我讨厌我的朋友。
虽说和她认识很多年，多到细数一下，竟发现她是我认识时间最长的朋友，可我还是很讨厌她。
即使我们从来月经之前就相互认识，并且每个月都保持联系到现在，可这也并不妨碍我讨厌她。
毕竟还有结婚三四十年的夫妻都离婚的，所以我有理由去讨厌这个六岁认识到现在的小学同学。
可是即使我是如此讨厌她，却仍然认做她是我的朋友。
如果每个月都保持联系到现在，就可以被定义为朋友的话。
她确实就是我的朋友。
我讨厌她的样子。
不不，并不是嫉妒。
因为她的样子实在未有多好看。
不过是略宽的脸孔上长着器具作用的五官和浅浅的痘坑，只有那深深的酒窝，才显得稍有灵气。
她衣品也不好，打扮的样子总是让我觉得好笑。
比如球鞋配上黑色连裤袜，已经够丑了吧。
可这连裤袜还是九分的，中间靠着一双鲜亮刺眼的短袜连接，才不至于露了肉，脱了节。
她这样子走在我边上，我真是想离她远一点。
不过近一些的话，会更显得我身材苗条，品味俱佳吧。
我便是这样善良的安慰自己的。
我还讨厌她每次都会和我说，又有男生追求她。
对，几乎是每一次。
每个男生都没有名字，主语都是“有个男生追我”中的男生。
他们或者是冲到她公司楼下给她送花的，或者是生日时带她去外滩边的高级饭店，或者是身高学历样貌俱佳。
每次她和我说的时候，我都嫉妒得不行。
为什么，为什么，为什么。
为什么那些男生会选择这样一个其貌不扬的女生追求。
她有什么？
没有女一的倔强善良，没有女二的容貌财力，不过是淹没于人群的路人，为什么那些男生会选择这样一个其貌不扬路人般的女生追求？
我嫉妒得快发狂。
我更讨厌她的无知。
每次她和我说些愚蠢的问题，我都耐着性子解释给她听，同时心里对她讥讽嘲笑了千百次。
特别是在上次她把脚踝，读成了脚“裸”。
是傻子么，字可以不识，但是不能没有常识。
脚“裸”是什么鬼？！
好想把这事指名道姓发朋友圈并一一@她那些不长眼的追求者。
不读书不看报，没有常识更没有知识。
做着一份可有可无的工作，每月拿着不多不少的工资，三年来和我说了几十上百次辞职，现在却依然固守这犄角旮旯的岗位。
一边在抱怨一边不改变，这是我最讨厌的人生态度。
可她总是如此，每次遇见除了说又有男生追她，就是抱怨公司有多差。
活该你呆在那里，换个地方谁还要你。
我充耳不闻暗自腹诽。
“为什么我做了那么多次脸，痘痘还是不肯好。”
“多做脸伤皮肤的，要么你试试吃中药。”
“那个冲到楼下给我送花的听力有障碍，那个生日带我去外滩高级饭店的有老婆孩子，那个身高学历样貌俱佳的是个骗子。”
“哎，没事啦，下次把眼睛擦擦亮，总有好男人的。”
“公司新换了个领导，福利又少了。”
“虽然钱少可是工作轻松，你哪里去找上班可以淘宝看片子的地方。”
“这倒也是。”
我看着她的样子。
太阳穴边的痘坑是不会好了，心里有好多被人伤过的坑也是不会好了，脑子里因为太长时间不运转凝固成的坑也是不会好了。
我看着她坑坑洼洼的样子。
愈发讨厌起来。
低下头又看到了自己。
我的身体有好多洞。
明知她去不正规的美容院会让皮肤越变越差却不说的洞。
明知她遇见的男人没一个真心相待只是玩玩却不说的洞。
明知她现在不换工作就更没有好公司会要她却不说的洞。
那些洞刺穿了我，让我看见了那个比起她，更让人讨厌的自己。
我讨厌我自己。
讨厌虚伪冷漠因为害怕对方不开心而选择什么都不说甚至在一旁看笑话的自己。
我只是不想让对方讨厌自己，却变成了让人讨厌的自己。
“还记得伐，小学毕业后有一次我来你家玩。”
“记得啊，初一的时候吧好像。”
“那天临走时，你把门砰得一关，我怎么喊怎么敲你都不开。”
“不会吧，我怎么会做这种事？”
“真的啦，我记得很清楚。”
“噗，然后咧？”
“然后我都哭了，你还不开门，我不认识路，只能一路问过去才知道怎么回家。”
“我不记得这事了啦，我只记得那天你来，家里没什么吃的，我还歉疚没有招待好你呢。”
“吃的我不记得了，反正你不开门，我记得很清楚，那天气死我了。”
“哈哈哈，是伐，真的不记得了呀。”
我会做这种事？
笑话！
我只是在煮火锅的时候少拿了很多菜，没让你吃饱而已。
我怎么可能直接不开门让你记恨我呢。
这多半是你瞎编的，为了让我愧疚吧。
我觉得呼吸有些困难，低头一看。
发现身上的洞更大了。
