【周主题】：模型法帮你解决问题

片段4

【主题】  4步让对方更容易接受“不”

【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》

【R:阅读原文】

小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。

（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”

（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“

（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。

（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”

倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。

【I:用自己的语言重述信息】

What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。

Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。

How：我归纳了一下，这4个步骤是：

1.复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。

2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。

3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。

4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……

虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。

【作业】

请根据上面的【R】与【I】写出你的:

【A1：描述自己的相关经验】

【A2：我的应用（目标与行动）】

【A1：描述自己的相关经验】

故事：昨天在给妹妹洗头的时候，她告诉我：她们班有好几个同学都穿连裙配打底裤，她也想买那样那样的裙子。我一听马上就嚷嚷：那么多衣服都不穿，还要买裙子？浪费钱！妹妹当时就撅着嘴巴，生气了。

反思：我没有认真去听她说的是什么，习惯性的用权威打击，否认她的想法。突然意识到我跟妹妹之间的连接，是这样断开的。

如果再回到昨晚的场景，我会这么做:

1.复述对方愿望。你也想像你同学一样穿着连衣裙配打底裤,觉得那样很漂亮是吗?

2.告知许可范围。你有一条大红色的裙子，还有一条紫色的裙子，有三条条打底裤，你还记得吗？你可以在不穿校服的时候，穿自己喜欢的衣服。

3.安抚引导情绪。姐姐没有马上答应给你买新衣服，我想你可能会有些失望，换作我也会觉得有些遗憾。

4.提示部分实现条件。等到你过生日的时候，或过年的时候，我们还可以买新衣服，到时候你可以自己来选你喜欢的颜色款式，好吗？

【A2：我的应用（目标与行动）】

目标：我打算用四步法，跟妹妹沟通星期天我不能陪她去看电影事，希望她能理解并支持我的工作。

具体行动计划，我会这样跟妹妹沟通：1.复述对方愿望。妹妹，我知道你很想跟姐姐一起去看那部电影，我们也好久没有一起过特殊时光了。

2.告知许可范围。但是这个星期天不行，我需要加班，我工作必须要赶上进度，不然会影响公司业务推进。

3.提示部分实现条件。我争取在下星期周末，我们全家一起去看电影，好吗？

4.安抚引导情绪。我知道你可能会有点失望，换成我也会难过一会儿。我相信你能理解姐姐并能支持我的工作，来，我们抱抱，给我加油！

奖励机制：先给妹妹买她喜欢的画具，作为补偿。如果效果不好就给妈妈买一瓶心仪已久的香水，请她来协助我跟妹妹沟通。