室友对我说“她向他男朋友抱怨，只是想求安慰，他男朋友却跟她讲道理”。
这话引发了其他室友的赞同。
朋友跟我说“她每次上班有不如意的地方，回来的时候给他老公说说的时候，他老公反倒不是安慰她，而是要她从她自身上找问题，弄的她又是一肚子火”。
很多时候，女孩子跟你抱怨的时候，只是想发泄下情绪，求安慰，而你跟她讲大道理，不是自讨没趣吗？
安慰人有4个无脑套路：1. 事情并没有想象那么糟糕。 2. 事情会变好。 3. 我比你还惨。 4. 提供解决的方案。没有一个真正有效。
真正有效地安慰是怎样地呢？
当对方描述自己的困难情境和负面感受的时候，比如说“我科目三又没过，伤心”，“今天好烦啊”。他们的焦点在于负面的感受, 糟糕的情绪，他们想寻求的是情感上的支持，而不是解决方案。他们不是想现在就变得开心起来，而是希望有人可以理解他们这种心情。所以：你总是纳闷，为什么女朋友总是抱怨公司抱怨老板，你都说了无数次不开心就辞职，而她还是依旧总抱怨而不辞职。因为人家抱怨只是让你跟她一起了解她上班辛苦的心情，而不是真的想走人啊。
所以，我们安慰人，本质上要：提供情感支持，情感连结，也就是我们说的“感同身受”，即同理心。
同理心，也叫共情，是一个心理学上的概念。所谓共情就是与对方一同感受, 设身处地站在对方的角度感受。
简单来说，有效安慰人包括4步：
第一步、共情，展示你的同理心。表达形式＝“评价＋问句”
比如：“这件事发生的太突然，一下子没法接受，心里也特别难受吧？感觉糟透了吧？” “感觉肯定很差吧”
第二步、提供倾诉的机会。倾诉也是一种疗愈，通过倾诉，对方会把积蓄的情感倾泻出来，心理上会轻松很多。表达形式＝提问题，用疑问句打开话题，给他／她机会倾诉。
比如“发生什么事儿了？” “怎么了？”“你想聊聊发生了什么吗？”如果对方不愿意也不用逼问，表示情感上的支持就可以了。比如“没关系，想说的时候随时跟我说，我都在”。
第三步、提供情感支持。可以适度承认自己不会安慰人，也同样手足无措，反而更显得真诚。
比如：“我不会安慰人”。最重要的是，表示你永远支持对方。比如：“我也不知道怎么安慰你，但无论你需要什么我随时都在”。
看到这里，很多小伙伴可能要讲，光口头说说“你需要我随时都在”，可是一点实际行动都没有，太不真诚啦。起码得给个解决方法吧。其实不然，很多时候，对方根本不需要所谓的解决方法，如果你非要给建议，不给浑身不舒服的话，也要先问问对方，需不需要建议。就算对方需要，给建议的方式也要不同于平常。
第四步（可选）：提供你行动上的支持，必须是具体的，你发起的，你参与的，而不是泛泛的，需要对方自己主动做的。
比如说，你可以问“你想听听我的建议吗？”然后说，“我之前试过去买买买能让我感觉好点，不知道适不适合你。不然我陪你去逛街吧？”
而我们之前提到的“多喝点水” “按时吃药” “不开心就辞职” 都是需要对方主动，而你自己完全没有参与进去，与其那样说，不如说“多喝点水，我给你倒一杯去”，“按时吃药，今天晚上要吃什么来着？我帮你去拿”，“不开心啊那不如辞职，我明天就帮你联系猎头找找其他机会” 。
每当我们遇到这些让人难过的事情时，我们都企图做些什么，让事情感觉好转一点；但当我和你分享意见非常难过的事情时，我宁愿你告诉我，虽然我不知道现在该说些什么，但我很谢谢你愿意跟我说这些；因为事实是，回应很少会让事情好转，而真正能使事情好转的是连结。
