我们总以为有些事情就像石碑上篆刻的文字，能够永远的牢记在我们的心中。但实际上时间的流水总能冲刷掉所有我们以为的刻骨铭心，冲刷掉所有的快乐与悲伤，冲刷掉所有的幸福与忧愁。
当时接连经历高考失利与亲人离世的我，带着沉重压抑的心情走进了补习班的大门。那是一个燥热的夏天，补习班内的生活却平淡如水。一日复一日的上课，一遍又一遍的刷题。直到看见了她，我生活的湖面中才泛起一点点的涟漪。
晚自习的铃声落下，时钟悄然走到了10点。小县城的夜晚是昏暗的，与之不对称的是教室内的灯火通明。班主任一走，大家都开始收拾东西准备回家。在这杂乱的人群中，我无意间发现了一个熟悉的身影。“莫非是她”，我在脑海中想着，“听说她的成绩也不如意，难道也来了这？”（她是我高中班级里一个温柔聪明的女孩，我对她极有好感。）第二天我特意注意了那个女孩，结果却发现并不是“她”。于是这个故事就暂时告了一段落，生活也同重归于平静。当时的我绝对没有想到，日后我将与这个女孩发生种种纠葛。
平淡的日子一天又一天地过去，起床、吃饭、上学、放学、睡觉，周而复始，期间阴差阳错我们两个成为了前后桌。虽然对她有好感，但学习的压力让我不能想太多。一直到第二年的清明节后，我加上了她的QQ，才和她开始有了进一步的接触，我们逐渐地变得熟络起来了。在接触中，我发现他是一个很活泼的人，在活泼之余又很恬静，渐渐地我对她的好感越发强烈。然而我心里清楚，现在并不是时候。两个月之后高考便要再一次来临，我当时也把这看作最后的机会。可是生活有时候就是如此魔幻，理性在不知不觉中被日积月累的好感击溃。在其中充当了导火索作用的是一件看起来并不起眼的小事。
按照复习班的要求，我们周六晚上和周日下午休息，周日上午都要像平常一样上课。而这件小事便发生在一个阳光灿烂的早读课上。当时我偶然间在她的头发中发现了一根白发，于是我拍了拍她的肩膀告诉了她。在那刻之前我无论如何都没有想到她居然和我说，你帮我拔了吧。按捺住喷涌而出的温暖，我小心地拔下了这跟头发。头发拔掉了，心中的种子也发芽了。
在接下来的两个星期里，我与她的关系愈发亲密，她的一颦一笑都牵动着我的心弦。于是在某个周六的晚上，我约她一起出去玩。她欣然同意了。
那真是一个尴尬又令人难忘的晚上，我和她沿着街道慢慢逛着，直到湖边公园。在公园里，我们又一遍遍地绕着。我感觉到她在等着什么，就如同我想说些什么一样。渐渐的我们走累了，于是就一同坐在了公园的长椅上。我想把手轻轻的搭在她的肩上，触碰着她的身体，但又不敢放肆。我们俩就这样尴尬着。时间一分一秒的逝去，不知不觉中将近9点，对当时的我们来说，这已经很晚了。终于她站了起来说道，我们回去吧。我挽留着她，心里却明白，确实得回去了。最后，在那个公园的长椅旁，在尴尬与急迫交织中，我和她说到，我喜欢你。当时的心情有些紧张，没有去观察她的反应，以至于我都想不起来，之后我们还说了些什么。在回去的路上，我轻轻地握着她的手，她没有表示。一段路之后她挣脱着说道，有点热。没有想到这也是我们整段关系的缩影。
晚上到家之后，我久久不能平息自己的心情。仿照着前人的做法，我满怀激动与欣喜的给她写了一封信。在第二天中午放学的时候，我把这封信递给了她。经过一下午的等待之后，在晚上放学回家的路上她告诉我：我觉得我们之间不合适并递给了我一张纸。当时的我有些发懵，纸上内容如今也完全忘记了。是的，她说的完全是事实，我也确实被冲昏了头脑。虽然知道这个道理，但情绪却忍不住地消沉了下去。
本来事情发展到这就应该结束了，然而世间的事就是这么魔幻。在这之后，我们之间又有了一些我难以预料的变化。
没过多久，她也觉察到了我的失落。她是一个善良的女孩，不愿意看到我那么消沉，试图安慰我。可当时偏执的我却把她的安慰当成对我有好感的证据。于是我小心翼翼地向她表达着自己的感情却屡屡遭到拒绝。她说，xxx，我们还是做朋友吧。当时她是一个多么善良的女孩子啊，偏执的我却利用了她的善良纠缠着她。
后来，不知道是被我的死缠烂打感动还是其他什么原因，我们两个人越来越亲密了。我对她的感情很热烈，她也配合着我。
高考终于过去了。第二天的晚上我约她一起出来玩，她告诉我她生理期不想动。幼稚的我立即感到了恐慌，当时的我把她看作生命的一个寄托。最近在我软磨硬泡下，她妥协了。幼稚的我和她玩着幼稚的游戏，穿梭在一条条漆黑的巷子里。在某个巷子的拐角，我强行吻了她。一切都很突然，她也来不及反抗。最终她从我的怀里挣脱了出来，脸颊上流淌着眼泪，声音却没有丝毫拖沓。我回去了，她说到。真酷。
随后的暑假里，我和她有一搭没一搭地聊着。我们之间保持着一种若即若离的关系。我心里清楚她对我没有多少感情，但我却贪恋着她的温柔。值得一提的是，暑假的前半段发生了一件事情，给了我一种非常奇妙的体验。那天晚上我再一次说我喜欢她，她略带挑逗地回道：喜欢又不是爱，你就从来没说过你爱我。“我说你想听吗”，“你说我就听”。于是在一通不那么正式的微信电话里，我第一次郑重地说出我爱你这三个字。这话一说出口，浑身就有一种酥麻的感觉，如同耗尽了全身的力气一般。后来她告诉我，她也有相同的体会。但是大体上我们的关系不咸不淡地继续了下去。
新的转机发生在填完志愿之后，我打算外出打工一段时间。我问她，我要出去了，你送我一下好吗。她答应了下来。
长途汽车的候车大厅里，风扇吱吱呀呀地转着，人声也十分嘈杂，心也十分躁动。我坐在她的隔壁，盯着她的脸庞，有一句没一句地说着废话。我将脸逐渐地靠近她，把自己的嘴唇凑了上去，想亲亲的吻一下她，没想到她却主动回应了我，我们第一次接吻就这么突然地发生了。我惊讶又欢喜地看着她，她用那双笑起来就会有法令纹的眼睛望了我一眼，酷酷地说到：满足你咯。
我笨拙地握住她的手，不知道是应该握重一点从而表达我的激动，还是应该握轻一点来表明我对她的珍重。“姗姗，真舍不得离开你呀。”我对她说到。她没有说什么只是亲亲地靠着我。
快乐的时间过得总是太匆匆，很快我就不得不登上驶向远方的列车，离开这片生养我的土地。在不舍中，我们再一次分别，但与上一次不同的是这次的我对未来充满了幸福的憧憬。
那时的我确实是太幼稚了，没有能力去承载一段亲密关系，以至于两个人之间的感情更像一场过家家的游戏。在之后的一段时间里，我们一再发生矛盾，反复地争吵。很多时候争吵的导火索都是我对一件小事的斤斤计较，当然她也并非十全十美。在那段日子里，我再一次地向他表达了自己的爱意。我说，我们两个在一起吧，做我女朋友好吗？但是她却拒绝了。当时我很迷惑，为什么？一切到现在不该是水到渠成的吗？我不理解，心里也很恐慌，她为什么要这样呢。
我舍不得放开她，每天还是和她一起聊着天，关系不温不火地继续了下去只是，在这个过程中我有了一个邪恶的发现，这个发现极大地影响了我们俩关系的走向。那就是我感觉到她对性有着莫名的兴趣，这正合我意。也是从这开始，这段感情进入了新的阶段。
在我觉察到这一点之后，我便开始有意无意地把聊天的话题转向性。那时候的我可太乖了，即使在强烈的欲望的催动下，还是不敢太放肆。显然，她对这些东西有着不排斥的兴趣。表面上是不排斥的态度，但我能感觉到她对这些感兴趣。最终她答应了做我的女朋友，而时间也到了得回老家准备开学的时间了。至于她为什么会答应，我想可能是因为我对她的态度确实是很诚恳，对她也确实是很关心，她有了些触动。再加上她也想对性做有限度的体验，多个原因综合作用之下她做了这个决定。然而随着时间的流逝，事情的真相早已变得不重要。
工地的生活是简单枯燥的，日复一日地干着几乎相同的事。早起早睡、烈日炎炎，现在回想起来居然有一点和格里高利在家乡劳作的场景相似，我们都在做着梦。时间过得很快，不久就到了高校开学的时间，我也回到了老家，我们也再一次相见了。从回家到开学这段短短的时间里，我们俩的关系经历了剧烈的震荡，也就是从这一刻开始我开始对她产生了怀疑和不满，心里也充满了伤心和痛苦。我开始认识到我所追求的只不过是一场梦，一场虚幻的梦。她并不喜欢我，只是因为她有些孤单，想找个人聊天，所以我们之间这段奇怪的感情才得以维系。虽然我心里已经有了这样的想法，她的所作所为已经一次次地让我失望，但是我还是没有去放开他。一方面我也喜欢和她聊天的感觉，她当时确实是一个非常活泼可爱的女孩子，另一方面，我也对这段关系存有幻想，不愿意去正视事实，不得不承认我性格软弱，同时幼稚且做作。 这里面发生了很多小故事，以后作为单篇逐渐讲给你听。
阴差阳错我去了一所省外的工科学校，而她去了一所省内的财经院校。根据学校的安排，我在8月下旬开学军训，而她将在9月初，所以我先一步的来到了学校。依稀记得刚下火车的时候，天已经黑透了，而学校当时还没有通地铁，我又没赶上最后一班公交，所以我做出了一个惊人的决定——徒步走到学校去。真是幼稚，这段距离可不止20km呢，真感谢我爸爸愿意拖着行李陪我走了一程，这段冒险之旅直到凌晨一点多我累了才停下来。
来到学校，事情便渐渐多了起来，我的心也不全由她所占据，虽然每天依旧是一有闲暇就和她聊天，东扯扯西扯扯一堆废话。再之后她也开学了，看得出来她挺开心的，圆了多年夙愿，对未来充满了希望。这段时间里我们相处的很和谐，但是很快这种和谐的状态就被打破了。
那是九月份的第二十二天，刚上大学的我还踟蹰满志，想要在大学里好好学习，转专业、读研按部就班地走下去，虽然当时我对专业读研之类的概念只是从别人口中、从知乎上看到。事情发生的时候，我正坐在图书馆三楼的自习座位上，和她聊着天。很突然地，她和我说“我们分手吧”。我意识到事情已经不可挽回了，这是她第一次说这个词，即使之前我们的关系并不稳固。当时的情绪太过于激动，已经完全忘记了我是如何回答的。现在我只记得当时我匆忙地躲到阅览室的书架中，眼泪忍不住地往下掉。也就是在那个时候我理解了情不自禁这个词。那天我发了一条说说，内容是：很多年之后，我还会想起这个晚上吗？真是幼稚，想起又如何呢，记得又有什么意义呢。
再之后便是两个小朋友之间的分分合合，我们俩陷入了一种极其纠缠的状态。这种状态一直持续到第二年的四月份，印象里那是一个花开的季节，就像武汉的三月一般。也是在那个时候，在学校的七号寝室楼旁我第一次看到了一颗开满花朵的树，洁白的的花朵铺满了每一个枝丫，让我感到非常的震撼。后来我才知道那是一颗白玉兰，而非我以为的海棠。故事的起点是某一天我们的微信聊天，她和我说：xxx，我昨天做了一个梦，梦见我们俩一起手拉着手压马路。“我们之间感觉就像网友”，“网友还有面基呢”，“那我去找你吧”。于是我们商量着五一一起去爬山。现在想想真是好笑，怎么会想着去爬山呢，真是吃饱了撑的，但是那时确实是热情满满。然而，事情的发展却令我始料未及。
在那一年五一节前一个星期的周末，他们寝室决定一起去和我们相同的目的地玩。当她把这个消息告诉我时我还不以为意，“没关系呀，你可以帮我们先探探路”几年之后，我才知道我这话说的多么幼稚，我在心里完全没有考虑他的感受，否则无论如何都不应该坚持我之前的计划，即使她没有表示反对。
那个周末我们一直断断续续地聊着，内容一如既往是一些乱七八糟的闲话。星期天的下午她结束了行程，在下山的途中她和我说下山的路很曲折，晕车让她很难受，我安慰着她。之后她便说，我五一不想再来了，太难受了，我沉默了。之后不知道我说了啥，她生气说到，谁爱来谁来吧。顿时，一股巨大的羞辱杆涌上了我的心头，商量了这么久说不去就不去了，耍我吗，我非常生气。当时我回忆着和她交往的整个过程，她一直都是这样毫不在乎我，于是边越想越气，越想越难受，坐在公交车上的我把手机收了起来，没有回她。
很久之后我才意识到我这是不折不扣的冷暴力，实际上，我有足够多的方法可以化解这矛盾。但是那个时候的我心中只有气愤。我觉得他欺骗了我，玩弄了我。我生气极了，但是她没有意识到这次和以往的不同，她也不可能意识到，我并没有明确和他说，但是这件事已经彻底动摇了我对她的感情基础。
事情之后的发展过程我已经想不起来了，只记得我们商量着仍旧换个地方见面，这次见面之后便不再联系。于是在四月的最后一天，五月的前一天，我坐车去了南昌。
南昌之旅总体上是很开心的，我们相处地非常融洽。她是一个非常好的女孩，活泼善良也有着些小性子，而我却总是怀揣着某些蠢蠢欲动的心思。最后一天晚上，她和我说，这三天是她最开心的时间。我相信这是真的，因为在之后我发现她对我动了情。柔情似水，这个词非常美妙。
但是当时的我并没有成熟到有能力去维持一段亲密关系，同时我对她之前的违约一直耿耿于怀。两个月后我做了一件十分傻的事，那件事深深地伤到了她。事情的经过我已经不想详述，，简单地说，我把自己的坏情绪转到了他的身上，我希望她能安慰我却又始终对她的表现不满意。我给她的并不是爱，而是一种负债，是我的贪欲。我对她的好只是为了有朝一日的回报，但爱是不计回报的。我很对不起她。现在回忆当年的事情虽然已经能够意识到自己的错误，但当时确实傻的可笑。我和她提了分手，在她最相信我的时候，在我离我想要得到的感情最近的时候。
后续的一段时间里，我们都有保持频率不高的通信，直到她找到了自己喜欢的人，也不再回我信息。这期间值得一提的是在当年的十月份我给她打了一通电话，在电话里我们聊得非常愉快，具体的内容我已经忘记了，不过有一句话我却始终忘记不了。在电话的结尾，我和她说：我这一辈子再也不想像现在这样无奈了。无奈，是我对我们这段关系的最终总结。电话落下后，我们便没有了沟通。但是我一直在默默关注她的动态，听她收的歌单，看她的抖音，似乎期盼着老树还能发新枝。没想到几年之后，我们确实又有了新的交往。
在讲述几年后我们之间的故事之前，我想先讲讲那几年内自己的一些经历。那段时间对我来说是一段迷茫又挣扎的时期，我被巨大的自卑和自我怀疑冲击。我有尝试沉浸学习，多做事，但这并不能缓解我的痛苦。从本质上来讲这痛苦并非是由于她的离开造成的，而是由于多年来我心中积攒的压抑突然间迸发。可是我当时并没有意识到这一点，只是简单地把痛苦的原因归咎于她。那个时候我常常夜里辗转反侧，回想着与他交往的点点滴滴。一边问自己她为什么要这样对我，我明明对她这么用心。一边又怨恨着她，既然对我没有感情又为什么要让我陷的这么深。白天的失落与晚上的怨憎主导了我的生活，整个人的精神状态极差，一个学期丢了六张校园卡。唯有躲在书架中读书时灵魂才能安静下来，才不会胡思乱想脑袋发疼。
就这样一天天地过着，这段时间里有一个同学向我推荐了Soul这个应用。在这个应用里认识了很多千奇百怪的女孩子，我突然发现我的表达能力也并非我想象的那么差，我自己也并没有我以为的那么不堪。在Soul中我还认识了一些好朋友，直到现在我们还有偶尔的联系。这里的朋友们帮助我缓解了内心的情绪，我也不再想停留在之前的状态，我不想继续浑浑噩噩下去，我想要改变。
但改变并非那么容易，很多时候事情做着做着我就不愿意做了，我怀疑着这样做的意义。自我怀疑始终围困着我，对未来的彷徨和迷茫也牵扯着我。即使这样，这个时候的我相比于之前精神状态和各方向都大为改善。最重要的是我学会了理解家人，与家人相处。印象里最为深刻的就是那一年寒假回家时与奶奶一通散步的时光。
老家在江西的一个小山村，三面环山，村民们就住在高低错落的山坡上。村口是祖辈们赖以生存的农田。不同于住房的高低参差，农田是极为开阔的一片，整齐地坐落在出村水泥马路的两侧。再往前是一条蜿蜒的小河，河面上有一座水泥铸造的小桥，它是我们与邻村的界限，也是我们每日散步的终点。我奶奶喜欢早早地吃完晚饭，然后沿着出村的水泥路走一圈，而我总是跟着她走。冬天山间的风是凛冽的，呼呼的声音在耳边回响。我和奶奶不快不慢地走着，不紧不慢地说着些闲话。这一刻是我一生中第一次感受到家的温暖，家乡的温暖，也标志着我的转变。
又过了一年，某天我突然想看看她在干啥，却发现她近来失恋了。她的抖音动态里充满了消极与悲观，我想安慰她可是没有接近的借口。同时我的心里很不是滋味，她不可能因我而这么伤心，我和她始终不合拍，她也不怎么在乎我。
不久之后，我所等待的那个借口便来了。某一天她凌晨四点她在动态里发了一条极悲观的视频，从这个视频里我真切地感受到了她的痛苦。于是在各种心里因素的作用下我给她发了一封邮件，当然邮件里没有提及我知道她的近况，她回了句谢谢。在这之后我们之间又有一些零散的交流，她对我的态度始终是抗拒的。而就在我不抱希望之际，她却加了我的QQ！这行为让我难以理解，我很困惑，可是她却好几天一言不发。我主动发消息问她“咋了？”“没有什么，都是我自己的事，不该打扰你的。”就这样我们又维持了一段长达半年的联系。她和我讲了她的经历和她的痛苦，我安慰着她，闲聊着，也试图再续前缘，但她明显不想讨论这个话题。在这期间，我发现我和她确实很不合适，隔三差五就要闹一次矛盾。主要的原因在于我，我性情不够稳定，又总想着用自己对她的关怀来换取她的感情，多么幼稚。我自己决定去付出，却又因对她的反应不满而生气，我有什么资格不满呢，想想真是可笑。我凭什么去干预他的生活。后来不出所料地这段新的交往以我们之间的矛盾而结束。至此我和她之间的缘分接这样结束了。
回顾这整个过程，我带给她的会是什么呢，我不能替她回答，但我确实给她带来了伤害。
这段经历让后来的我有了一个想法：没有经历过困难，不能理解熬这个字的深刻含义的人很难在性格上走向沉稳，熬是成长的必经之路。但是光有熬的过程还不够，还必须有困则思变的精神，最后要遇到一位好的引路人。这是一个既往价值观被打碎重组的过程，心灵破蛹的过程。我特别感谢知乎这个社区，社区里一些充满爱的用户给与了我巨大的帮助，即使我并没有给过他们一分报酬，可是他们却无私地分享了自己的见识，给与了自己的帮助。和他们对比我的所作所为真是令人羞愧。特别是john hexa，他对我产生了巨大的影响，给与了我相当大的帮助。
现在的我还有着各种各样的毛病，即使是我已经意识到的，特别想改掉的那些也还是会时不时地冒出来，伤害了他人或自己。那我相对于以往最根本的改变是什么呢，我认为是方向的确立。或许我已经找到了自己活着的意义
