周六早晨，照例去了家里附近的小公园走一走。
四月的公园，一入眼就是如画的美景。吸入鼻中的，是浓郁的花香，让人瞬间感到心旷神怡。
小路旁边，小小的池塘里盛开了朵朵白色的睡莲。记得上周来，也只有稀疏的三五朵，一周的时间，就已经是星星点点的，点缀在水面上。
“出淤泥而不染，濯清涟而不妖。”睡莲，是我极喜欢的。它的花开得灿烂，却不张扬，给人素雅低调的感觉，有种淡泊宁静的禅意。
每天置身于车水马龙的城市，身边各种声音嘈杂，让人不免心气浮躁。这个时候，看着这满塘的睡莲，人突然就安静了下来。
左边是孔目江。江边，黄色的美人蕉开得正艳。我俯下身，仔细观察，只见美人蕉的绿叶上，还挂着几滴昨夜残留的雨水，清澈透明。而有些黄花，在雨水的蹂躏下，有些破败了。但这破败并不影响它的美，反而让人心生怜惜。
人间最美四月天。置于这四月的美景里，整个人的心情是愉悦的，轻松的。可我却不由自主地叹了一口气。我自己都甚是惊讶，咋地就生出一种与这种景色完全不符的心境来？
找了一处僻静处，坐了下来，探究自己的内心。原来，那里有几分焦虑，几许沉重，就像是压了一块挪不开的石头。
那这不协调的情绪，又是出自哪里呢？我想找找原因，是不是自己又矫情了呢？
这一段时间来，我放松了自己。自从上次去医院体检后，我突然醒悟：觉得人生在世，或许什么意义都没有，自己当下的开心快乐，才是最重要的。
我就想不再执着于每天的读书，写作，这种带着任务的读写，有时真的令我痛苦。我也想追追剧，看看小说，不要存什么目的（我一直要求自己不论是看电视还是书，都要写下一篇文章），只沉醉于当下的快乐。
我试着这样做。没什么灵感的时候，我就随便写一些不知所谓的东西，短短两三百字，维持着不断更（日更也成了我的放不下的执念）。也在这段时间看了一部电视剧，熬夜三刷了一遍自己最喜欢的仙侠言情小说。
本来是轻松无比的生活，我却暗戳戳地有些不开心。甚至生出几分对自己、对生活的厌恶感。
对自己不满，就是觉得自己没有目标，不求上进，这个样子简直就是堕落。
回想前几年，每天五点起床读书，写作，考证。连续5年，每年考一本证，被人羡慕，自己也得到了实惠。今年没去考，不知道考什么，也不想那么拼了。
每年考证，都是在五六月，那么前面两三个月，就是我最忙的时候。有时看见别人在朋友圈里发春天的美景，我很想去看一看，但我克制住自己，舍不得了，我所有的把时间花在这上面。
但当时我想，如果不考证了，我一定要恣意徜徉在春天的美景里。
现在我做到了。我有大把的时间，就像今天这样，可以随意地看了，可内心却没有一种实现了愿望的满足感。我想，或许我就是一个非常贪心的人，得到了还不知足。知足才能常乐，像我这种贪心的人，当然就体会不到快乐了。
现在的问题是，我到底想要什么？想成为一个会写作的人，却又贪恋平庸的快乐。想卷卷不了，想摆烂又不甘心。这或许就是我的烦恼根源。
除此之外，我还时常感到孤独。
以前我只会偶尔感到孤独。那时虽然不上班，每天一个人在家，但忙碌排挤了孤独。有的时候，一整天我可能没有开口说过一句话。我没有朋友，除了一些骚扰电话的铃声，我的手机几乎不会响，但我也不觉得孤独。
反倒是现在，上了班，也可以过自己随心所欲的生活了，反而时常有一种令人窒息、甚至有些痛心的孤独感。
村上春树曾说：成长，就是同孤独抗争、受伤、失落、失去却又要活下去。或许孤独本来就是人之常态，我也不必过分在意。
想想自己，虽然年过半百，但还是有一颗热气腾腾的、容易感动的心。会为虚幻的剧情感动落泪，也会为现实生活中，一个盲人小孩蹲下摸盲道的情景心疼落泪。
今天上午，儿子发来了一张黄鹤楼的照片。原来他出去玩了。我激动不已。在我十二三岁的时候，曾经在黄鹤楼的下面看了这座江南名楼一眼。几十年过去了，黄鹤楼依旧。
我突然想起了《黄鹤楼》这首诗，试着背了一下，居然好多忘记了。我拿出手机查了一下，然后朗诵出来。令我想不到的，在朗读时，我居然哽咽了。
“昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。”我感怀于事过境迁，感怀于沧海桑田的变化。
还好，幸好，我还能热泪盈眶，我还能热辣滚烫，我没有被世事磨得麻木不仁。
今天，听了董宇辉在直播间的一段话，我觉得送给自己也挺合适。他说：
痛苦的人才深刻，深刻的人才坚定。有的人，他能够强大，就在于他能够长期背负着那些东西前行。时间久了，他因此就变得深刻，变得敏锐，变得沉稳。
我坐在江边，看着平静的江面，不时有鱼儿翻腾，荡起一圈圈的浪花，之后又归于平静。
我想，人的心情也就像这江面，有时平静如镜，有时却因为各种各样的原因，而泛起一圈圈的涟漪。可或许就是这一圈圈的涟漪，让这江面显得更有活力。要不，平静地如一滩死水，也是乏味的。
痛苦，是一种修炼，不必过于介怀。接纳生命中的无常，接纳生活中的那些开心与不开心，接纳自己的不完美，是我需要修炼的功课。
