前两天突然明白了为什么我刚回来的那一段时间你说想每天更朋友圈了。
那是一种挺微妙的感觉吧，可以让自己感觉到还好好的生活着。或者说可以告诉别人自己过得还好不用担心。又或者是说也算是自己对自己的一种慰藉吗。总之很奇怪，就是突然懂了，因为我自己突然也好想把自己干的每一件不是发呆吃饭看书睡觉的事儿事无巨细的发出来，让你看到也好让别人看到也好，有人在意也好没人在意也好。
但是后来你就没有再怎么发了。恩，大概是从婚礼之后吧。
我之前也想过，我特别希望看到你的朋友圈，但是又不太想看到。
双子座。
睡前又习惯性的点开了置顶的聊天记录，然后点进你的朋友圈。开心的是看到了朋友圈的更新，不开心的是
恩，还是朋友圈的更新。
所以我说，我真难伺候啊。
但也不能怎么样，我还是那个我。
从你的生活中路过的我
慢慢消失的我
看到亲老公三个字的时候有那么一瞬间我是特别特别难过的，难过到想把置顶的聊天记录给取消掉，就让它沉下去。恩，我能想到最狠毒的事情可能就是这样了。
可是我没有。
我太自私了，不管是什么事情上都是这样的。可能我还需要一个自我感觉痴情的形象吧。
其实我也知道，装什么装。最近都在思考明年的这个时候我还有没有脸面回到大庆了。一个在感情上怯懦而且被动的人，有什么资格再去打扰别人的正常生活呢。
又，才两三个月就开始动摇自己当初的信誓旦旦，不敢坚定的相信他人对他的付出和感情，又有什么资格要求别人不忘记他呢。
他没有。
但他却是一个地地道道的野心家。
兴致勃勃的想要凭借着自己的一己之力去对抗生活。
只可惜，他是一个消沉的野心家。
而这个样子的野心家，没有丝毫斗志，就只能注定是一个空有其表的骗子。欺骗了家人，欺骗了朋友，欺骗了你，最后到头来欺骗了自己。
都说最可悲的莫过于不甘于现在的生活，又配不上自己的野心。
不过放心。
我还在努力挣扎，只是我不知道我还能硬着头皮继续前进多久了。
我在考虑在你生日把这个礼物送给你，还是等到下一次相遇之后。
然后我其实开始犹豫了，这应该已经不算是礼物了吧，任谁看了都该是一种负担。
索性就不发了？
那又有点不甘心。
然后我还在犹豫我们再次见面的概率还有多大呢。
我也在想，反正都这样了，我就不要再装作无所谓了，就把我的阴暗都拿出来晒晒太阳，就缠着你不松开，就让你不能平平淡淡的生活。
我要这么做了，还是我吗。
我不喜欢这样阴暗的自己
你是不是也不喜欢呢
或者说我的这种不作为和不敢作为
这种小心翼翼
才是真正拉开距离的凶手呢
恩
其实我也不是个野心家
就是个普通人而已啦
不知道你身体怎么样了
图片是我这两天又做的饭
卖相上看可以说是翻车了……不过好在还不算难吃
恩
酷玛代购
名字还不错
不管怎么样希望你好吧
差点手滑打成你们好
不行
只希望你好
最近效率特别低
基本上是原地踏步
天气又热的让人躁动不安
心情也突然又不知道怎么不太美丽
还有很矛盾的是
不知道你的假期还有多久呢
想让你上班了
这样可能还能聊几句吧
但是另一方面
还是好好在家休息吧
别的什么都不管
你一定得好好的
这个最重要了
晚安呀
乖荞
