兜兜转转、浑浑噩噩、但又十分认真的生活
如今即将迈进40岁的年华了。
这两年总觉得有心里不知道为什么总不对劲，所以一直在和自己较劲……
我是属于那种一旦哪里不对，不自觉就会先从自己身上找原因的人，应该就是大家常说的那种讨好型人格的人吧。
我不停的在反省自己，然后在方方面面跟自己较劲：
我跟自己的体重较劲，觉得自己现在没有以前自律了，于是开始运动，尝试各种方式控制饮食，然后就暴食了。幸亏发现的早，在胖了十斤的时候，及时控制住了。但控制住的只有体重，直到现在仍然无法从容对待食物。
我跟工作较劲，我觉得我的负面情绪全部来自于不合理的工作内容，不可理喻的客户、难沟通的领导。但是讨好型人格的我，在这种环境下只能通过不断的迎合——自我检讨——自我否定——找学习方式——自我提升——然后发现还是不合理、还是难沟通——然后再迎合——再检讨否定——再学习。于是开始讨厌这份工作，觉得自己不适合、讨厌面对领导，觉得自己和他们不是一类人。可是又不得不上班，不得不面对他们，因为我需要“讨好”我的先生和他的家庭，他们不希望我不上班，不希望我又换工作，但同时又希望我顾家。
所以我还跟家庭较劲，我觉得自己不是一个好妈妈。好妈妈不应该跟孩子急、不应该当着孩子的面说抱怨的话、不应该过的不精致、不应该顺从和懦弱，因为她是个女孩，我想给她做好榜样；我觉得自己不是一个好妻子。没有很整理好家，没有教育好孩子，没有优秀的外表，更没有有趣的灵魂，没有足够的时间也没有足够多的钱。
我时常想，我应该是个很无趣的人吧，无趣到连我自己都不喜欢我自己。
不断恶性循环…
我没有变得更好，当然也没有混的很差；
我有在别人眼里看着会觉得不错的先生和公婆；
我有够在一线城市保持中等生活的薪资水平；
我的孩子懂事且听话，一年级已经频频获奖；
从客观角度来讲，我甚至连体重和样貌都不算差，偶尔还会有人夸。
那么还是我出了问题，我得了“高兴功能缺失症”
当然这是我自己命名的病症。
我终于在昨天晚上辗转反侧中想明白了一件事，
是的，我不高兴，好久了，无缘由的，不知道为什么高兴，但大多数我也不悲伤。就单纯的不会高兴了。
是啊，该为什么而高兴呢？
为父母尚在、身体尚算健康。这个值得高兴。
但我远嫁，疫情之下父母难来，我难去。地区差异，饮食习惯渐渐丧失了喜好，我在北京举目无亲，没有朋友，心里有事无人可讲，受了委屈，无娘家可回，通讯也都是报喜不报忧。
为先生不出轨、顾家管孩子、没有不良嗜好。这个值得高兴。
但仅限于此，我们之间的羁绊很少，经济互不牵扯，爱好互不牵扯，话题围绕孩子、没有纪念日、没有生日、没有属于两人的一切节日。他还喜欢管人和说教，没事喜欢叨叨我几句。他出差的时候，是我觉得他最好的时候，因为有个人惦记着，同时也不烦人。
我们的关系最讲道理和平等，我需要理解应该理解的，我需要付出应该付出的，就像同事。
我们的关系也最不讲平等，在遇到大事小情的时候，只要他有了想法，他就成了强势的领导，我就成了只能听话的下属。
为了在这疫情下，在这不年轻的年岁里，还能有一份领导比较重视的工作。我应该高兴，对吧？
是的，我对有工作这件事还是挺感恩的。传媒行业的工作自然不会太清闲，忙起来没日没夜，昏天黑地，我不是个怕吃苦的人，但却是个怕被说的人……说到这里大家也就明白了为啥我工作不高兴了。
作为一个打工的成年人，被领导骂是常态，一般人也早就练就成一种技能了，我也不例外，骂完喝杯咖啡，同事间叨叨两句就过去了。其实我在公司的时候是心里最踏实的时候，不焦虑，不烦躁。反而是我的先生会经常说，你请一天假吧，这么卖力干啥、你怎么又加班，早点回来……，那我回来居家工作可以吗，不行。
这些是我工作焦虑的主要缘由，我是个不太会平衡家庭和工作的人，因为性格的原因，不擅长拒绝，所以最好就是让我全身心的投入工作，反而踏实。让我要学会平衡，学会“偷懒“，学会投机取巧…… 我就焦虑、内耗，自我怀疑，我处理不好。
所以，我丧失了高兴的功能。
日子还是一天天过，我想要开心，想让自己变得有趣，想要成为一个神采奕奕的中年女性。
有什么办法，还是不算的学习吧，为了让自己充实变得丰富，我看书。
这半年来，我平均半个月一本书。
我重拾儿时的兴趣，开始画画，为了更好的展示自己的画，买了设备学习电子绘画。
我开始学会买东西不止看便宜，看品质，我开始学会欣赏自己，学会给自己拍照片，学会接触更多的人，尝试结交新的朋友。结婚前我是个很擅长社交的人，有很多朋友。因为家庭的关系逐渐淡了，现在由于工作和家庭占了我比较多的时间。
那么将来会好吗？我会重新学会高兴吗？
我不知道，我觉得女人首先还是要学会爱自己，把的焦点放到自己身上来，然后接纳自己。
愿和所有不高兴的你们，共勉。
