大二上很快又要过去了，坦然接受；2017年还剩20天就结束了，坦然接受…
生活依旧那样地过，一年四季春夏秋冬，我走过许多路，看过许多风景，也说过许多话。或许我是庆幸的，因为我四肢健全心智成熟，偶尔的一些夜晚躺在宿舍的床上，窗外的路灯橘红色的灯光洒到我的床铺上，睡不着时我就在想那些看不见色彩的盲人。我把眼睛合上，一片漆黑一片寂静，眼睛睁开便看到窗外人行道旁香樟树在橘红色路灯下映射到宿舍墙上的倒影，因为有风的缘故，那些香樟树在“跳舞”，它们的光影随着它们的身躯在扭动，画面极富动感，每次我都忍不住伸出手覆在那斑驳跳动的光影上，我想起《人像摄影》里拍的一些照片，有的便是利用光的投影结合模特的脸孔或身体拍摄而成，那种美感有种说不出的清新自然。如果有人看不到这样的景象该多么遗憾啊！
自十一以来，我的睡懒觉时间陡然增加，因此我也丢失了一份兼职。我似乎能预想今年的寒假我将如何度过，必定是每天九点钟以后的起床，早餐直接跳过咯。我也曾尝试说服自己早起，可完全没有早起的动力，以前早餐还能作为我早起的诱惑。不过每次的睡眠都让我很舒服，那这样也蛮好。
今年我过了十九岁，十九岁是个什么概念？我问自己。我并不知道。我希望我能越变越好，怎么个好法呢？首先性格更加开朗，更多地去表达自己、张扬个性，有自己独特的风格，比如说话风格、穿搭风格、为人风格、文笔风格等等，对任何事情有自己的见解，或深或浅都没关系，不要跟风随大流。
然后养成自律的好习惯，每天晚上十一点关手机睡觉，每天打开“得到”听听音频、抄一两首古诗，这些有关我的兴趣爱好，我想用心投入其中，包括量子读书社的参与和宣传。
至于专业课方面的学习，老师布置的作业准时完成，坚决不挂科！我做不到优秀，但挂科是不允许的。
如果状态不好，比如最近因为期末来临作业多压力大导致心理上的焦虑感增强，那就暂且心态归零，把作业啥的暂时忘掉，去看一部倾慕已久的电影，最好是我喜欢的喜剧治愈系，比如《艾特鼠和塞纳熊》，这部电影能在我焦虑的时候带给我欢愉。
我甚至有些厌倦这样周而复始的生活，每天早上第一件事刷牙洗脸，然后吃早餐，宿舍、食堂、教学楼、图书馆、商业街，我的生活圈子就这么大，这样的物质层次满足不了我。
在偌大的世界，我是微不足道的一个，但如果我能在某些领域做得出色身边的朋友就会对我刮目相看，他们对我抱以肯定鼓励的态度，我就会很开心。那么，我存在于世的意义何在？我辛辛苦苦上课、写作业、备战期末考，这一切意义何在？父母把我生下来我就成了一个生命体，我先有家人，继而有了同学朋友老师，我和家人和同学一起生活，我每天吃饭睡觉，我和世人一样地活着。我活着本身就有意义。这意味着我要像世人一样在这个世界走一遭，上学、毕业、找工作、结婚、生孩子、安度晚年，这是大多数人的一生，听起来人的一生枯燥无趣，按照固定的程序走下去。
但是又不然，八十年左右的时光，足以让我们碰见形形色色的人，遇见匪夷所思的事，你会做无数件不同的事，说很多种语气的话，从开始的孑然一身到之后的成双成对，体验人生的万千滋味，这样想想似乎很有趣，谁都预料不到自己的人生蓝图会是什么样。
谁都预料不到自己的人生蓝图会是什么样。比如下周六我即将四级笔试，我不知道成绩是否理想。
比如杭州保姆纵火案的受害人林生斌怎样都不会预料到在他36岁这一年命运给他开了个这么大的玩笑，2017年6月22日，他的妻子和三个孩子死于一场保姆故意制造的纵火，他因去广州出差逃过一劫，从此幸福的一家五口只剩他一个。当我看完有关林生斌的信息时，怎么形容呢？天塌下来也不为过。最爱的人离我而去，精神寄托一下没了，活着还有什么意思？我无比心疼这个男人，世界上竟有这般令人生不如死的事件，教人如何哭闹都无法改变事实。多残忍啊。
哪怕你是个善良的人，哪怕你什么都没做错，就是无缘无故被生活给予重重一击，然后你瘫软在地，你无计可施，你想哭想闹想逃离尘世。可你有什么办法呢，除非死去啊。可死能解决问题吗？不能啊，所以还是痛苦地活着吧。
和林相比，我的生活太幸福了，虽然这么说有点不厚道。因为我目前一无所有，所以无所谓失去啊。那就这样地活着吧。
人生还是很有趣的，有有趣的音乐可以听，有有趣的影视作品可供观赏，有有趣的游戏可供消遣，还有有趣的灵魂可去探寻。那么，生活暂且就这么过下去吧，也未尝不可。
