，委屈着愤怒着，用冷漠隔离逃离的方式向对方索要着。”

不过，有看见有了解，还是比一直都处在无明无意识中要好一些吧。

至少，这份看见和了解，能让我在冷战逃避后心力恢复一些时，提醒自己一下，“我是不是又在以这样的方式向对方索要了？我想索要什么？我要的，能否自己给自己一些？我能否换个方式，直接表达出我想要的？……”

*“客观的看待自己的需求，没有人有义务满足自己，这个世界上包括父母都没有人是欠自己的，每一个人都认为自己是最重要的，你不被看见也是正常的。”

这段话，也让我减少了很多“自责”和“苛责”。是的，我有需求，我想索要，我对对方有期待…这些都是正常的。

但，一个人，不被看见，不被满足，要而不得…，也是正常的。

我要做的，就是学会接受这些正常，更要学着：自己看见自己，自己对自己想要的期待的负责。看到自己已经不再是婴儿，相信自己有一定的能力，可以自己给予和满足自己（当然，也明白自己的局限，很多时候，可能是部分的满足）。

*相比之下，我家老公比我的“成人态”要多一些。他能够在我竖起屏障，冷漠隔离时，主动的面对和勇敢的破冰。

尽管，他用的方式并不是我想要的，但是，我仍旧能感受到他对我的善意。（否则，人家也如我一般冷战，晾着我，那岂不是更凉凉？）

关系里，有人主动向对方迈出一步，就有一步缓解的机会。

但是，也别总是让别人成为那个主动迈步的人，因为，谁的热情都有耗尽的时候哦。

*自己的虚弱，匮乏，归根结底，还是需要自己的看见，自己的填补哦。

慢慢来，一次次的看见，一次次的填补，自己把自己养大。

不断的提醒和明确这一点，实在是太重要了。