我总是在追求一种具体的行为感觉，不管做任何事情。我要成为什么样的人，我有什么样的生存意义，我会怎样去爱人……一切看着明明是顺其自然就能达成或者就能解决的事情，我却一直在思考，学习。我好像一直都飘在空中，以第三视角看着肉体的自己。

我寻不到，寻不到理想的自己。不管我怎么做，都没有任何意义。

我总是在想我这一生该怎样去度过。

似乎永远无法脚踏实地。

我总是觉得自己死气沉沉的，行尸走肉一般，即使做成了什么事情，也不会有什么喜悦的感觉。我想自杀是我唯一的解决办法。

我以为我会这样过一生。过到我的临界点。

其实我很少说未来，很少说永远，甚至我很少说明天这个词语。因为我不知道第二天我是否还活着。不管是自己找死还是意外，我对第二天永远未知，并且毫无期待。无所谓，无所谓活着还是死去，不过如此。我一直认为自己是一个没有未来的人。

我想我什么也得不到。我找不到自己。

我到底为什么要寻找自己呢。我看过很多书，里面都写着，人其实并没有必要那么多寻找所谓的“自己”，寻找过了头就是一种束缚，也许这更是一种伤害。我很明白。时间久了，我也不知道所谓真实理想的自己到底是什么样子。第三视角的我，也已经开始消失了。

我想获得一份爱，一份永恒的爱。

这份爱到底长什么样，我不知道。该怎么去具体的寻找和形容，我在思考。

爱情是一种本能，超越了大脑的思考，是一种直觉。也许我并不清楚这份悸动是什么，是什么时候出现的，我只知道这一刻我想告诉你，如果你离开了我会无比失望。从所谓有的失望。

明明知道自己也许不是你的最佳选择，却依旧想自私的留下你。

我像个幼稚的孩子一样，不断的说着我要永远和你在一起。像个孩子一样，除去了所有顾虑与杂念，单纯的说着此刻的想法。不断思考的大脑停滞在了混沌之中，似乎唯有说着“永远”“一直”这样的词汇，才能形容我对你的爱意。

我从来都不是一个期待未来的人。因为你的出现，我看到了未来的雏形。

我很想你，想你的时候我就会幻想我们的未来。像个被现代人嘲笑的恋爱脑。

我曾经觉得我只能靠理想过完一生，你和我的理想一样重要。

我真希望你永远这么爱我，永远不离开我。但是我知道圆满，总是屈指可数。我又有什么资格获得。

我一边爱你，一边心里却做了无数你离开我的场景，即使是在梦里，都是我看着你远走。对于你的离开，我想我需要做很久很久的准备。

我会永远为你祈祷。不管最后的结局如何。

我想你对我的影响不止是爱情。

人生中有你的出现，已然是一段幸运。我永远心怀感激。