写《茶花女》的小仲马说：“赢得一颗没有谈过恋爱的心，就等于进入一座没有设防的城市。”很不幸，我今年20岁，这颗心，不是没有设防，而是层层关卡。
也就是在这种情况下，我欣然答应了一场表白，我决定试一试。那天天蓝云白，第一次觉得或许自己也可以谈一场恋爱了，一辈子的那种。答应的原因，是缘分使然，不是单纯的被表白，就在一起。起初还是有感觉的吧，然后就这样畅想未来，偶尔沉浸在温馨简单的甜蜜之中。由于是异地，的确没有那种浓烈的爱意。
一直以来我都信奉，简单的喜欢，最长远；平凡的陪伴，最心安；懂我的人，最温暖。所以，比起有人陪，我更希望有人懂。所以我并不在乎我们是不是足够浪漫，或者足够炽热。因为爱情，或许可以简单点。虽然心底始终有个罗曼蒂克情结，但若是一生一代一双人，大概此生也不会有什么遗憾。
或许，每一段感情从最初来看，都是可以长长久久的吧。可是时间一长，我就觉得自己其实并没有很喜欢那个他。当然，这其中原因实在有很多。最关键的是，还是三观吧。没有那么合，也没有那么不合。我没有厌倦，我只是突然觉得，我没有恋爱的感觉了。虽然我根本就不知道恋爱到底该有什么感觉，但我知道，对于那个说着很喜欢很喜欢我的人，我确实没有什么相当的反馈。
他自己心底也清楚，所以我每次说到这方面的问题，他都会说，你要是不喜欢了，一定要早说，要不然越晚陷得越深。可是他越这样说，我得到的就并不是安心。请相信，这一定是错误的恋爱范式。
虽然有句很美的话，叫做，我做好了和你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备。深情而不纠缠的确是不错的爱，但这样的爱，其实太过脆弱。
不过，话说回来，其实我并不懂爱。
这世界上本就没那么多两情相悦，所以总该有个人死皮赖脸吧。不过感情这种事，感动不得，勉强不得。我是很孤单，我是渴望爱。我希望我也能爱，可是20岁，我似乎有点爱无能了。
我是个很没有安全感的人，更不会主动。20岁的生命里，没怎么痴迷过什么异性。就算是当初看言情剧爱得不得了的男主角，也随着年龄的增长，渐渐淡忘了。所以我常常想，像我这样的人，遇到真爱的几率该是多么小呀。敏感多疑，卑微退缩，而爱本就是需要反馈的。
慢热如我，迟钝如我，而又坚持如我，总觉得这一生如果注定是孤单的，那也就是命。20岁的时候，我自知不该说什么认命的胡话。但随着年龄的增长，人的孤独感会越来越强烈。在每个人自我趋向统一完整的路上，从来都是孤独的。你会越来越完整，你也会越来越清醒。
其实我一直相信爱情，就像每次看《泰坦尼克号》都会触动，因为杰克把生的机会留给自己心爱的姑娘，而那个姑娘带着他们所有的记忆，度过了很美好的一生。在虚无和忧伤之间，她选择了忧伤。因为有过一段刻骨铭心，所以要用一生去铭记。
而我，或许从未得到，从未体会。我把事情想得简单，我把人心看得简单。我渴望一切都简简单单的，可是人心呀，本就不简单，包括我自己。轻易的误解，突然的冷淡，坦率如我，糊涂如我，已经不知道该怎样解释说明了。
20岁，第一次尝试，第一次失去。我没有伤感，我是失望。
20岁，我相信爱情，但我没有能力爱人，也没有人有能力爱我。
有人说：“真爱在男孩子身上的第一个征兆是胆怯，在女孩子身上是勇敢。”然后，我从未勇敢，我从来都是害怕。
离开的那天，我在心底下定决心，我一定要活得很快乐，变得很厉害。
再见了，胆怯！
再见了，爱情！
