相信每个女人在结婚前多少都有点恐婚，经过深思熟虑后，才下定决心给自己一颗定心丸:他是爱我的和别人不一样，他会给我幸福。为了我们的爱能得到延续，那么爱他就给他生个爱情结晶吧。结晶的到来让我们整个家庭的关系发生了天翻地覆的变化，甚至危及到相爱的我们，一系列的硝烟误解，搞得战火连连。。。。。。
每个男人在娶娇妻前，首先最看重的是孝顺，爱笑是其次。这是最近访谈很多家庭包括自己老公得到的男人版结论。
那么我想问：是什么让我们最后都迷失了自我？女性觉得自己嫁错了人，灾难都是他带来的。低质量的婚姻不如高质量的单身自在；而男性觉得娶错了妻，他她不再孝顺父母，不再爱笑等等。有没有人在一次次争吵中，静下心来，深夜反思：是什么让我们彼此不信任，彼此争辩，把当初的那么多的爱，磨的零零碎碎，甚至于危机四伏，离婚 提上日程！！！
以至于我们的负能量，影响着身边的未婚朋友，不想结婚，看不到婚姻的幸福，不敢结婚。
进入婚姻的围城里，我也未能幸免。最近生活的经历和感悟让我反思，必须找回自我，以上孝（效）父母，下教（说）子女为前提，过好每一天。
我想用自己亲身经历，以及最近所见所闻所感来提醒大家，尤其是亲朋好友，让你们参阅及时反省，双方找回自我，各自归位，找到最初的自己。给孩子一个幸福美满的家，再给父母一个放心安详（想）的晚年，给未婚男女一个肯定的答复:世界上有爱情，不过需要我们经营，莫要害怕，勇敢前行。
故事要从我的家境、还有最近热播的电影《一出好戏》的感悟，加之一系列经历开始，如果你是深处其中的男女，请你一定要耐心读完，拯救家庭，还我们可爱的宝贝一个小小的心声：爸爸+妈妈＝一个【完整】的家，再加上宝宝就是一个幸福美满的家。这是我的小智伴 告诉我的，献给大家。替孩子恳请看似懂事的大人，带着你所谓的爱父母、孩子以及还我自由身吧，等等诸多疑虑往下深究吧。
我的父母是个很善良的人，从小我就被宠着惯着，甚至于把我变成大多数人眼中不能忍让的公主脾气。后来为人妇为人母，我依然是那个带有公主脾气的傻白甜，永远不相信男女之间除了亲情、爱情之外，还会存在很多的纯友谊。即便嫁给善良的老公后，我还是那么单纯，三观很正，道德伦理极限很高，坏人毕竟是少数。但是生活一次次像我敲响警钟，提醒我不要太天真单纯，该醒醒了。不能用父母教育我的三观去毫无防备的对待他人，不能用你们给的善良和心软去对待每一个人。生活是需要经营的，婚姻更是需要两个人的经营。
以前我以为爱就可以肆意妄为，口无遮拦的说真话，不用经过大脑不用反思，反正只要爱我就可以随性不顾一切，以“生命诚可贵，爱情价更高”为前提的观念，用最真实的自己认为好的方式存续。
可是，一次次被误解一次次被打击，我才明白我的说话方式和为人处世太过于执着，对待外人心平气和，对待家人暴跳如雷，把最好的一面给了陌生人，把最坏脾气留给了最亲近的亲人老妈老姐和老公。从开始发现三观不正的人和道德伦理底线底的人竟然是我身边的人，是我一直膜拜敬重的人，是我所熟识正直的人。以至于让指责怀疑老公，担忧防患玉未然，一次次误解吵架，一次次消耗对方的爱，彼此的心支离破碎，离婚次次被我提上议程。
婆媳关系也因为抑郁和处事方式太过于实在，对婆婆出手阔绰（对她以我好的方式吃好穿好就是孝顺），导致婆婆认为我对她如此大方，花钱大手大脚，必定不会持家。我给人印象都太过于热情，（毫不夸张的举例给我一颗糖就可以换我5块钱，只要你是我以为的朋友）。我个人不喜欢以金钱计较得失，只要你好我就付出，哪怕超额，不是等价交换，简单到可以损失自己该有的利图（我不是真傻，毕竟曾经是个会计）我以为真心不做作就可以换来真情。误使婆婆认为我会败家，要掌管我的生活，加着两代人（或者说三代）的育儿观念和生活习性，我们都处在了不该处的育儿磨合期，我和婆婆没有因为吵架却心照不宣的不理解对方，说不到一起，让我可怜的老公左右为难。本来是想着孝顺父母，却给人造成误解，好事变坏事，加之从小单纯的我，经不起误解，玻璃心彻底碎了。公主梦也随之破灭，想过n次离婚，甚至自杀（每个生完孩子的麻麻严重抑郁时都会有的想法），一个人坚强到自己带孩子出远门陪老公出差工作，吃饭不规律，有的时候一天吃一顿饭不敢生病，致使去年熬成胃部水肿，生完念哥这两年夏天都感觉会熬不过去，吃不下饭，一直暴瘦，今年也不例外。认为老公就该心疼我，加之他反倒有一点理所应当，表达不出对我的爱，彼此失去信任，导致我认为家里的风雨都是他带来的。。。老公也觉得我不爱笑，不孝顺他的父母，误解和相处把我们都差点逼上绝路。
未完待续。。。
