今天群里一位老师抛出一个问题：

昨天上午我同学打电话说他的孩子在辅导班，打了老师两个耳光。男孩，九岁。

原因是这个孩子在辅导班，有10天左右的时间了，这个老师对孩子经常性的用歧视性语言的侮辱孩子，比如你的脑子进水了，你笨的和猪一样。前天上午，因为老师再次对这个学生进行语言侮辱，这个孩子就开始和这个老师顶嘴对抗，最后当这个老师说，我就没见过你这么没教养的孩子的时候，孩子上去伸手打了老师两个耳光。

当时家长被叫去了，孩子给老师道歉，孩子说，老师我错了，我不应该打你，老师一声都没吭，家长也不停的在道歉，老师也没有任何的回应。最后家长带孩子走的时候，这个老师说了一句话，“就没有见过这么没教养的孩子”这一次孩子再次愤怒了。

这个问题家长应如何面对和引导孩子？

面对这个问题，群里好多老师说了自己的想法，如用抗委屈流程，要看到孩子对父母的维护，并加以肯定等等，下面，我主要记录下女神永春老师的引导。（之前有想过要把王老师每次的指导都记录下来，今天终于实现）

永春老师：其实这个故事里边儿有好多的角色，嗯，大家呢，咱们可能有一些同学，在上午到现在之前已经有一些同学试着带入了一些角色，是吧，那么如果有时间呢，我其实请建议大家把每一个角色都尝试一下，让自己带入想一想，假设我是那个角色，我有什么感受，我当时能怎么办？我现在站在一个客观的视角看过之后。我现在又有了哪些新的看法，我可能采取哪些新的做法？这个流程我建议大家找时间一定要做一下，因为这就是咱们提供自己的特别特别好，特别特别直观的一个方式。

说的直白一点儿，吃别人的堑，长自己的智，就是这样的，咱们不能仅仅靠着自己去吃一堑长一智呢，咱们得碰到多少困难啊，咱们的生命是有限的呀，对吧？所以呢，咱们一定要利用好，就是咱们的同学在群里每一次提问的机会，大家都设身处地的替这个故事里的每一个主人公都想一想，然后都想一想自己可以怎么提高。与此同时呢，这也是锻炼咱们去设身处地去换位思考，提升咱们共情能力的特别好的机会。嗯，我特别建议大家千万不要错过啊。

我刚才也看到了，有好多同学已经开始用院长教的，比如说抗委屈的流程，比如说哪个哪个流程是吧，咱们已经开始站在这个视角，尝试着在帮这个孩子了。那么这个视角呢，其实对于咱们上过导师班的同学来讲，这个视角可能是相对来讲比较容易的。

然后呢，在大家刚才说过的基础上，我想还可以再补充一点儿，就是这个孩子，他怎么去看待那个老师的不当的那些行为，就可以能够帮助这个孩子更好的来做他的情绪管理，这件事儿咱们是要教给孩子的。

就比如说啊，咱们可以问孩子，你觉得那个老师他说的那句话对吗？孩子一定说不对，然后咱们再问孩子，他既然说的不对，你觉得这个老师在哪方面能力是有欠缺的，他才会说不对的话，这个时候孩子可能就开始一个比较理性的思考了。

思考了之后呢，孩子可能会有自己的回答，那这个时候咱们就可以引导孩子，再站到一个更高的层次上，咱们就可以说，你有没有发现这个老师他特别强调的那个词儿叫教养，但是你觉得它展示出来他自己的教养，如果让他自己打个分儿，你觉得他会给自己打一个满分儿吗？如果让你呢，孩子，你给他打一个分儿，你能给他打多少分儿呢？

孩子八成会说让我给打分儿，我就给他打不及格，因为这老师教养这方面太差劲了，他作为老师根本不合格，那咱们接着就可以告诉孩子，那你觉得一个"教养"这一门课都不及格的人，他说了一个关于教养的一个结论，应该100%相信他的结论呢，你还是要把他的结论拿过来，先用自己的判断，先用自己的思维先分析一下儿呢。

当咱们问了孩子这个问题的时候，这个孩子一定会思考思考了，之后他就会发现，哦，原来我自己是有矛盾的，我一方面觉得这个老师有问题，与此同时我还100%相信他的话，然后我才会生气，我如果就把他的话当成一个"屁"，那我还用生气吗？

如果咱们带着孩子看到了这个方面呢，这个孩子他的情绪管理的能力，以及这个孩子的格局是不是瞬间就提升了孩子，他是不是有可能以后再遇到别人在这胡说八道的时候，他就会想，嗯，这个人好像是什么什么能力浅点儿，所以他才会这个鬼样子，然后他这么一个鬼样子的人说的那句话，他如果说我不好，我是不是应该反着听啊，或者说他说的那句话根本就没价值，它一个水平这么烂的人，他说了一句话能有什么价值呢？那我就因为他的内句话让我自己生气吗，值得吗，我为啥我图啥。

当孩子看到这一点的时候，是不是咱们再和孩子谈，哎，你最好要训练你的情绪管理能力，你最好要让自己学会一个本领，能用嘴解决的问题，不要用拳头去解决，因为用拳头的话，你可能会给自己带来危险，对吧，而且用拳头解决问题，这件事儿不对的，咱们跟孩子在说这些，是不是孩子就容易能够听进去，是不就不太容易造成新的抵触，就不太容易造成新的对孩子的压制。

再接着说，咱们告诉孩子，尽量不要用武力去解决，因为武力是错的，咱们有没有想过用什么方式去解释给孩子听？为什么不要用武力去解决？咱们真的是只要给孩子一个判断吗？只要给孩子一个结论吗？只给一个结论真的就够用吗？显然是不够的。

咱们一定要让孩子看到，在这件事儿上，如果你用言语怼回去，那其实相比较来讲，老师的错误首先在先，其次老师的错误更大呢？而你可能为这件事而付出的代价就相对小一点儿，但是你现在因为你直接用拳头去解决问题了，所以你已经把冲突升级了，那么当你18岁以后，你负完全的民事责任的时候，自己把冲突升级的那个人是一定要受到法律的惩罚的。那么在这件事儿上，本来他是先错的，本来那个人很离谱，你为什么要自己去让法律惩罚你呢？你图啥？

接下来咱们就有机会和孩子来讨论一些更具体的方法，这个具体的方法就是的核心就是咱们要怎么样更智慧的处理问题，对吧，就是咱们之前那个群里边儿好多同学都说，你可以用什么什么方法，包括咱们在导师班课上也学了无数个智慧的处理问题的方法，咱们就都有机会和孩子聊了，因为有了咱们前边儿那些事情的铺垫，孩子就愿意和咱们说话了，对吧。那么这个时候咱们教孩子的方法才会有效，孩子才会愿意学学了，他才会愿意去用，那么这个孩子就可以很容易的，从这件事儿当中获得收获。那么孩子这件事儿，他就没有白哭，他就没有白伤心，孩子能从这件事儿当中获得成长，咱们第一步的教育就完成了。

以上这些内容呢，不管是谁做，孩子的爸爸也好，妈妈也好，或者说是孩子的导师也好，谁做把这件事，把这些都做完了之后，基本上孩子跟这个老师，他们俩之间的冲突，让孩子受了委屈这件事儿都基本上解决了。

但是孩子在这件事儿上还有另外一个更隐蔽的委屈，咱们上午有的同学已经提到了，就是在这种情况下，家长不分青红皂白就压着孩子要去道歉，凭啥？或者说家长到现在还批评孩子，不管老师怎么样，你都不许说老师不好，凭啥？孩子有没有发自内心的呐喊，凭什么？家长有认真地对待孩子的这个呐喊吗？家长有没有想过要认认真真的告诉孩子，我为什么这么教你，我为什么告诉你，你要这么做？家长跟孩子讲过为什么吗？就冷冰冰地下个命令，他就觉得家长的任务就完成了，这个点上对孩子造成的委屈其实是更深，而且是更隐蔽的。

那么说到这儿，因为上午提问的同学呢，他没有提是孩子的爸爸还是妈妈找她来求助的，反正不管是谁求助的，我其实看明白了一个点，就是孩子的爸爸，因为自己是老师，所以爸爸就特别强调，你作为学生，无论如何你要对老师有礼貌，你要对老师有尊重，你不能跟老师吵，你更不能打老师，这是孩子爸爸的核心的观点，那咱们大家有没有想过，为什么呀？

难道孩子的这个爸爸真的是一个不通情理的人吗？真的是不爱他的孩子吗？并不是，很重要的一个原因是这个孩子的爸爸，他自己也是老师，他知道老师的这个职业要付出多少，要多么有奉献精神，当这个老师有多么的不容易，他对老师的这个角色的那些难处，他都不是感同身受了，他是自己每天都在体会，她自己甚至也有很多的委屈，可能他也会遇到，有的孩子就是对他不尊重，他自己也很生气，也很难受。

那么如果咱们看到这一点，作为咱们是不是就能够更好的去理解这个爸爸了，咱们是不是也就更容易的能够看到，他为什么要给孩子提这么一个要求，或者给孩子下这么一个命令了，其实这个爸爸，他在这件事儿上，他至少是有两个身份的，一方面他的身份是老师，另一方面他的身份是爸爸，所以他的动作是一个合成后的动作。

那么如果这个爸爸跟孩子说的时候，他没有跟孩子解释我为什么是这样的一个想法，我为什么是一个这样的结论，我为什么给你下这么一个命令，那么你让一个九岁的孩子去理解这些东西，是不是难度有点儿大呀？那这件事儿是不是又是我们作为成年人，作为孩子的爸爸也好，妈妈也好孩子的老师也好，咱们是需要去帮孩子一把的。

那这件事儿怎么办？咱们在导师班上学过，咱们要培养一个能够心疼你的孩子呀，什么叫心疼啊？他心疼，首先得知道你是谁吧，他得知道你是干嘛的吧，他得知道你每天的责任是什么吧？他得知道你每天你是因为干了什么，所以你很累吗？他也得知道他跟你之间的关系是什么呀？咱们不能培养孩子心疼全世界的人吗？那也做不到也没必要，对吧？

所以这个爸爸有必要让孩子能够更多的了解他的工作，了解他在这个工作当中他的核心观点，他都在做什么，他的努力以及他努力了之后，有的时候会成功，有的时候不会成功，那么成功也罢，不会成功也罢，他接下来下一步的思维，下一步的反应，下一步的动作是什么，也就是说这个爸爸，他作为一个教师，他对教师这个职业的全局性的思考，他是要教给孩子的，他至少要让孩子了解他的工作是什么。

孩子了解了这个爸爸的不容易，孩子是不是就能理解爸爸的那句话了？当孩子理解了爸爸的那句话，那么大家再回过头来想，如果在一年前，两年前，孩子就能理解爸爸的这样的核心观点，这个孩子是不是对那个教师，占着教师的坑的那个人的不良的行为，他的容忍度，或者说他可以理解的，这个状态也会有不同啊，这场冲突可能本来就不会发生了。

所以这件事儿，那么咱们的这个同学，你是要给这个家长做反馈的，你一定要告诉家长，作为孩子的爸爸这件事儿必须要做，从现在开始，绝对不能只告诉孩子一个结论，你要告诉孩子你的结论是怎么来的，你的出发点，你的立场，你的思维的过程到底是什么，一定要告诉孩子，九岁的孩子现在必须要交这些了，养不教，父之过。你做父亲，你要教的是什么呀？不就是要教给孩子面对社会上的形形色色的人，形形色色的事儿，我们要站稳自己的立场，要用自己的一套正常的正确的体系去看待这些事儿，去分析这些事儿，去解决这些问题吗？这就是作为父亲要教给孩子的核心的内容啊。

然后再说说这个孩子的妈妈可以做什么。这个孩子的妈妈呢？前边儿说是自由职业者，没有更具体的说明啊。但是在我的脑子里，或者说在很多人的脑子里，一提到一提到自由职业者，大家可能就会有一个概念，这个人应该很有能力，是吧，他不需要被考一个大单位，不需要享受这个大单位的福利，他就能养活自己，而且能让自己。过得很神仙一样的生活，大概是那种，又有钱又有闲，又有情调，还挺小资的这么一种生活状态，就是很多人对自由职业者的理解是这样儿的，但是就是这个妈妈，她具体的情况，因为前面儿也没说，咱们也不知道啊，咱们也不去评论。

但是有一点就是自由职业者呢，可能大概率她会和形形色色的人打交道，大概率她的情商会比较高，和人打交道的能力会比较强，所以如果这个妈妈她也确实是情商比较高，和人打交道的能力比较强，那么这个家里边儿来撬动目前的这个，就这件事儿引起的不好的状态，然后让这个整个家庭的氛围变到一个更好的状态上，那么最有能力来引导的人，可能是这个妈妈。

所以呢，就是咱们的同学，你帮助这个家庭的时候，你可能有必要去关注这个妈妈，她可以做什么，然后建议她在这个家里边儿，潜移默化的要起到一个什么作用，可能是您工作的时候的一个突破口。

那么刚才也说了，就是，如果这个妈妈在家里能够更多的看到这个男主人的不容易，看到孩子的不容易，看到孩子的正义，看到孩子的正直，看到孩子对爸爸妈妈的爱，那么这个妈妈教育孩子的时候是不是也会更容易呢？这个妈妈凝聚整个家庭的能量的时候，是不是也会更容易呢？

然后呢，有一个点是特别要提醒这个妈妈看到的要看到的是什么呢？就是这个孩子，他并不是因为老师骂了他自己，他动手打人了，而是因为老师骂了他没有家教，就像那个孩子自己说的，是因为那个人骂的是我的爸妈，所以我不能容忍，我宁可自己我打了他之后，我受一些惩罚，我也不允许他来欺负我爸妈，那咱们平心而论，孩子这个出发点是不是？真的特别特别正确，这个孩子是不是对爸爸妈妈要超过100%的爱，那咱们这一点，你作为爸爸妈妈，你有没有肯定孩子，有没有告诉孩子，你对爸爸妈妈的爱，我们收到了，如果爸爸妈妈真的没有表达，那这个孩子会不会寒心啊？

咱们好多作为家长的人，会时不时的，或者说一不小心就会跟孩子说，哎呀，爸爸妈妈都是为了你呀，为了你我们可以什么事儿都能做呀，哪怕是付出我的生命啊，我也在所不惜。然后呢，咱们当家长的时候，冲着孩子说这句话的时候，咱们的期待是什么？是不是有点儿期待，孩子感激涕零，是不是有点儿期待孩子，从此以后你就要对我言听计从，你的一个小手指头都得按照我规定你的那个方式去做，你都不许随便控制你的一个小手指头，咱们跟孩子说的时候是不是有这个期待？

那咱们再看看这次孩子，他是用他自己的行动在告诉爸爸，妈妈，为了你们，我不惜去犯错误，我不惜去犯了错误之后接受惩罚，但是我不允许任何人来攻击你们，我不允许任何人来让你们受伤，那孩子有期待吗？孩子有对爸爸妈妈提要求，孩子有对爸爸妈妈进行道德绑架吗？显然没有。

但是孩子对爸爸妈妈没有期待，我们爸爸妈妈就不给做，难道真的不给孩子一个最起码的回应吗？我们至少得告诉孩子，你的好心爸爸妈妈收到呀，爸爸妈妈特别感谢你，特别感谢你能这么爱我们，能够这么爱咱们这个家。爸爸妈妈有你这样的孩子，真的是好幸运，你真的是我们的好孩子。这个话爸爸妈妈有告诉孩子吗？有让孩子知道吗？

如果连这种明明自己是受益人，结果却冷冰冰的，假装什么事都没发生，那和那种落水了之后，别人把他救上来，然后他自己铺噜铺噜屁股走了，跟那种人有区别吗？好像区别不是很大。

这件事儿万一发生了，孩子就会很伤心，孩子会不会对爸爸妈妈的信任就直接的被降低了？或者说孩子和爸爸妈妈之间的这个信任是不是直接就有了一道裂痕？那么有了这道裂痕之后，你爸爸妈妈再想说什么让孩子听，是不是就会必然的要打一个折扣？

然后万一这个信任被打了折扣之后，信任出现了裂痕之后，后边儿事情会往什么不好的方向发展，我想咱们大家都是看过很多的故事的，对吧？就是万一孩子和父母之间的信任出现了裂痕，他接着向什么不好的方向发展，可能性都是有的。

所以呢，现在对于这个家庭，爸爸妈妈的当务之急是要告诉孩子，爸爸妈妈看见了你对我们的爱呢，爸爸妈妈看见了，你是一个好孩子，我们收到了，我们很感动，我们特别特别的发自内心的知道我们有你这个孩子，真的是我们的幸运这件事儿，一定要告诉孩子，把这件事儿修补好了之后，未来在做什么，在像什么样好的方向教育孩子，就都有了基础。

然后呢，再说另外一个视角，就是爸爸妈妈为什么能够有资本，或者说他们为什么脑子里能够有一个观念，告诉孩子这件事儿，你本来是不需要动手的，你一定是有更好的方式可以去解决的，爸爸妈妈是因为提前具备了什么能力，这件事儿是需要这两个家长好好的思考的，思考出来之后要一条一条的告诉孩子，因为爸爸妈妈提前已经知道了，什么什么什么，爸爸妈妈已经提前在我们的小时候，因为遇到了一件什么事儿，然后把它解决了，然后我们得到了一个经验，这个经验是什么什么什么。

然后呢，就是家长总结出来的任何的经验，其实对这个孩子都是有效的，也都是可以拉近家长和孩子之间的关系的，也都是未来可以用来教育这个孩子的宝贵的资源，然后现在呢，我想再补充一个点。

这个点就是咱们作为明眼人去看那个老师，咱们看到的那个真的是一个成年人吗？他的心智的成熟程度到什么程度呢？如果咱们说他是一个三五岁的小屁孩儿，是不是也挺像的。

你看啊，就是那个所谓的老师的那个行为，开始可能会有各种各样的算正常的理由，说你说孩子淘气也罢，或者说是怎么怎么样也罢，是吧，然后他批评了孩子，然后呢，那孩子打了他，打了他，受了委屈是吧，到目前为止，这好像还是一个，就是按照一个合理的路径发展的这么一个事情，但是呢，当他把家长请来了。家长摁着孩子给他道过歉了，家长也作为一个成年人也给他道歉了，他居然都不懂得见好就收，那咱们作为成年人的视角，咱们看那个人，他是一个成熟的人吗？他是一个有眼力劲儿的人吗？好像不是哎。

然后更离谱的是，家长道过歉了之后，他居然又在那儿说了一句这一句话，它的目的是什么？他想达到什么目的，这是一个成熟的人能做的出来的事儿吗？这像不像，就是幼儿园的小孩儿在打架呀，反正我就是痛快痛快嘴，我就把我想说的说出来，我也不管我说出来之后有什么效果，我更不管有什么后果，我更不管你们会不会看不起我，就是那个人，他的心智成熟的这个程度，实在是啊，就是作为咱们成年人，是可以另眼相看的。

然后咱们实事求是的和孩子来分析这件事儿，咱们甚至都可以问问孩子，你觉得你现在九岁，按他的这件事儿上的这个表现，你觉得他的心理年龄真的是到九岁吗？你听听孩子怎么说，很有可能孩子说，嗯，我觉得还没到九岁呢。

那么当孩子看到那个人，是因为他自己的心智不成熟，他才会有那一系列离谱的言语，才会有一系列离谱的举动，孩子会不会自己就能发自内心的主动的，你说原谅他也好，或者说怎么样也好，是不是就不会把那个人以及这件事儿就天天记在心上，天天背着，变成自己的一个创伤，天天呆着啦？

进一步说，孩子是不是也有可能就不跟他一般计较了？孩子以后再遇到这种类似的人和类似的事儿，孩子是不是就有能力一笑置之了？然后心里边儿说一句，就你们这样儿的，我九岁的时候就见过，我九岁时候就见过比你们这更离谱儿的。你们这种小破事儿就想啊，让我不舒服，就想让我不开心，就想让我的情绪失控，没门儿。

对了，再补充一个小细节哈，就是不管谁和孩子谈，都可以补充一个点，我们要不要猜猜看那个老师他自己小时候，他九岁的时候有没有人教他，有没有人教他遇到状况了要怎么解决问题？

如果他当年九岁的时候就有人教他要智慧的处理问题，他是不是就不至于到现在二三十岁了，还是这个德行，还被你一个九岁的小孩儿能够打两巴掌，你说是不是活的也挺窝囊的这个人？

那你现在才九岁，你现在要开始做啥呀，你现在要不要开始学习智慧地处理事情的方法？还是说你现在继续就把你仍然当成一个九岁的小朋友，然后想干啥干啥，该干啥干啥，或者说我觉得这个时候我就想动拳头，我也不计后果，我就直接用拳头说话，你是不是可以选择了，你现在九岁了，你已经有了选择的机会，你已经通过这件事儿，你知道你的不同的选择会造成你到了二三十岁的时候的不同的状态。关于选择的这件事儿，你现在是不是开始有想法了？