文/我去
2017年，我大学毕业了。这不再意味着自由，而是沉重的负担，因为这一年，该换我来撑起家中的大梁。
真是出息啊！
在一条乳白色水泥公路的边上，延伸出一条约2米宽的泥土路。南方地区常年降雨，在雨水和车轮的摧残下，这条路早已变得坑坑洼洼，坐在车上总会担心车辆会不会侧翻，毕竟倾斜得太夸张了。就这样一条破旧的小路，朝着西南方向一直接连到一个偏远的村子，远离了水泥公路的车水马龙，整个村子都围绕着宁静和贫穷的气息，那便是我的故乡。
在这么一个只有几十户人口定居的小村子，我家的瓦房就坐落在村子口，因此小时候我就自封是村子的守卫者。在这又破又小的屋子里，挤着五口人，我有两个姐姐，我算是独得家中恩宠，而这种独宠彻底改写了我们三个人的命运。两个姐姐显然没有赶上好年代，家里的经济情况和村里的风气决定了只有我可以上得起高中，她们只能早早离开学校，在工厂里为减轻家庭负担贡献自己那美丽而短暂的青春。
我对这个部落一般的村子没有太多印象，只记得各种没羞没臊的事情倒是做了不少，光膀子、爬树、抓知了、偷西瓜诸如此类，常年乐此不疲。到了9岁那年我便离开了村子，走出大山的落后，去接触都市的文明，从此故乡便不再是归宿，童年的记忆和腐化的风气在那里凝结，永远封在了那个阴沉的早秋天。
人们常说，从大山里出来的孩子，要么充满骨气，要么懒散狡诈。我觉得这两个标签不管贴在谁的背上都会觉得不舒服，对我而言骨气担不起，懒散也是无稽之谈。不过从贫穷中走出来的人，眼光短浅却是真的，因为我偏执地认准改变命运的只有知识。
小学的贪玩，初中的叛逆，高中的躁动都没有改变我对学习的认知，因为我确实想不到其他可以有出息的方法，我狭隘的世界观里已经认定了这条公认的成功捷径——好好学习。因此我最后以班级第二，年级前50名的成绩考上了不算好，但在我眼中却向往很久的大学。
收到录取通知书的那天，我打电话给了我妈，她不知道大学的排名之分，只知道本科和专科的区别。知道自家孩子考上了本科，她既激动又欣慰的心情我完全想象得到，毕竟这个通知书上承载的不仅仅是她十几年的含辛养育，更搭上了两个姐姐的前程。而我，也成了大家族里唯一一个考上大学的人。
我几乎不跟家族里的人有联系，但是这件事依然很快就成了家族里的重大事件，想来也知道是我妈抑制不住内心的激动跟他们讲了这事。从我妈那儿听到了不少关于我的赞美，他们都说我很出息，很给家族长脸，我不知道是不是真的，但是我潜意识里默认了这份虚荣感。
你多大了？
我相信每个男孩子都曾经对大学怀揣过无数的憧憬，在社团里大展拳脚，在班上获得很高的人缘，在校园的林荫小道上邂逅一位姑娘，谈一场不需要轰烈但一定要无限甜蜜的恋爱...这些的这些，我也曾想过，尤其是刚刚打完这场长达12年的战役之后，思绪犹如脱缰的野马，游荡在每个不可思议的地方。想想大学生活，走在路上都不自觉地蹦跳几步，脸上不自觉的荡出笑容。
然而有些梦想之所以美好，是因为我们还得不到。一旦唾手可得时，一切都将索然无味了。
回想大学的前两年，我收获得最多的就是如何走位，如何补刀，如何越塔强杀再潇洒离去。无自律性的自由就将毒药，侵蚀了我的神经，让我忘却了原生处境，竟被这一片向荣的大学美梦冲昏了头，一头跌进堕落里不愿出来，因为自甘堕落的感觉是那么逍遥舒服。
每个月家里都会寄来1500元的生活费，一开始我拿得心安理得，因为我还是学生啊，我当然需要家里救济。两个姐姐每个月轮流打钱给我，因为早在十几年前我妈就出了场事故，一只脚残疾了，从此外面的新潮玩意都与她无关，别人用智能机，她只能用老人机，就别提用支付宝给我打钱了。
也许是受够了我无止尽的挥霍自己的血汗钱，一次过度消费之后，我提前问大姐要了生活费，她给我发了一个微笑的表情，我隐约感觉到她可能不高兴了吧，就不说话。随后她发来了一大段话，第一句就是“你多大了？”后面满满好几百字都在抱怨我的不争气，抱怨我不懂得珍惜，不了解赚钱的辛苦。她问我良心还在不在，这十几年的生活费都是她和我二姐在出，我坐享其成还不懂得珍惜，我究竟什么时候才真的长大啊？
这一次突然的打击让我茫然失措，我完全没料到是这样的处境。虽然我沉迷于挥霍无度，虽然我没有什么本事，但是自尊心倒是挺强，我立即强势地表示那以后就不要给了，我自己赚钱去。想想也是滑稽，我哪来的资格去承载这种不容侵犯的自尊心。
我深刻地记得那是在冬天，我并未做过多的思考就连夜决定进购手工皂去转卖。之所以选择手工皂，也没有做过调查，纯粹凭借一腔激勇而盲目的猜想和我个人的喜好。用花呗在淘宝上进购了300元的手工皂，成本都不高，我不懂成本核算那一招，就是简单地进价翻倍然后拿去卖。
虽然我性格外向，但是卖东西真的不是性格外向就能搞定的。刚开始十分胆怯，只在寝室楼的楼梯口铺张纸，将手工皂整齐地摆上去，然后等待别人上前询问，因为我不敢吆喝，别提上前推销了。
楼道里惨淡的销量迫使我不得不上街道去寻找机会。腊月的寒风不算刺骨，但潮湿的空气夹着在冷风内，使整个身体都暖和不了，从脚底板到脸颊，都被冻得生疼。那一刻，我真心感受到了赚钱的辛苦，而吃了那么多苦却还不能赚到钱，这无疑更加折磨一个人的意志，那时候整个人都绝望了。一个朝气蓬勃的大学生，在最简单的贩卖杂物上感到了绝望，顿时觉得真是百无一用是书生。
辛苦了一个月，300的成本，最后就收回了200左右，等于不仅白折腾了一个月的时间，还亏了100块钱。果然不当家不知柴米贵，没亲自赚过钱真的无法体验那个身心俱疲的难受。不过现在再回想那段时间，我对自己竟心怀感激了，虽然我损失了时间和金钱，但是我获得了改正价值观的机会，而这将在漫长的人生里时刻影响着我。
我深知每个年龄都会有这个年龄难以摆脱的困境，只要我为此付出了该有的努力，那就没什么好惋惜的。因此我并不想拿结果来判定我这大学四年的好坏，虽然前两年荒废了大好的年华去犯傻，去试错，但也并非一无所获，起码我获得了教训。何况后两年的自己也挺努力了，也该对此表示感谢。
我来帮你付吧！
大学毕业了，再也不是那个有人帮你撑起一片天的年纪了，姐姐们在家中撑了十几年，现在这个大梁也给交到我的手里了。
几次重改职业规划，最后以一个全然陌生的身份离开大学——文案编辑。缺乏大学的硬知识，也没有社会实习的软经验，这样一个新手小白的起薪能有多高，投简历的时候已经有了定数。找了一家互联网公司开始实习，起薪仅仅是3000元，全部收入都在这了，除此无他。所以并不是大学生不好找工作，是大学生找不到好工作。
或许是内心积攒的愧疚感实在太多了，因此有了收入后，我就疯狂地想找机会去回馈家里，也不知道是不是我这个愿望得到了神灵的允诺，家里果然出事了。
自己的二姐在外漂泊了这么些年，所有的积蓄都被一个混蛋给骗走了，身无分文还得背负一个月4000多的贷款。虽然她一再跟我强调她能够应付，可是她也不想想，虽然我是一个没啥大本事的人，但基本常识还是有的，她拿什么去赚那么多啊。随即我就说我帮你出一点，不为别的，只因为我一个月有4500，完全有能力帮她多支付个900元。我的自尊心容不下她一再推脱，最后她也答应了，我的心就像散落的拼图又多拼出了一块，感到前所未有的踏实。
2017年是个人生的转折点，从大学走到社会上，我并没有太多感慨，感觉很自然就过度到这个阶段了。虽然时常在想如果我大学更努力点，现在的自己会不会更出色一点？但是如果也仅仅是深夜幻想的淫资，天亮睡醒之后，该继续的生活一点都不会有改变。
已经毕业四个月了，却总是在想马上就是毕业一年的人了，这一年结束之后只剩四年时间可以去拼出个房子结婚，万一后面的四年也像第一年这样碌碌无为地度过了，那怎么办？焦虑感顿时肆意滋长，如果自己是孤身一人倒也无妨，但是还有亲情，还有爱情需要兼顾，我该让她们失望吗？
这个答案需要我用未来的每一天去探索，而现在还是先做好眼下的工作，该吃饭就按时吃饭，该工作就努力工作，该联系就时常联系，除此之外一切都是虚无的，没半点意义。
2017年，我决定跟过去那个幼稚的孩子分道扬镳。此刻，让我和你在一起吧，未来那个更有出息的自己。
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