碑上刻着2018。我一惊，在心里做着加减。已经过去这么久了!
那一年，连你的位置都没有看清，恍恍惚惚跟着一大群人走了。次年，还是恍恍惚惚由别人引着来过一次。此后就再也不愿来。来干嘛？来演戏吗？给谁看？来自求安慰吗？这些我都不需要，我也没有遗憾。我讨厌一切外在的形式。
这次是我一个人来，我知道我会找不到。
我在一个个幽灵前辨认，不知道需要多久。
喏，你就在那，在那个地方……
哭得太大声，你不会怪我吧？
哭饱了，心里倒舒服了。把你打扫一下四周，安心走了。回去时精力却好了许多。
我所有对你的好也许还是为了满足自己的道德需求，我自己都分不清是真是假，因为我一直被自己感动。能被感动的情感归根结底还是假的吧？我在演戏，给自己看。最后，我自己也信了。我直到这一刻才意识到我的情感是假的，因为我从未试图要与你交心。偶尔有过，可是面对现实的你，我一次次放弃，假意顺从你。我不知道你知不知道，其实我没有你表面看到的那么爱你，没有你想的那么爱你。我怎么可能会忘记你带给我们的伤害?因此你对我所有的好，在我这里，都被打了折扣。这，你也远远没有想到吧？
如果说，你得不到的是你该受的果，那我应该为你高兴，毕竟你解脱了。现在，我醒了，该轮到我受自己的果了。各人各业，丝毫不差。
我真正在意的是想听你说声对不起，但你没有。
但是现在一切都不重要了。
本来，结局够好的话，你应该再等我几年的。但是你不肯，又扔我一些心结。唉，我总是晚一步，总是赶不上。
我与生命中两个重要人物的灵魂交流都要超越生死才能达成。爸爸走后，在长达二十多年中，疼痛才慢慢苏醒，疯长，扭曲。
不过放心，我会顺利抵达彼岸。因为我第一次觉得，中元节可以如此温馨温暖。第一次知道，情感可以跨越生死，冰雪消融。
谢谢爱我，谢谢给我生命，让我经历如此丰满厚重的人生体验。
对不起，
我爱你。
