不自欺的精神是你能拥有的最好的精神，它非常强大，因为它太少见了。
遇到这个课题的时候，我觉得前所未有的难。“不自欺”----总有一种要擦枪走火怕打到脸的感觉。竟然不敢写了。
一个人最大的困难，有可能就是没有办法完全诚实的面对自己。你们会吗？
周老师当时和我说你什么时候也来分享一下？我连一秒钟都没考虑就拒绝了，我有的，不只是生命对自由的渴望，也有对囚禁的依恋。否则为什么会这么多年仿佛停在原地呢？
拒绝周老师之后，我问自己，不借此机会重翻下发霉的人生？后来，春节里发生了一件很糟糕的事，我好奇的是“为什么是我遭遇这些令我震惊和委屈的误解。这到底跟我是不是有关？”我想从这里开始进行，不自欺的精神的挖掘。
那天的事提醒我这类情景不止一次发生，或许是一个模式的缩影。我问了自己三个问题，可接近真相的路途疑似接近窒息。
1为什么会发生在我身上？为什么都是我，不是别人？
2是什么允许了事情伤到自己？
3这类事的意义是什么？
那天，我做了一番自我倾听。又和一个非暴力沟通的朋友沟通了类似的体验。虽然大部分人包括老公得知后也是支持我的，可是奇怪了，为什么是我呢？？一个问题像一个扔在湖心的石头，激起了很多痛苦的涟漪。
是不是我在创造一个“受害者监牢”，然后顺利让自己住在了熟悉的感觉里？还是我脸上写着：我还不够成熟，来评判我吧，且我对你们也都不满意。吸引了别人的攻击？
青春期的时候，我的至亲意外离世了。给我的人生留下一个巨大的“黑洞”。黑洞里有什么？有的是无尽的“不知道”。但要命的是，我深层里觉得这跟我是有关系的。假设是恶魔，因为这次没有人可以告诉我答案，我就这样在彷徨和恐惧中长大了。
我的婚姻，期初，只是因为得到了一点点老公家庭带来的温暖，只是想逃离原来的环境。只是因为一切看起来，很像一个我想要的家庭。这里，不包括我要付出什么，我是以一个儿童的身份加入的。所以一生孩子，发现一切都混乱了。
我即是孩子，也是妈妈，我的荷尔蒙让我变成一个斗士，可是我的头脑和经验还停留在孩子，所以我的焦虑成倍的散开。孩子挂在没有多少奶水的乳房上一离开就死命哭的日子里，我因为持续没有办法安眠，累昏过去了一次。其实很简单，孩子从小的确是胃口小睡眠需求少同时不安稳（遗传我），到8岁也只是好一点点。可是8年前，无法接受现实，放大了困难-----我是（想做）伟大的母亲，怎么能接受这种巨大的落差呢？这又是一次打击。好像再次被理想化的“美好生活”抛弃。
后来飞到了德国，进行为期十天的国际工作坊，处理一些创痛和疑惑。当时应朋友杨帆的邀请，我拖拖拉拉写了一篇文章放在公众号，她说她看完哭了。我又何尝不是？但我非常感谢她。如果能有可以明明白白受苦的机会，真是好过不清不楚的受苦。如果说跟挚爱的连接之深，深到想要通过接近死亡去获得，我觉得这是真的有可能的。所以在我的生命里当中有一部分是非常希望能够接近死亡。但是又有另外一部分要往前走，贪恋世俗的一生。
再后来，通过蔡敏认识了周老师，她和杨帆非常不同，一个是往潜意识往前挖掘，一个就是面向未来去创造。这种幸福力量真的辣到我眼睛，辣到怀疑和嫉妒。原来把自己暴露在人群里，付出一切自己已有的，是安全的，是可以尝试的。
如果用衰败和死灰来形容原先的自己。那么，她的小小的运动打卡，就可以让我死灰复燃，去户外照到更多的阳光。是的，我躲太久了，太需要阳光了。我该如何拯救你----那个当年恐惧彷徨到再也不敢信任的小孩？拥有秘密太不好受了。看了真人图书馆伙伴的分享，我慢慢意识到牛人也有孤独，羞耻，迷茫，也需要付出难以想象的努力，受过创伤不应成为我原地不前自怨自怜的理由，更坚定了自己需要为自己负责的成人态度。
我在变化，但是很慢，很难。我要抚养孩子，支持事业困难期的老公，面对工作的完美主义情结，和很多很多一个成长中的成年人要应对的事情……
我在反思，就如《亲密关系》所说的，所有的创伤都是从自我负责开始疗愈，有时候不高兴，是因为别人让你觉得自己不够特别，是啊，或许我是特别的，但也没啥特别，上到君王领袖下到平民百姓，哪一个能随随便便就获得慵懒又幸福的一生？如果我真的有一堆问题，书上说：没有什么问题大到爱无法解决的。
可如果我不敞开，爱又怎么能找到真正的我？
现在自己试着回答前面的自我提问：
1为什么误会发生在我身上？而且为什么几乎每年都会发生
------因为内心的愤怒和倔强不想臣服权威，所以我也看不见别人。
2是什么允许了事情伤到自己？
------当别人看见不符合他们价值观的我，而我又害怕被看见时，上演一场家长当场抓住小孩的戏码。是我同意这样理解，同意把责任归咎于别人，别人为什么不理解我呢，我明明很无辜，你们不可以这样做，是我允许这样的想法伤到了我。
3这类事的意义是什么-----是为了逼我拿出不自欺的精神。
因为潜意识里的小孩因考虑不周而引起的误会，也是很自然的事吧，除了看见自己的伤心委屈，如果再看见自己的责任，力量反而会升起；
如果仅仅是他人的情绪，我要学着说：“那是你的，你投射在我身上的，我还给你。”而不是去喂哺自己这个“无辜受害者”的监牢。这样是不是也是一种更强大的不自欺的力量？
一步一步去看见他人，不是讨好，是不是也是我必须要走的路？
自由并非来自答案，而是来自问题。谢谢自己的提问，和今天不自欺的精神。
我爱你们，爱这个世界，我希望能被爱，也能爱别人。
