上个月写了一篇关于自己对待感情的一些态度的随笔，包括就对的人这一概念的具体看法。这次想继续来发表一下我对结婚的一点偏见～也许只是自我谬论，但却是一种表达必要。
关于结婚这件事，现在进行时的恋爱者总是被将来完成时的已婚者们高深莫测地提醒：“等你结婚你就懂了。”这个经典对白就像很多人对于一些病痛会给出“生了孩子就好了。”这个答案一样，让结婚弥漫了一股来自过来人的神秘气息，好像有许多不可说的高深莫测。
我爸妈都是那种放养式教育，从小没有给我太多女性化的教育，谈恋爱这件事情也是任我自由发展，很少提到具体的要求，或者对未来婚姻的设想。这样的好处是，我对婚姻的理解比较顽固且自我，没有受到太多来自上一辈的影响，始终认为感觉比现实重要。
近两年周遭的人纷纷发来各种结婚请柬，比如说15年我表姐结婚，讲真我当时是比较惊叹的，虽然她大我三岁可就是不愿意接受这个事实，本来是件值得祝福开心的事，在我这儿就有种到了年龄必须将就的色彩。庆幸婚后生活也算圆满，我这才松了口气。大概是突然反应过来我们都到了适婚年龄，我妈偶尔会问起我对于结婚这件事的计划。我给出的答案非常官方：“我没兴趣唉。”我妈立刻忧心忡忡的表示：“是不是还没长大啦？”我的回答听起来还是很官方，但其实也是我的真实想法：“我不是没长大而是压根不期待这件事情啊！”我妈一贯是比我犀利的，迅速指出：“那你这还是没开窍，过两年就好了”。
从前谈恋爱，我从来没觉得结婚是一件必须的事。（这么讲有点像个不负责任欺骗感情的死浪荡子啊！）曾经我非常厌恶“合适”这个前提，好像人和人之前相处就是非诚勿扰的相亲舞台，只要一二三条都打了勾，就好牵手回家拉埋天窗，这样等于是把结婚也当成了人生路上必须要完成的一项任务，而不是甜蜜的契约。
我原来以为现代社会里结婚狂已经不那么多了，但是还是有很多人谈个恋爱就天天磨着要双方父母见面，恨不得隔天就去领证生孩子，人生不按快进键简直就过不下去。甚至有连经济都不独立的情况下就发了疯要结婚的，这种情况无论是因为父母影响还是自我选择，都是心智不成熟的表现。
而且没想到的是，现在居然有相当多的90后对结婚这件事的看法都非常old school，认为到一定年龄了，双方条件差不多就好结婚了，甚至还有人是因为让母亲少操心早点让其抱上大胖孙子而赶紧结婚，我承认这份“孝心”实诚可贵，可是转念就想问这类人到底是用子宫思考还是用脑子思考？
之前和一个朋友聊天时他说：“想安定了，打算结婚。”我问，想安定是什么玩意？难道不是因为觉得非对方不可才会想要结婚吗。对方略迟疑了一下：“也不是非谁不可，关键是要懂事听话会体谅人就行了。”我简直想把手里的水泼到电话那头，怎么会有这么悲哀的想法，结婚绝对不仅仅是为了要组成一个世俗意义上的家庭单位而已好吗。
我一直不向往婚姻，是因为我并不觉得婚姻应该是一场婚礼或是一张证书，而是某种蕴含着契约精神的联结，比起相信一个人会永远爱你，我觉得更难得的是，自信自己能够遵守这份契约。不相信也不愿意给出这个承诺，其实是本着对自己也对他人负责的原则。比起那些以为愿意结婚就是了不起的付出的人，我甚至觉得不愿意草率地通过婚姻来完整一段关系的人，更诚实。
所以，与其说过去我对结婚不感兴趣，不如说我对大部分时候“结婚”这个状态的附加内容不感兴趣，要得到安定服帖的婚姻生活就必须要牺牲掉很多个人自由，纠结于家长里短。更关键的是那些正确的结婚理由也并不能说服我。说真的，结婚也不是为了搭伙过日子，提高家庭生产力，如果不是真心相爱非他不可，为什么要结婚？
经常看到狗血故事里的主角用经济条件来选择另一半，这当然无可厚非，但我还是觉得，其实他们算是比较天真的。而真正的现实主义，才会把真爱作为结婚的唯一出发点。我们都听过很多婚姻内会出现的矛盾，往往都是因为开始的时候就没有多深厚的感情，只有好的爱情才能让婚姻高质量地维系下去，比钱好用多了。
日本作家山本文绪说过，如果我要的只是某件礼物或昂贵的晚餐，事情就简单许多，但我要的却是类似“牢固的羁绊”。这样的要求对于世俗的感情来说最为复杂，因为实体的事物可以用劳力和智力去争取, 而爱情却是没有答案和和谜底的问题，可以求解的只有彼此而已。
对于我来说，那种牢固的羁绊感，是可以让我觉得和对方度过几十年也完全没有问题的唯一理由。而拥有了那种感觉之后，你会觉得一想到接下来每一天要和他一起度过都特别高兴。这个时候，结不结婚只是一张纸的问题了。
