2018.4.5 晚12点 第18天
今天是清明节，回家祭祖的日子，大家不远百里千里万里齐聚家乡，缅怀先人！！然而先人是谁，长什么样子，我们可能都无从知道，我们祭祖应该是对先人的缅怀，一种感恩，并希望先人保佑子孙后代繁衍生息，平平安安，辉煌腾达！
每个地方的习俗不一样，广东这边比较重视祭祖，规矩也很多，祭祀的一般是祖先，而我们那边清明更多的是祭祀已故的亲人！一般也是男性参与，女性不参与的，所以我也基本上没回去的！
每年这个日子，我都会有点伤感！！2008年到2018年，妈妈离开我们已经整整十年了！！妈妈你在那边还好吗？
很多时间我都觉得她依然在，可是又空空如也！忙碌的日子我会忘记很多事，一旦想起来不禁潸然泪下！！十年是多么漫长，又是多么短暂，在大脑中也就是一掠而过！
时常想起妈妈生前的一切，我记得小的时候，每次妈妈外出外婆家，我都会跑到村子外边的大路边最高处眼巴巴的看着大路-妈妈何时回来呀！若是她没回来，我就不吃饭，一直哭闹不停，因为这个缘故，后来妈妈再也不敢住外婆家了，如果要住，就必然带上我！小的时候，我是家中唯一的女孩，娇惯，任性，由父母宠着，因而也总是在父母不在时受到哥哥们的“教育”，拳打脚踢也是难免的！如今想起来也是幸福的！
每每回忆这些，我的心中有快乐，也有深深的自责！！妈妈脑出血时我刚读高中正期中考试，妈妈过世时我大学毕业，人生一片混沌！！
妈妈第一次犯病抢救过来后，经过调理，虽然可以基本自理，但是已成为一个“傻妈妈”了，那么多年一天吃三次药，副作用可想而知！妈妈经常会忘记有无吃药，甚至是吃了以为没吃，又吃一次，有时甚至搞不清楚她到底吃了几次，但是那个时候，家人们不理解她，又或者把她当个孩子，在多次给她说，她又记不住，她不吃药或者吃多了药时，就会指责她，她就可怜巴巴的也不吭声，而我也做过这个事，每每想起这些，就满满的愧疚，自责，为什么我那个时候那么傻呢？没有体会到这些！！这个镜头让我流下了无数次悔恨的泪水！！
妈妈生病时我没有陪在她身边，而我基本都是住校在外读书，一个月回去一次！！后来我又考到了广州读书，以至于妈妈生病到过世，我基本都是不在的！妈妈总共脑出血犯了三次，甚至第二次爸爸和哥哥都没告诉我，怕影响我在广州读书！
而最后一次，医生告诉我们，无论是否抢救，都过不了当晚，可是我们最终仍然要求医生手术清除瘀血了，结果没下手术台！！我们看到妈妈眼底的不舍和对活着的期望，她甚至可能怕我们不救她，所以有时在关于无力回天的病人到底是否该直接放弃，陪他度过生命最后时刻，还是继续痛苦的治疗，我们活着时都说“如果是自己，不要痛苦的治疗！”可是人真到了那一步，对生命的期望，你是无法想象的！！有人说“明知不可为而为之”，是对自己内心的安慰，可是我想也不是的，大部分生命将息的病人在那一刻是渴望亲人用尽一切力量救他们的！对生的渴望，你无法想象！能够理智和想明白的并不多！！而我们明知医生说了无论如何过不了今晚，仍然选择了手术，因为真的无法看到自己不做任何努力，尤其是妈妈眼底对生的渴望！！妈妈第三次犯病时，爸爸正在打吊针，看到妈妈倒下，立马拔了吊针抱着妈妈就叫救护车，这个镜头也一直在我脑海中浮现！
在08年春节，我回去过年时，妈妈还是可以做饭的，她还帮我们包了饺子，我也一起包的，那是最后一次吃妈妈做的饭菜！在我正月11离开老家回广州的第二天，妈妈就明显不对了，去医院检查，各种常年吃药的并发症满满的铺在病历上，最严重的是心脏病！从此妈妈就一直处于住院治疗中，爸爸和医院陪着她，为了省钱他们经常去买馒头吃！！大学刚毕业的我一切都无能为力，妈妈住院到病逝期间我没有回去照顾她，这成为了我一生的遗憾和深深的自责！！还有北方冷冰冰的厨房，我竟然还看着她包了饺子，没发现她的异常，我是多么不应该！！坐在火炉边烤火，让妈妈脱掉鞋子时，竟然发现鞋子漏水，棉鞋里面全部湿透透的，傻妈妈不知道说，而我们也没提前发现，这些个镜头一直在我脑海中无法抹去，作为儿女是多么的不应该！
“十年生死两茫茫，不思量自难忘，无处话凄凉”……
清明节，很多人在亲人死后各种操办，各种铺张，各种祭祀，各种礼仪，貌似很爱他们的样子！可是这又有什么用？活着的时间没陪伴和尽孝，死后做给谁看？还希望死后保佑自己？人，有时就是这么自欺欺人！！活着的时间多些陪伴，多些问候，多些关心，少些索取！！！无论他们对错，陪伴我们的日子都是有限了，不知道哪一天就不在了，不要让自己留下遗憾和自责！且行且珍惜！！
借此祝愿天下的父母都平平安安，健健康康的！！
