高一我喜欢那个女生的时候，那个女生刚好也喜欢我。她是我们班最漂亮的女生，笑起来特甜，声音也特别温柔。我沉醉其中不能自拔，尽管每天上学时表面上波澜不惊，其实内心早就乐开了花。
可是好景不长，我们最后并没有在一起。奇怪的是，对于那个女生，好像一切都没发生过一样，她每天依旧用甜美的笑容待人，用好听的声音和路过的男男女女打招呼，我软硬尽施，却不能挽回她哪怕一点点的心意。
那之后的每一天，我都在想她，想着过往的点滴。早晨起床意识刚刚清醒，她的名字就从我的脑海里蹦出来，上学的路上，我每时每刻都在期待着下一秒能碰到她，然后故作毫不在乎的朝她微笑，期待着她能突然回心转意。然而每次换来的也是她的微微一笑。我下课上厕所的路上也希望能碰到她，脑海里想象着偶遇她的画面，琢磨着如果碰到了我该说些什么。只有上课和睡觉的时候我不会想她，就连打篮球的时候我也希望她能从球场路过，看到我潇洒的动作。
我发现她有时对我特别热情，让我觉得她好像回心转意了。有时对我很冷漠，我就会想是不是我做错了什么。我脑子里在不学习的时候就反复琢磨着这些可笑的东西。
我的日子就这样周而复始，每天活在自己的幻想中。转眼高三了，我告诉自己不能再想她了，我要好好学习变得更优秀。可是当她对我热情洋溢的时候，我就会有一种侥幸心理：她是不是回心转意了？结果可想而知，满满的失望。
有一天我在她的留言板上看到一些话，知道她有男朋友了，觉得特别难过。她甚至都不屑告诉我她有男朋友了这件事。而我却每天活在自己和她的幻想中，幻想着有一天她能回心转意。但人家早就遇到了自己的意中人，沉浸在自己的甜蜜里了。只有我一个人想着这些滑稽的事情。
但我依然没有死心，我还是觉得有一天她会回心转意，她会想起我的好，即使她有男朋友了。
高考最后一门结束的那一天晚上，我觉得自己一点都没有解放。因为我心里始终牵挂着她。我觉得我自己已经成了感情的奴隶，没有了自己的自由，我做什么都不开心，做什么都想着能偶遇她，然后她回心转意。
如今我大三了。和她一直是很好的朋友。在和她相处的过程中，我才渐渐意识到，从高一之后，在她眼里我就一直是一个和其他男生没有区别的普通朋友，她对我热情是因为她那天碰到了开心的事对谁都热情，她对我冷漠也是因为她碰到了不开心的事，对谁都冷漠，她愿意和我约会是因为觉得我是个不错的朋友。
我问她，你记不记得高一的时候我牵着你的手。。。“啊？有这回事吗？不好意思我不记得了。。” 我有点哭笑不得，我突然意识到，我也确实无法证明我牵过她的手，过去发生的一切，对于眼前这个温婉女子来说，好像从没发生过一样，因为她现在的生活就很精彩，没必要回忆过去。
我时常嘲笑自己那三年的自作多情。
如今我对她来说是个值得信任的很重要的人。她的父母认识我，我的父母也认识她。20岁生日那天，刚好是她陪着我走上喜宴的舞台的。
你要问我是怎么做到的，我无法准确的告诉你。只是时间长了，我过着与她无关的生活，见到了更多的人，遇到了更多的事，看了很多书，听了很多道理，发现世界之大，自己真的不算可怜也不算特别。这样的一段感情，也只是我的人生道路中淡淡的一笔，它教会了我很多东西，让我更好的面对现在的生活。
我们每个人对于别人而言，都是彼此世界的过客。曾经有个人在你的全世界走了一遭，他教会了你一些东西，然后洋洋洒洒的离开了。如今你在自己的世界甚至都找不到他的脚印，就好像他从来不曾来过。人生是一场旅行，很多人都会后会无期，但你依然要向前走，因为前面有更好的人在等着你，他要陪你走到旅途的尽头。
