我们生活的时代太过复杂，复杂的人，复杂的心。
曾经以为去往一座机会更多的城市便能脱胎换骨，通过努力融入进去。但是，每一个城市的人只接受善意优秀的人，我很普通，没有特殊的才艺，没有特殊的外貌，也没有特殊的背景。我的善良被一次次的利用，但我并没有成为优秀的人，我依然普通。
后来我开始质疑自己，我为何活得如此的压抑？为何我如此的辛苦还是没有被这座城市接受？当我的父母打电话询问我是否安好顺利时，一向报喜不报忧的我，欺骗他们我过得很好！当我放下电话的那一刻就要窒息了，眼泪止不住的流，这一座城市的气息让我喘不气想要逃离，想要躲避，甚至悲观的我想要一走了之，抛开凡尘。因为自己是个悲观主义者，很难自我消化负面的情绪。
从小到大，我都为自己的虚荣而活，活得艰辛又束缚。有时候想想自己是否已经病态了，这么辛苦又有何回报呢？小小的我没有在这座城市有一丝的发光，本以为会坦然的在阳光享受生活，发现生活不断的给你施压，不仅是金钱上的，更是生活上，同时你又不得不继续承受这一切。渐渐的我躲在黑暗中看着这座城市，看着它的美好，明明触手可及，但它又拒你千里之外。
我有三个舍友，我们不是同一地方的人，因为工作学习的缘故，我们住在一起。我依赖她们，珍惜这样的缘分，渴望自己的付出有回报。大多的卫生和家务都是我做的，不为别的，就是取暖而已。当然这个是精神上的。我只是需要精神寄托而已，想要精神的倾诉对象。当然，我们彼此也会分享自己的一些吃食和玩物。
都说时间能让人看清一切。一次宿舍聚会，舍友在男友和一群朋友的面前嘲弄我，讥讽我，原本不是什么大事，但心里确实不好受，安慰自己是玩笑罢了。偶然一次，从朋友那得知了一些子虚乌有的“事实”让我气愤，原来自己在她的眼中如此的一文不值。
我没有撕破脸，我是一个好脸面的人，只是默默的将这个人在我的心里划归到黑名单里，但我依然为她们服务，因为我希望别人知道我的好，将来也会惦念我的好。但有一点我也是清楚的，我在她们身上得到了依托，不管是情感还是物质。所以，我也自私。
后来明白了，是我要的太多。
我想要让这座城市接受我，给我一份体面高薪的工作。我想让身边的朋友喜欢我，给我一份坚不可摧的友谊。但我一直付出等待，我祈祷，奢望，把一切寄托在了不是自己可以努力的别人身上，浪费了时间，也浪费了感情。
我活的太累了，我为了活得而活，活得自卑又憋屈，活得辛苦又艰辛，至头至尾，依然是我一个人，没有增加，当然也没有减少什么。
我想，当我有一天勇敢地抛开一切，坦然的做心中的小恶魔，也许我才能被自己治愈，不为活而活才能活得更好吧。
