文/肖晓筱.

    今天按照我放寒假的惯例，睡到大中午才慢慢爬起来，洗澡洗头，待收拾好之后已经是下午两点半左右了，

     我一个人在饭桌上插着耳机，看着电视剧细嚼慢咽的吃着午饭，我爸在我眼中是一个忍耐性很强的男人，除非是触碰到了他的底线，否则他不会轻易的对我发脾气，而今天我好像就踩着地雷了，

   他看了我几眼，用一种似责备也是关心的语气对我说到，你可不可以去电脑上看，天天对着你那手机这么小的屏幕你眼睛还要不要了，我撇了他一眼，并没有理睬他，依旧我行我素的干着我自己的事情，一会他似乎真的生气了，开始大声的对我呵斥到，你早上看晚上看，一天十几个小时你就捧着你那怪玩意，你说你看点新闻也好，看点有用的东西也好，成天就看这些乱七八糟的电视剧，你以后能干什么，你以为家里会养你一辈子吗？我把你这两三年书给供读完了你以为我还会养着你，我就看你什么都不会什么都不知道以后干什么，

    爸爸骂完了，我没接话，他也没再说话，转身去忙自己的事情，我楞在哪里，很想反驳他，我并非像他口中所说那般无用，我没有一天到晚抱着手机追着肥皂剧，我并非什么都不懂，我也有我的想法，目标，我知道我未来想要活成的模样一直都知道，

     但我张开嘴巴，话到嘴边时，我却什么都说不出来，我忍不住开始反问自己，我...能反驳什么呢，我有什么呢？我站在人生17岁的这个岔路口，看着这16年一步步走向现在的自己，那个乖巧可爱是爸爸小棉袄的小姑凉，不知何时，长得却有爸爸般的高度了，那个小时候爱看书，爱写东西，会指着书中的文字告诉爸爸，“爸，你看，以后我写的文章以会刊登在上面，”后来呢，我早已没有了翻读课外书的习惯，那些随手摘抄好词好句，写出感悟的习惯，也早被我给丢掉不再捡起，我曾经有一段时间特别的狂妄自大，觉得自己好牛叉好棒，我能写出文章来，我跟杂志社跟报社投稿，然而我的那些文字却像石沉大海一般没有了音讯，即使偶尔收到了回稿，我满心欢喜的点开，也是告诉我，“你要继续努力，你的文字还稍显稚嫩，加油会成功的”那时我初二初三特别的年少轻狂，自信感爆棚的时候，我哪里禁得起这些打击，我开始自暴自弃，开始想要放弃，我开始说着我不要做文艺青年了，我不要写那些东西了，反正也登不上去，我气急败坏的把我的作家梦给丢了，

初二下学期的时候，我有了第一部智能机，手机这个东西，你要是善于用它，它肯定是个好东西，当然只要一过界了，它就成为了一个坏东西，而我显然是过界了，我开始沉迷于网络世界，它新奇好玩，是我从来都没有发觉过的一个新世界，我开始沉迷于其中无法自拔，再后来我像很多女孩那般开始疯狂的追星，羡慕着她们璀璨的外表和华丽的生活，我似乎觉得我又找回了自己，我又开始有了梦想有了目标了，我想要努力去见她们 ，我想要去她们所在的城市，去参加她们的签售会，努力得去靠近她们，为了这些想法，我开始努力，但不是在学习上，我开始每天花大量的时间去看她们所演的电视剧综艺，不惜代价的去收集她们的照片代言的产品，

     上帝真的是公平的，你愿意付出多少努力，便会回应你多少的回报，当我把大量的时间花在追星花在网络上的时候，我的成绩开始一发不可收拾的下降，中考很自然的落榜了，连普通高中的分数线都与我的中考成绩相差甚远，那时感觉自己从天堂掉落到了地狱，我反复盯着那张成绩单反复问自己，这怎么回事这是我的成绩吗，爸爸没有打我也没有责备我，看我眼神里面全是失望，后来整整暑假的两个月里，我看着他因为我的学习而各种奔走的找关系找学校，

   我一直很喜欢一句话，钻石才配拥有有棱有角，而沙粒只能选择世故圆滑，我曾说我要做钻石，因为只有钻石才配拥有自己的魅力，这16年来我一度的自信爆棚，其实我根本没有什么拿得出手的特长，我似乎从来都没有给他们长过脸，让她们自豪骄傲过，而且越长大我越发觉我离小时候那个乖巧懂事的小女孩越来越远，

   我突然开始觉得害怕起来，十年后 ，十五年后，我的孩子我该如何去教育，我怕她像现在的我这般，我不用爸爸的方式去教育她，我不打她不骂她放手给她自由给她天空让她尽情放飞自我吗？但世界这么险恶我不在一旁看管着她，她难免不会走错道，难得我要做严母，管她学习，管她生活，管她交友，管她方方面面，24小时把她看得紧紧的，不给她一丁点的自由吗？这样，她会不会对我满是责备满是怨恨，就像现在的我埋怨我爸爸不懂我那般，但其实我想告诉她的是，我亲爱的孩子，这就是妈妈爱你的表现阿，这就是我爱你的方式，

     我突然想到了以前看过的一句话，什么是宠爱，就是看着她明明犯错误了看着她如此的不争气，心里很想冲上去打她骂她，但终究舍不得下手，骂不下口，但是你只要看她轻微的皱一下眉头，你就恨不得