01

往前翻看我的简书印记，才忽然间发现，我在这里呆了有整整一年的时间。时间是最精准的记录仪，它不问你的来处，也不会问你的归途，它只是静静的往前走着，却又一点一点记录下你一年又一年走过的路。

再次仔细从前往后翻看我的简书，看着显示的各种数据，我似乎感觉到今夜更冷了，像是有一股细小的风从狭窄的缝隙刮进来，我全身冰冷，即使钻进被窝也丝毫不能暖和，好像我在哪里，那股风就会跟到哪里，直倒把我吹的泪流满面才肯罢休。

真的是那股风使我难过吗？应该是那个不曾努力的自己让我愧疚吧？

我一篇一篇的点开之前的文章，那些文字是多么意气风发，多么情真意切，多么充满激情，仿佛写下的当口，就会有实现的可能。而当我回过头看的时候，它在寒风中张开嘴嘲笑一个满口胡言乱语的骗子，一个虚伪的胆小鬼。它语气是轻蔑的，口气充满嘲讽，想到这里，心像是被那些逝去的时光哗啦划开一道口子，血在不停的流着，可是，没有人能够治愈那伤口。

有多久不曾写一篇文？有多久不曾更文？有多久不曾出现？有多久不曾写出比较好的文字？有多久呢，久到一年又要过去了。

曾经有人告诉我，不要轻易相信别人告诉你的你不行。而今晚，我站在2017年的尾月，好像第一次自己认识到，我好像真的不行。

02

记得一年的自己，在注册之后的第一个晚上，久久不能入睡。躺在床上，不停的想象着自己一年后会取得的成就，简书签约作者，能写出很棒的文字，成为别人眼中励志的人，过一个别人羡慕的人生。那一个晚上精神极度亢奋，像是一个爱做梦的孩子在梦里梦见心爱的玩具，虽然虚幻的无法触碰，却美好得让人不愿醒来。

我做过这样的梦，也曾不止一次想象过另一种场景，仿佛我与生俱来就带有的本能一样，等待我的，在未来站着等我的，一定是那个灿烂而耀眼的自己。

可是，一年后的自己，蜷缩在冰冷的被窝里敲下这些文字的时候，我才知道，这一切都是我的梦境而已。人不能靠想象生活，那些你不曾努力去获得的，谁也不会平白无故的送给你。

我在这满是漆黑的屋子里，看着简书上写的少的可怜的文字，以及那些不曾被人阅读过的文字时，我才明白不是现实残酷，而是我很早就低下了头，甚至投了降。

许是年少时都爱做些梦，梦到自己会与众不同，万众瞩目，可是当梦醒时分，才惊觉我这些时光只是在做梦啊。

我在简书的这一年光阴也似一个梦，当我醒来才发现，我站在的仍然是去年的那个原点。

03

那些曾经写过的文字，孤单单的躺在我的简书里，像是一个人在唱着一支苍凉的歌，无人喝彩，无人倾听。甚至那个当初说好不放弃写的人都渐渐隐去，那些文字仿佛成了我这个不负责任的人的“丢弃品”。

我在想，如果文字会说话，他会不会怪我，那么轻易的放弃了，那么轻易的丢下了，只留它脏兮兮的站在那里，固执的等待着我回来。

一年前，我一定不会承认自己是这样的人，做事情不专注，不坚持，甚至轻言放弃。

一年后，我写下这些文字的时候，才发现这些被我隐藏得很好的缺点一点一点的暴露无遗。所以，一年后的自己也只是机械重复之前的日子而已。每次信誓旦旦的告诉自己，一定要接着往前走，努力地写，好像光明就在不远处，却又在一次一次被打击之后偃旗息鼓，好像那个说着要改变的人是另外一个自己。

我能知道，那个扯住我的，不让我努力向前走的，只是那个只会想象却又不愿意付出的自己。我用懒惰的茧把自己层层裹住，一边嚷着要出来，一边又贪恋茧中的舒适，直到作茧自缚，把自己活活憋死而已。

我只能埋怨我自己，因为让我停留在这原点的只是那个不曾努力和不能坚持的我自己。

04

每每打开简书，我常常很羡慕那些在我眼里闪光的人，我很想努力地去靠近一点点。可是，当别人飞快的超前跑时，我也只是远远的望着，甚至连起跑的姿势还没有准备好。我才明白，哪里有什么天赋异禀，哪里又会有人随随便便成功。

我只是一个不起眼的人，我没有她们有才华，我没有她们读书多，我没有她们勤劳，我没有她们努力，我甚至没有她们那么能坚持。所以，我才不会变得耀眼，不是吗？

我什么都没有努力去做过，凭什么获得呢？

那些梦得很真实的东西，也许要付出很多很多努力才能拿到一点点而已，就如枝头上最硕大最甜美的果子，你努力爬才能够摸到它的表面而已，只是在下面傻傻站着，它是不会掉下来的，也不会刚好被你吃掉。

我在这里驻足了整整一年，曾经以为只要时间够长，怎样都会长出花朵来。可是，我忘记了，花的生长需要不断地去呵护，去照料，去施肥，只靠时间的长短，只会是荒芜一片，杂草丛生。

我曾经以为自己终究会长成一朵花的样子，可是，当一整年过去，我只是那粒干瘪的种子，都不曾被埋进土里，又怎么会生长呢？

05

我曾写过“也许一个人走会很难，一群人会走得更远。”可当我频频回头来看的时候，那些曾经约好一起走的人，也三三两两的散落各处。只有太少的人依然坚持着，虽然看不到前方的征程，但依旧不停笔的在写，所以还能在简书的首页看到她们的文字，以及那些我曾无比熟悉的名字。

我没有能成为那一个人，也没有能成为一群人中的一个。我太怕难了，所以连走都不愿意了，我固执的等在原地，看着你们越走越远，看着身后的从我身边飞奔而去。

我太怕难了，我太轻易放弃了，我怕这怕那，怕到连自己都不认识镜框中的自己。是不是真的要等到白发苍苍，才懊恼我这一生终究一事无成呢？

刘同在《我在未来等你》新书中说“一个拼尽全力的人能做成很多事，但首先你起码要证明你能为一件事拼命。”这句话一下子刺进我跳动的心脏，有那么一两秒心脏扯得我全身生疼，我才明白，我不曾拼尽全力，也不曾拼命过。

有些事情我觉得难了，就一下子把我难倒了，再也无法站起来。不是它不够重要，也不是它不值得，而是那个“我”太畏难了，太懒了。

06

那天，在一次班会课，我让同学们分享自己的梦想，然后把它写下来。八岁的小孩子懵懵懂懂，不知道什么叫做梦想，甚至不懂我为什么要给她们说那么遥远而陌生的词汇。

但是，在我发下一张张白纸，让他们郑重的写上自己的梦想时，他们脸上的神情是那么认真和严肃，仿佛面前的一张白纸就是带领他们通往梦想的时光机。

结束的时候，班上一个淘气的男生站起来问我“老师，你的梦想是什么呀！”听见小孩子用那么童真的语气问我，我一时哽咽，我无法告诉孩子，站在你们面前的这个人，是不敢去实现梦想的人，因为她太怕难了，就被难倒了。

我抬起头看了会教室的屋顶，平静了一会儿说道“老师的梦想是不能说出来的，因为我怕被你们听到之后，就抢走我的梦想。”

我的话音刚落，教室里笑声一片。

心里有一个声音却在说“我曾经只是梦过，只是想过，却从未把它当成梦想去实现。”

回过头来，一年又去，一年又来，我曾站在旧年里幻想新年，却又在新年里想从头再来。我在想，下一个新年，我不能只留在原点，总要昂首挺胸，迈着细碎的小脚步一点一点向前。