安公子/文
暑假已经过半,室友回家了,寝室便只剩下我一个人。
今天周末,晚上订了个炸鸡,吃得有点撑,不如运动一下吧,本来计划晚上去东湖边坐一会儿,但看了看换了好久没有洗的衣服,权衡了一下,干脆把衣服洗了。打开网易云音乐,时间就过的快了些,洗完衣服趁着好早,把寝室里里外外彻底打扫了一边。网上说要是觉得最近一塌糊涂的时候,就收拾一下房间,明天就可以重新开始。
终于收拾完了,看着整洁的寝室,与往常是那么的不一样,异常开心,只是有点累。坐在电脑前,我点了一首《可能否》,看着两年前写的一篇未发布的未完成的文章,读了一遍,才觉那时候的自己还有一点稚气,不过,我想这便是成长。那还是考完研以后的冬天,那个冬天异常寒冷,也是这种刺骨的寒冷,让我觉得那段岁月刻骨铭心,让我时常怀恋。
那时候还在提努力这样的词……
让时间回到过去(以下为原文)。
“若终将平凡,那么努力又有什么意义”。
忘了在什么地方看到这样一句可以浸入我肺腑的话,但那已经无关。在平凡的世界,我们渴望着那么一点的不同,我们开始愤青了,努力,努力,再努力!
一年又一年,我由南往北。只是作为一个过客,。世界那么大,霓虹灯闪烁的长安街,透过车窗我看到人们匆忙的样子。可我却只去过两个地方,北京西站和北京站,它们的样子长进了记忆里,只是再也没有改变。
此刻,我躺在K507 04车2床上铺,车厢摇摇晃晃,晃起来难受的快死掉了,车厢缝里透着的风吹打
伴着点饥饿感,我想着这一年,搞起了和文艺一样的东西。可能太快了,真的太快了,想起来好像我昨天还在看着高数,还在等待着万物复苏,看着尔雅楼前阿姨们种的草探出了头。可这时光一转,聚龙湖上的雪上被人写上了些英文,我看了看,还是不明了。
这一年,我只做了一件事,我拼了全力,自习室从来不会有我的缺席,日复一日,每天都被过成了相同的模样,我希望,这样可以被命运怜悯,去换些我想要的。
人生过了二十几个年头,不痛不痒,一切都挺好看的,可这一次,我想有一种新的活法,赌一把吧!平平稳稳的生活有些腻了,直到有一天,我坐在陌生的教室里把试卷装起了信封。我心里面空空的,我该做什么,我变得开始不知所措,会不会辜负了太多的期待。
接下来的几天里,我心情很低落,老爸打电话给我,我一直都没有接电话,看着手机上十几个未接来电,我还是决定平复心情和老爷子唠会儿,没说上几句,老爸说:“你都考完了,你怎么还不回家?”,我一下就来气了,气冲冲的和老爸说了几句,我们就挂了电话。
可是挂了电话呢,我好后悔,我很自责,我不知道为什么脾气变得这么差,像个小孩子一样。我想给老爸一句道歉,可我没有开口的勇气,这么多年来,我们之前大概没有这么矫情。
老爸常对我说:“一个人过的怎样,都是命”。我时常因为这个观点要和他理论一番,他自是不会说什么,就好像,我努力了就能摆脱命运一般。
我当然不想接受现实,改变命运,而不是听于命运,这件事,每天都会在我脑中出现。我太不想安于现在的平凡,平凡得一无所有。我在意的都会让我畏手畏脚,我渴望着带着光的勇气,能让我摧毁一切意志障碍的束缚,去追去我想要的。
努力又有什么意义,命运,规则,这本就是不能分开的两个矛盾体。规则往往会给命运开个玩笑,努力就变得一文不值了罢。