前两天和好友聊天说到你看咋们这样子每周一次的陪伴已经一年多了，想到你在云南做灾后服务的时候，现在的你真的比以前开放了。那我自己回想这两年，这一路走来有很多人给了我支持和爱。
@大海W
拜拜，朋友，希望春天以后，你能成为那个你，我能成为那个我。容儿，新的一年到了，这首歌送给你《于是我不再唱歌》
@妈妈
好久回来，我已经把猪蹄炖好了。
@爸爸
嗯，我马上来接你
@大树X
*真的，菜菜，你有种在灰里都能开出花的能力；
*菜菜，我有一句话一定要和你分享：生命是为了更好地成为自己，而不是成为更好的自己，因为，你自己本身，就是最好的。
*你那段时间的攻击性真的好重哟
@飘J
容儿啊，我们还能保持联系真好，下次见面我一定要捧一束鲜花送给你。
@二刘
老姐，你好久来成都，我好去买点菜。
@三刘
老大，你要开始减肥啦
@琴C
老刘，你现在在哪里逛街，要不要我过来陪你。
@婷Z
容容。我们甚至还没有真正的认识我们自己是怎样的人，思考我们的家庭关系，我们逃避了自己，就先要去面对“他人”的课题。对于一个人来说这是遗憾的，也是迷茫的。不用说社工，许多人也一样。想想和一些老师在说我自己的时候，我一边哭，一边学习，一直哭了好多天。那个时候生命中所有的感动、埋怨还有疑惑都倾泻而出。真的需要勇气去重新说“我自己”，虽然现在也常常陷在里面，但有练习出来快一些。真的，我在你的文字里看到光，看到开放的你。
是吧，这样子看起来我其实生命里有庆幸的一部分，遇到了很多很多人，加上自己的探索，给到了自己一些指引，但必须承认还有很大一部分时间我是不开心的、迷茫的、颓废的，甚至于抑郁的。
比如在某个静谧的夜晚，大树给我分享她最近催眠出出来的意象，我真是羡慕嫉妒恨。怎么她就能这么快进去呢？还有每次她敢于把自己置于整个悲伤、痛苦的情绪里，将自己沉到谷底，而我每次都只敢开个小口就不敢碰。看着她一次次的变化，我真是嫉妒啊！
比如在某个阳光正好的晌午，在办公室上着班，突然就觉得生活好没有意义，不知道活着是为了什么，不知道自己想要什么，钱吗、漂亮的衣服吗、男朋友吗、内心的丰盈吗抑或其他？每当这种无力感来袭时我就觉得好糟糕。
比如在某一个不知名的时刻，会想哭却哭不出来，然而还不知道自己为什么想哭，最后想到自己竟是连哭都不会了变更觉得悲哀。
我现在想说的是，其实糟糕的感觉也是生活的一部分，人生不仅有欢愉也有痛苦，有满足也会有失落，有知道也会有不知道。这一切身体都会接收到信号，我现在要做的就是看见。看见事件发生时我们的情绪，这就够了。（因为说接纳，这个臣妾做不到啊）我看见我开心，那就好好享受开心；我看见我失落，那就好好感受自己的失落；我看见我悲哀，那就好好感受自己的悲哀；我看见我自己孤单，那就好好感受自己的孤单，当然也可以给自己来个蝴蝶抱。比如现在我觉得我自己心里堵地慌，那我就感受自己的堵。
我一开始催眠的时候，最重的情绪是恐惧，因为我害怕我不知道自己会出来什么东西，我不知道出来的东西该不该被“咨询师”看见，现在我慢慢觉得那就感受自己的恐惧吧，恐惧也算的是最普遍的情绪了。可是我又会觉得别人和我一起催眠的都出来那么多的意象，我会觉得自己让自己走了很多弯路。对，这是我不能接受的，因为这又意味着我不够好，而我一旦不够好那我就是不被爱的。可是，谁又说得准什么是直路、什么是弯路的，我想最好的路便是随着自己的心吧！
