人的适应性很强。我是怎么知道这点的呢？第一天的绝望，到现在的享受，转变快速。然而我还是会被一个念头撅住无法挣脱。
这个世界上有没有命运？十年前的我，坐在高二新分班的教室里最后一排，用我最惯常的满不在乎的冷峻的眼光看着教室里的同学，殊不知往后的十年将是我人生中的一段缺失的时光，一段丢失自我的百般挣扎无果的噩梦人生。
站在赤峰翁什么旗下的一个小镇旁的山坡上，俯瞰这片天地，山峰绵延不绝，平坦地让人怀疑是否是画卷里的诗意。迟到的自我也许回来了，但是十年的青春无法弥补，就像被错判冤枉蹲了十年监狱的倒霉蛋有一天被证无罪，回头看自己监狱里本不该由自己承受的日子一样，绝望麻木，更重要的是一定会美化不曾走过的道路和不曾经历的生活。我们都是这样的倒霉蛋，唯一能做的是在这个傻逼的人生余下的阶段对自己好一点。
那怎么样对自己是好呢？肯定不是吃些美味的垃圾食品，熬点夜。而是爱惜爱护自己，珍视自己。
我曾为分到这个在同事中最偏远的出差地点而难过，没有外卖，没有网约车，整个小镇仅有几家小小的餐馆。周围山坡连绵起伏，路边不知名的野花鲜艳地开着，让我仿佛置身童话。经典的九月，最爱的初秋，又是那一丝熟悉的凉意，从肌肤直达灵魂，唤起我尘封的记忆。
高二上，山东省实验中学本校区。我向往着一件黑红色的外套，那时我刚刚长高，1.83m，130斤左右。爱情刚刚萌动，又是在一个很宽松老师不太管的环境里，有着大量的充足的机会让我做出实践。那是人生几乎最美好的时刻，有机会体会长大成人的乐趣。男人外貌是重要的，更吸引人的是那种气质，那种压根不在乎外界看法的举手投足间显露出的自信气质。上课敢于发言，敢于交流，能和同学打成一片，同时能坚持自己的主见。有些男人穷得很，但依然有女人愿意跟着他，大概如此。
十年的光阴如此恍惚，我多次以为这不过是一场梦，可镜中的自己映射出残酷的现实。我不过是个倒霉蛋罢了，一个从单亲家庭母亲还控制欲极强，两者不分，没有独立人格的倒霉蛋罢了。想起几年前上海那个和自己女儿住在宿舍同一张床读研的妈妈，我太能理解她女儿的感受了。我不过是想要点爱情，想要份工作，想要点每个人都正常该有的东西这些对我却是如此奢侈。
我不得不说，离开了家，外面的空气都是香甜的，那是自由的味道，原来一个人可以活的这么轻松，一个人可以不用思虑这么多，担忧这么多，害怕这么多，原来那些比我开朗比我优秀的同学也没有那么聪明那么努力，而真的真的真的只是有一个稍微正常健康的家庭环境。
我像个陌生人一般冷静的思考着过去。担忧思虑太多，而且绝大部分都是丝毫没用的。这构成了往前十年的我的生活的主旋律。
我的母亲养大了我，同时也扼杀了我的独立人格，让我变成了一个无比乖巧无不听话的没有边界感的巨婴。这样的巨婴别说找对象，哪怕同性间的相处也会令他感到折磨和憔悴以及难以应付。
在这里，我每天复习考研，依然坚持。习惯工作节奏后，就不再绝望了。除了钱挣的不太多外，我已经不太担心工作上的一切了。我依稀记得，那天在高铁和同事聊到th时，我脸上散发的光芒，也许那时才是真正的我，考取才是令我真正快乐的事情。我的复习有个特点，习惯在工作间隙背单词或者看课程。越是在办公室和工作地点，我就越想学习。反而到了独处一室的宾馆，我却并不总能充分利用时间。
我是这样的人，对一切琐事都不感兴趣。只有当谈到抱负，说到我们的使命就是改变世界、扬名立万时，两眼放光、眉飞色舞，热情洋溢。我怀疑这是否才是我真正的兴趣所在。
我是说，好多天来，我最兴奋的那刻就是在高铁上和同事谈到当年同级考上thu的俩校友，说起来我的眼里充满了光。
