（謹以此写给远去的父亲）
父亲，一个涵盖了最深沉最宽厚最严厉也最温情的……一个爱的总称。
关于写您的文字，一直逃避去写，每每揭开思绪总是隐痛阵阵，怀念成疾，一直刻意回避这样的感觉，深埋已成最好的方式。
而此刻，只想把自己完全融入这种情绪里去，只想静静地为您写一点点的文字，安静地和您独处一会儿，此刻，思念只为您停留定格，尽管，尽管情绪会比较深陷和感伤。
成长里程中，您所有的爱全都锁定在关注我一路前行的深情的目光里……那双信任又爱意浓浓的眼，永远定格在我内心深处。
又是一年父亲节，您在比远方更远的地方，是否安好？您可不可以安心地不再牵挂您的亲人？但此刻，分明已经感觉到您那么真实的一如既往地默默注视着我的眼神，依然那么爱意浓浓，感觉您一直都在我的身边，在我心里，只是…只是…隔了时空～而已～～而已……。虽山岳已化作沧海，您温暖的大手已遥不可及，而六月百花恍惚已凋尽，已经是绿叶枝繁叶茂的季节，而在这个节日里，思念亦如回忆开出的花，红得似火，如火如荼存在内心最为孤寂的灵魂里……
怀恋天真无邪地在您身上撒野的时光，怀恋满心满眼崇拜入迷听您述说故事的时光，怀恋在跌倒迷茫时您宽厚的爱的怀抱和信任的眼神……这一切的一切已不存复，唯有记忆不停的浮现、重现……一切，已是那么的遥不可及。也曾没心没肺地遗忘你厚重的爱，也曾云淡风轻地与您轻松作别，没有一丝牵挂。您总是大爱宽厚，所有隐痛都由自己独自承受，把爱隐藏在心里，所有的艰难困苦于您都不算什么，都可以迎刃而解，在您的字典里好像永远没有“难”字。您精神的感召告诉我，生活中的一切只有平和的接纳和享受才是勇者。
而那一年，一向眼里健硕伟岸的您，终于像一叶无力的孤舟，苦痛不堪匆匆地漂出我的视线……我已全然麻木，没有更多的伤痛，只有痛恨如此的丧失良性的医疗技术和自己无力陪伴您身边的伤痛，您无助的眼神告诉我们，您要离开我们了，去另一个世界，天堂已是您最好的归宿，那里没有病痛，可以拒绝病床上的一切苦痛挣扎，升华吧！老爸，安心地去吧！拒绝再看到您痛苦不堪的一幕幕……
就这样，我一如抽空了内心所有的血液和水分，形同一具行尸走肉，不知道自己身在何处，空落落孤独的游离在空荡荡的旷野中……灵魂没了停靠的港湾，恍然如梦般惊觉，您是真的走了，真的去了另一个空间，那里虽是您想去的地方，可是却走得如此不堪，如此痛苦……那是和生前完美倜傥的您形成多大的反差啊！体会了您的痛苦和没有流出来的泪，当所有的努力都已变得毫无意义和只会加深您的痛苦的时候，内心已经极度的竭斯底里……去吧！安然地去吧！
可是，曾以为的安然，终究还是那么不堪一击……
在弯月如水时，在有风乍起时，在茫然无助时，在每逢佳节时，才惊觉自己的怀念思念都跟您有关……怀恋、思念那个比远方更远的地方的您……那么遥不可及……天空云朵飘渺，找不到属于您的那一朵。时常怀恋，时常忆起，情绪不能自己……
渴望您可以托梦给我，渴望在梦里可以看见您，我挽着您的手，去您喜欢的乡间小路，去生您养您的故乡，您依然给我说着我永远听不够的故事，而我永远像个长不大的孩子那样崇拜地看着您，您就是我心里永远的男神！可是，您总是默默地安详在您的时空里，很少在梦里遇见您，唯有在我茫然无助时才感觉到您浮现的身影。
好想好想，穿越时光回去遇您，重回旧时光，依然听您津津乐道讲述家族的那些听不够的励志故事……
我曾问山川河流：若真有前生和来世，是否还能做您的闺女？山川肃穆，河流不语。我便信仰所有的神灵，求它们许我们来生还是父女。
而您，仍然在您眷恋的故乡安睡，没有回音。那里是生您养您的地方，有您的父亲母亲，这是您生前的夙愿，我们按照了您的意思安放了您的灵魂，想必您一定是满足而安宁的。
这个没有父亲的父亲节里，不怀念您已是没办法做到的事情，此刻就这样任意地让自己的思念、怀念……流淌、宣泄好了，不再刻意隐藏，不再刻意深埋，今天我的心为您肃然起敬，您永远是我心里最亮的那颗明星，无人可及，无人代替。
永远永远地爱您……谢谢您……!
2017.6.18午
