一转眼大学已经过去了三分之一，好像很多事情一旦离开起点就将以一个难以预料的速度前进着。说过的话、见过的人就像清晨穿过的热闹的街道上包子铺前暖呼呼的蒸汽，滞留在半空中了。因为你要往前走。
一直觉得大二是最好的一年，少一些大一时候的莽撞稚嫩，开始对自己的生活有着一定的把握，升学的压力暂时也没有那么大。大学是一个快速且有效成长的地方，“有效”意味着我们向着一个健康温暖的方向发展。我们更加热爱此时的自己，更加热爱流失的过往。
做什么事情不是在改变呢？时间花在美好的事情上面一定会带来一些美好的变化。不断地和一些人意见相左，也偶尔和另一些人产生心灵的碰撞，所有的尴尬、孤独、喜悦都是幸福。
我更加平静了，也更加和善了。我不再那么看重别人带着情绪化、主观色彩的指责，也不再用别人的错误来惩罚自己，我认可你的不同，但不认可你对我的误解。遇到事情我开始从所有凌乱的语言中抽出身来，我该做些什么，我应该怎么去解决它。哦？你说我能力不够。你的话语能作为评判我的标准吗？环境怎么样，有点重要，但在价值观形成过程中没有出现较大偏差走到了现在，好像暂时不用过分担心环境的恶劣或者安逸，因为我要做的事情能够在能动力有限的情况下弹性地完成。
我们好像都是在一步步地找到自己，不管是不是一开始想过的模样，总之出入不大，又是那样的真切。因为我不再只是幻想，我渐渐到了实现幻想的年纪。
我也熬过夜，也做了很多的确无趣与别人以为无趣的事情，我也吧啦吧啦说过好多废话，其中很多是敏感的、矫情的、敷衍的、违心的、非善意的。可总好在此刻当我回望的时候，我已经能稍显冷静且清晰地端视着这一切了。
我们渐渐提升了审美能力。物体、非物体、生活、价值观、色彩、书本、衣服、爱、爱的方式、选择……
我双手合十我在虔诚地寻找生命的重心。
我不要成为别人的负担，我是来创造美好的。生命的重心应该是创造美好吧，和能力无关和职业无关和年龄无关，和一切都无关。
每过一段时间都会觉着空间里朋友圈里留下的痕迹稚嫩又浮夸，可是毕竟这是我的故事呀，这是我当时的选择，所以除了一些实在忍受不了的丑照，一般发过的动态都不会删掉，尽管它们看上去是那样的聒噪，觉得好笑又可爱。接受成长路上每一个不太完美的自己，接受曾经吧啦吧啦想向这个世界宣告我很幸福的自己，接受浪费掉一些美好时光的自己，也心疼那个深夜一个人像经历磨难一般进行反思的自己。
熬夜就像是在偷时光，好像这一天的时间被拉长，其实只是在占用第二天的时间罢了。由于第二天还是得按时起，睡眠不足导致整天状态不好。细想来熬夜其实毫无必要，晚上学习的效率很低，大多数时候是在拖沓着做一些无意义的事情。想明白这一点后，我戒掉了熬夜的瘾。
不那么重要的人渐渐不想有过多的解释，误会没关系，希望我的微笑不会晃了你的眼。在你的世界里你的想法一定是接近满分的正确，所以我不打算说服你，我只尊重你。
但是我在乎的人，不理解，没关系，我可以一遍一遍地讲给你听。你说，你不用向任何人解释你的人生，做你自己就好。学我的风格装文青？你以为我是想讲给你听？我只是不讲出来憋得慌。然后，我很爱你。
最幸福的事情是对学习的渴望，想了解这个世界，想以自己的微薄之力为这个世界里些微的人增添少许美好。所以规划着课余的时间，阅读，细读无声与有声。
每一个个体都是那样的美妙，我尊重所有的不同，欣赏每个人身上的闪光点。以最温和的方式和这个世界沟通，也以最平静的心态接受世界带给我的反馈。
我也很狭隘，但正是这一些些的经历堆积起来，正是在一本本书里看到不同的灵魂以及他们的珍贵，正是过往的每一天，我在忸怩着舒展开自己的筋骨，我也学着不再那么狭隘。
格局依旧没有多么宏大，好在心是温暖的，好在很多事情也在慢慢地明朗。
过往不究，毕竟我们都走到这儿了，好在都不算太差不是吗？现在的这一切多好呀。
有时候觉得写作的人真是个流氓。把什么东西都写得天花乱坠一样，把自己写得优雅又漂亮。哈哈哈！
我写得是自己，但想着你应该也是这般模样。
我爱你。
