（1）
因为经历过不太好的宿舍关系，我知道能遇到“好”的室友是多么幸运。我的成长环境较为单纯，接触的大多数女孩都是正面的，不偷不抢，没有品行问题，所以我对“好”的定义是相处久了依然好相处，深究起来有点作——内心的匮乏感不重。
我自己就不是这样的人，因为内心有匮乏，所以不重要的输赢也要争。交浅却言深、自卑又自负，焦虑还小心眼。哪怕如今的我已经有意识地做出了很多努力，我仍然经常觉得，自己不是一个好相处的人。
我原来的宿舍，大概是包括我在内的三个“不够好”的女孩和一个“好”的女孩的格局。你能想象那样的环境吗？一个太阳再灿烂，也没法照亮三个黑洞。
也不是没有过快乐的回忆，但那两年的日子过得实在不算好。
大三开学前我和那个“好”的女孩一起换了宿舍。两个新室友在这方面跟我们很相似，也是一个“好”的和一个“不够好的”。宿舍里一下子有了两个小太阳，我和另一个女孩也在过去两年成长了不少。
宿舍生活一下子变得其乐融融，我也在这种变化中后知后觉地发现宿舍对大学生活有多重要。
我对此一直心怀感恩，不断提醒自己不要破坏它。
（2）
可是，哪怕我已经如此幸运，还是在某个下着雨的早晨，一下子被很多积攒的情绪压垮。
I feel lonely.
我一再告诉自己与人相处要保持距离，切莫再重复交浅言深的覆辙，可还是因为无人说话而感到深深的孤独。
大学前的旧友总无法时常打扰，过去两年的社团和实习也认识了些熟人，但不知是因为我过分内敛还是过分局促，终究没法留下常联系的新朋友，室友几乎成了日常生活中唯一有接触的人，我们相处融洽，但没法产生更深层次的共鸣。
大概高中以前，我还不大有人际交往方面的困扰。女孩子嘛，看着类似的偶像剧，总不会没话聊。
高中时期，正是大家对这个世界最好奇也最激烈的时候，几个人天天说一些如今看起来幼稚得不得了的话，到底不算太孤单。
这个世界让我痛苦，我一直在盯着这团痛苦，瞎分析瞎研究。高中毕业，我依然没刹住车，转去了文科专业，跟着一起对世界迷茫的却只剩下了自己一个人。
这时我已经不关注明星八卦很久了，对美妆搭配也始终没有热情，渐渐的，我不知道跟女生聊什么。我倒不是来秀优越感说自己多么有深度她们多么肤浅，只是日常生活中，谁也不能天天谈人生聊理想吧。
至于男生这种生物，我读文科之后约等于没见过。
（3）
情绪的起因说来也有些无奈。这几年我渐渐明确了自己的志向，想当一名泛社科类的作者，也有了些起色，成了一家泛社科类公众号编译组的线上兼职作者。
在这个过程中我逐渐明朗起来，对世界的探索不再是那种横冲直撞盲目式的，而是逐渐根据自己的知识储备有针对性地阅读。
最近我迷上了一席，我总爱拿它跟TED比较，也常常有人说一席就是中国版的TED。不过它俩的差别也很明显，TED是典型的西式，充满自信与激情，我要改变世界；而一席则是典型的中式，它内敛含蓄却又干货十足，一个行业专家只是在描述自己工作中的寻常事，我们却能从中看见他对自己专业与整个世界的深情款款。
那天我正看完一篇演讲，感触好深，有好多话想说，一转头却发现没有人可以说，我的室友都在追偶像练习生。
刹那间便觉得好孤独。
不是没想过融入她们，可是我已经过了那个阶段，假装出来的热情只会让自己更孤独。
可对自己诚实，却也真的好孤独。
（4）
我没有很悲观，我知道这种情绪是一时的，大多数时刻，我依然快乐充实，还有梦可追。可此时此刻，这种心情真切地发生在我身上，我承受着它，却不知道还有多久。
所以我写这篇文章是为了什么呢？
我知道它不符合鸡汤文的标准格式，也没法给有同样困扰的你解答，或许只是启发自己可以多写点读后感？
我不知道。
如果你有答案，请告诉我。
