甄先生已经结婚20年了，孩子马上要上大学了，他则在考虑自己剩下的人生路怎么走。

曾经甄先生的择偶打算是找一个有学历的人改变自己。但命运使然，他选择了一个和自己一样学历一般的女子成婚，有了孩子，一晃二十年过去了，面临家庭空巢期，他更加迷茫。

妻子和自己相濡以沫走过了20年，可自己对妻子却越来越瞧不上了！妻子买了保健品，错！妻子打扫卫生不干净，错！妻子，锻炼身体，错！妻子和同事吃饭，错！

总之，只要是妻子做的任何事情都是错的，也就空气不是他家的，否则恐怕连呼吸都是错的。

在这样状态下的甄先生非常的痛苦，他也闪过离婚的念头，可是现实却不那么美丽！

离婚了，共同经营的一切都需要一分为二，年过40 的他再去找个对象结婚，难度还挺大，孤孤单单的过那下半生，自己又没有勇气。

所有我先让他自己列了列离婚和不离婚自己将付出的代价。看着自己的列表甄先生打了一个冷颤，这婚他离不起！

面对他的现状我不由的想到曾经微博上有个朋友的留言说“真正的冷暴力是夫妻彼此瞧不上，还不肯离婚”，我现在觉得“婚姻的真正暴力在于看不上对方，自己还不肯做出改变！”

因此，我问甄先生：“你看不上对方是谁的问题呢？”

甄先生不加思索的说：“当然是她的问题啊。我不让她买那些费钱的保健品，她就是不听，那就不是药，她也没病，买那些干嘛啊？不听啊，非买，还藏的家里哪儿都是------”

吧啦吧啦列举一堆自己看不上对方的行为，总结起来无非两条：1、爱花钱，2、不求上进。

“看不上对方，难受的是谁呢？”我接着问道。

“当然是我啊！”他脱口而出，然后又想了想说：“她也挺难受的吧，为这个我们经常吵吵，可她就是不改啊！这才是让人生气着急的呢！”

“自己看不上对方，难受的是自己，这个改变谁做成效会更快呢？”我继续问道！

甄先生没说话，但是神情说明他非常抵触回答这个问题！

我接着说道：“你希望对方改变，但是对方却一直都没有变！你想知道原因吗？”

对于这个问题，甄先生的眼睛亮了一下，他对这个话题的兴趣远超过上一个问题。

这是我咨询中一段真实的案例，在不如意的婚姻生活中，我们往往指责伴侣，认为是对方不够好，我们的生活才不佳，我们期待的对方改变，当对方不变的时候，我们抱怨，指责，甚至威逼可最终收获甚微。

为什么自己努力改造对方的时候是无效的呢？

一旦提及改造和不成熟的小建议，首先我们会想到的是什么呢？

嗯？这人不接受我，他觉得我不好！所以他才给我提意见，才让我改变啊！

当我们面对伴侣吧啦半天只是为了让对方改变的时候，对方能开心吗？换做我们自己，我们也不想被人控制，不想别人一二三的告诉我们，我们需要怎么去感受和行为。伴侣又怎么会喜欢呢？

很多时候我们自认为对伴侣好的事情，但是在伴侣心理并不是这么回事儿，他的感觉可能是被控制了，被指责了。

贾先生就是一个天天被妻子要求改变的男人。他说：“我知道自己的不足，我在按照自己的计划做事情，当她说的时候她会打乱我的安排，这会让我非常生气，然后我就不想做剩下的事情了。”

人们抗拒的不是改变，而是被改变！也就是说，当我们要求对方改变的时候，对对方表达自己不满的时候，他往往是抗拒的。

如果自己不想离婚，又想改变对方，那么首要做的不是指责对方，而是改变自己。

试想自己还要过的后半生和自己所要面对的人，无论对方是否改变，自己都要继续在这段关系里持续下去，更何况人家不改变，人家没有不舒服。要求人家改变的人在各种不舒服，那么应该谁最先改变呢？

我们不能改变世界的时候，不应该是先改变自己吗？当自己是一个积极快乐的人，周围的能量场自然也就变了。

当自己不停的期待对方改变，让对方带给自己想要的东西的时候，这本身说明自己还不够成熟，还在冲着妈妈要奶吃的孩子！此时，是谁需要长大呢？