Day#6 2018.5.13
今天迟迟拖着没开始写，很多时间在陪女儿，今天母亲节！嗯，趁着写作疗愈课写写妈妈吧，昨天营里一个小美女说我需要与原生家庭和解，心里的一根弦紧紧牵动一下，心底一酸，眼泪马上到眼眶，是啊，经过痛苦分道扬镳，才最终意识到今天这样的自己为什么会这样，和最亲密的人在婚姻经营中展现的种种对待，所体现出来的最大问题也是在孩童时期没有获得足够的爱，进入到婚姻中是不会爱去爱，不懂得如何去爱，自己却用的极端的方式想去获得注意却获取爱。孩子时期的许多期待和愿望未得到满足，而体现出来是不会去表达自己需求！
还是说妈妈吧，妈妈善良，温柔，对待老人孝顺恭敬，妈过年过节把爷爷奶奶喊来一起吃饭，平时煮了好菜，总是会装一大碗给爷爷奶奶送去，父亲车祸去世那年，妈妈38岁，肚子里怀着弟弟，第二年弟弟出生，农村重男轻女严重，一直要有男孩，才不会被村里人说闲话，有了男孩就像是有了底气一般。
为了生弟弟，妈妈一直在娘家养胎，生产，舅妈照顾她，农村七嘴八舌的慢慢有人说起闲话来，闲言碎语一片，说妈妈改嫁了，丢下我们三个孩子不要了……爷爷奶奶最听不得这种扇风点火，特别是爷爷，日子长了，也说起妈妈的不是，有一天爷爷把我们三个小孩塞车上，车开往外婆家的，是想把我们毛去妈妈那里，这样不怕妈妈走了，那时我十二岁，带着两个妹一个8岁，一个4岁，爷爷也不管，也不送我们，三个小女孩自己坐车，我自己有没有害怕不记得了，这段记忆是后来妈妈告诉我的，长大后听妈说起来，爷爷奶奶也说很难听的话，很多入不了耳。妈妈隐忍，弟弟出生后，亲苦拉扯大家里四个孩子，妈妈一直也没有再嫁。
爸爸去世后的那段日子有些艰苦，大的来源一下子没有了，妈妈种地养猪…维持生计，我是老大，帮带弟弟妹妹，妈妈一直节俭，不用说买穿的，吃的也买的少，有时偶尔碰上赶集，也买些香蕉水果，回来我们就特别开心。
有次刷水泥地板，妈妈自己和水泥，借了工具，硬是不请人，也不找人帮忙，带着我们三孩子抹水泥，虽然辛苦一晚，地板也抹得高彽不平，一凸一凹的，但对孩子的我来说，有一种快乐。
因为那一年，我才和妈妈真正一起生活，刚小学毕业上初中，十二岁，在之前的几年我被留守给爷爷奶奶带着，每年最快乐的就是期盼着过年，爸妈回来，带吃的玩的，还会新衣服！
现在想想不知道道妈妈怎么度过那段悲痛的？那一片片的闲言碎语对妈妈造成的伤害有多少？爸爸过世之后又有过多少孤独寂寞？是不是也常常在黑夜暗自流泪？妈妈是所有苦水都默默地吞下了。一直隐忍，坚强…我对妈妈用坚强，但我觉得妈妈更多的是顽强不屈的！
在这二十几年的每个日夜，妈妈会压抑，我玩死一只小鸭子，得到严厉的责骂，数落，犯错了批评，现在大了，儿时很多记忆忘记，细节的事都不记得那么清楚，是不是选择性失忆忘掉不快乐的。记得有次是摔了个水壶，晚上我小心翼翼地写了承认错误的纸条，战战兢兢睡下，妈妈做事回来发现，仍是责备一通，脆弱的小心灵无外安放，我现在回忆那时的感受，是害怕，自卑，胆怯…对自己特别讨厌，为什么总是不小心。
还是心疼妈妈，心疼她的不容易！这个日子里，祝福妈妈快乐！
