今天的文章有点长，请你耐心看完，会有收获的。
暑假回到家里两个星期了，昨晚母亲找我做了一次谈话，具体是，父亲跟她说我不够关爱他们。从回来到现在，我没有主动地给他泡过茶，在叫外卖的时候也没有问父母想吃什么只是点自己的。
我听了之后很惊讶，一方面是我确实没有注意到我在这方面疏忽了；另一方面是，一向很冷漠的父亲居然也想要得到关爱。
父亲在我心中一直以来都是这样的一个形象，大男子主义并且不是很懂得关心家人。
举个例子，也是昨晚的事，母亲肚子疼，本来在床上休息，但想到我和父亲还没吃饭，就坚持起来做饭，做好之后又在擦拭油烟机和厨架。
在这个过程中，我给她倒了杯热水，旁边放着药，并且问她有没有感觉好点了没有，有没有胃口吃饭，有的话给她盛饭，剩下的活让我来做。但是，父亲只是吃着自己的饭，玩着手机，并没有询问母亲的感受。
这样你大概可以理解我为什么对父亲需要关爱很惊讶了吧，我一直觉得只要满足他的基本需求就可以了，只要有人给他做饭，有人给他洗衣服，料理家事。
但是，在我心中一直是这样一个形象的人跟母亲说，他需要我的关爱。
当我听完母亲说的话之后，我马上联想到今年在大学里跟舍友的一次冲突。起因是其他舍友都约好去考一个证，但是没有人问我要不要去，当时我觉得特别难受，好像有种被孤立的感。
好在，其中一个舍友开导了我，她们并不是在孤立我，而是这一年多我就没有太多的关心过她们，舍友最近在干什么我不知道，我也不爱跟她们分享我的生活，我玩着手机笑的次数多过跟她们相处时笑的次数….
起初，我认为这只是一个冲突，现在跟舍友们的关系也好了很多，这就过去了。但是，昨晚母亲的谈话让我想到，或许这不仅仅是我不够关心别人那么简单，而是，我把跟父母的关系模式同步到跟舍友的关系上了。
你发现了吗，我的父亲不是很关心别人却又渴望别人的关爱；我也没有很关心别人却又渴望融入被接纳的感觉，这就是一种同步。
翻了一下相关的心理学资料，原来，你跟伴侣，同事，同学等的相处模式，其实就反应了你和原生家庭的相处模式。
心理学有一句话，看见，就是改变。我觉得这句话太适合这个时刻了，我看见了，我和舍友的相处中有着我与原生家庭相处的影子，于是，改变也就发生了。
我可以改变和原生家庭的关系，我也可以远离原生家庭来制止伤害。
那么，如果你的原生家庭可改变的空间实在太小，要怎么尽量降低它对你的伤害？
首先，如果伤害是到了特别严重的地步，建议马上寻找专业的心理咨询师，不然后果会更严重。
其次，选择大学的时候尽量选择远离家庭的，起码大学不要和家在同一个城市，空间上的远离可以适当减少伤害；
第三，通过阅读、旅行等手段扩大心理容量。原生家庭对你的伤害并没有减少，只是，它在你积累的阅历，知识面前显得小了；
第四，尽早经济独立，如果不能，给自己多存点钱也是好的。没有经济的支持，你在父母面前说话都是低自尊的，你要坚持的理念也显得那么不堪一击；
最后，记得你的父母会越来越老，越来越弱，如果他们对你有过很大的伤害，原不原谅看你的慈悲。选择原谅，你身边的朋友对你的风评有好处，你也能少一点心理负担。
