傍晚的阳光不错，正如同我与你相遇的那个午后一样温暖。想来我们分开已经有段时间了吧。虽然告诉自己要忘掉你，可是怎么可能呢？毕竟真的爱过啊，再说，我们是已经分开了。可是生活里还处处都是你的影子。
与你关联的各种账户都有解除关联，却从未删除过，我也不知道出于什么心理。不舍嘛？肯定有吧。不甘心嘛？这是难免的。放不下嘛？我是承认的。可是我也是害怕的，害怕看到你的消息，因为每次假装不经意的扫过你的动态，又会偷偷的再滑回来。就好像小时有了自己心爱的玩具悄悄的躲起来研究，是的，当时的心跳是加快的。
偶尔通过不经意的手段与你发个消息，却是倍加期待的守着屏幕，等待着你的回复。有时候觉得自己就像个神经病，当初分开的时候那么洒脱，说的如此简单。好像和自己没有一点关系。可是转身以后，心中骂自己多少次傻子都不知道。后悔吗？说出分开的那一刻就后悔了啊。我不得不承认我是输了。但是我输的也是心甘情愿的，因为，你是不喜欢我的。我们都知道的。我们也是承认的。这也是我们最初就说好的。所以，这是最好的结局。
我庆幸我们都是理智的，没有彼此消耗对方。留给对方的都是还算最美好的回忆。但我也是不甘心的，或许这是我放不下的理由？我不知道，我问过我自己很多次，为什么这么久了还是放不下你？没有人告诉我答案，我自己也不知道。但是，这一切都到今天为止吧。爱过就够了，至少爱过你就值得骄傲呀，这就够了，不是吗？是的。
刚刚又看到你的消息了，还是会在意啊，你的照片看了一遍又一遍，放大了看，还原了看。还是和当初追求你那般看的仔细。只不过心态不一样，关注点也变了。那时候可能更多的想要探求你素颜的模样，后来发现你素颜也是这般好看。现在可能更多想看你近来可好，有没有熬夜的黑眼圈，有没有心情不好长的痘。好在你还是美丽的，没有黑眼圈，没有痘。我也是放心了。
夜深了，窗外起雾了。朦胧中我好像又看到了我们在一起的时光。想你时间总是快的。最后再看一次手机里保存你的照片，然后，我就该删掉了。它们待的够久了。只不过比起删掉它们的遗憾，我更遗憾的是我们之间并没有几张合照。也好，至少这样一会我可以少难受几次。手机也没电了，懒得再去找充电器了，就让它关机吧。让这一切的一切都结束在这朦胧的夜里。待到明天日出时分，阳光透过晨雾洒向大地的时候。我们的一切便也如同这被浓雾笼罩的世界，重新迎接新的一天的太阳。
对不起了，以后再看到的你的消息我可能不会再心跳加速了。对不起了，以后再看到你的消息我可能也就一划而过了。对不起了，以后的以后，我会不那么在意你了，以及与你相关的消息。对不起了，以后的以后我要找回我自己了。对不起了，我以前是爱你的，现在是爱过你的，以后会想起你的。
其实，我想我是怪你的，因为在你以后，我不在相信爱情了，在你之后，我不再愿意开始去了解一个女生了。所以，我真的是有点怪你的，你给了我美好，却又带她走了。
对不起了，我想我总还是有点是怪你的。
