昨晚我做了很多个梦，最深印象的是我在看电视

电视里有一句话，说一定要坚持自己的喜欢的，勇敢地走下去。

我当成是内心那个我给我的启示。

最近面临了负债，失业以及反复失业的事情。

现在回过头来，好像每一个当下，我都有做那个选择的理由。

相对于外界各种压力，以及自己的内心，我好像更加屈服于自己的内心。

我欠了好多个朋友的钱，并在他们面前许诺今年还。

可是我算了一下，从明天开始工作的话，每天日薪要达到460元，才能在明年之前把这个钱还上。

我很为此也感到沮丧和懊恼。

我的信用可能要破产。

不，已经破产了，之前借钱时候的信誓旦旦，现在来看确实已经变成了笑话。

他们对我的失望可能还要再上一层。

我尝试无道德坦然地接受这一切，可我发现我做不到。

我正在为这几年的逃避而付出代价。

我以为我是个靠谱的人，最后我要变成一个不靠谱的人。

我为此感到难过，我确实是不值得信赖，辜负了他们的信赖。

没有办法坦然处之。

这是我最难过的事，我却没人说，我在网上付钱让别人倾听自己的情绪声音，可是钱也花完了。

看着自己一步一步走向深渊，我有些无助，我知道被人帮不了一点我。

我写的最多的就是这种无助的情绪，我自己都很烦我自己这样。真的。

一个人在低谷的时候，真的会成为别的障碍。

我要不就当个乌龟好好在龟壳里面待着吧。