就想讲一下我的一小段故事
把这当成我的一个倾诉对象
我怕再过几年，我就忘了，忘了怎么提笔，怎么写出让我觉得可以吐露心声的句子。
2020年，我高考了。
我是文科生，那年夏天高考推迟了，推迟到我生日那一天，七月七号。我当时还笑着说这是真成人高考了，现在想想那时候还是很明媚的我，没想过大学的快乐，只是期待没有作业的暑假。
高考结束到成绩出来，我都在无所事事的忙着。去考驾照，科目一挂了好多回，也不会放在心上，想着总会有无人驾驶的嘛，或者以后我好好工作找个司机天天带我兜风。天天看看手机，看看电视，好像高考之前那种虽然很忙但是很充实的生活烟消云散，留给我的，是如泡沫一般轻飘飘的快乐，站不住脚，天天忙着这忙着那，一天下来却只是吃吃玩玩。
高考成绩出来了，文科生的分数线比理科生低。
在我刚刚选择文科时，文科的势头很不好，分数线高出理科生一大截，拿分又难。当时学校大力宣传让物理等级只要b以上尽量全部选择理科，理科班级十几个，而文科只有两个班。我物理还行 数学也凑合，按道理我应该选择理科，为了考上好大学我也应该这样选。
但是，如上文所说，我是个文科生。
是的，我选择了文科，父母很希望我选理科，但是尊重了我的意愿。在政治历史那一栏里画了个钩，我的文科生活也就开始了。
选择了与许多人不一样的路，我没有后悔。
扯的远了，高考成绩出来以后，文科分数线比理科要低，我当时觉得我简直绝了，我应该摆摊在学校门口算命。谁能想到一两年前，文科还比理科分数线高那么多呢。
我的分数也马马虎虎，可以去找个学校了。
然后我的生活开始被选学校所包围。我不愿意选择师范类学校，而大人们熟知的文科生应该去的学校之一就是师范学校。我那时候还很轻狂觉得我应该做点不一样的，对师范律师类充满抗拒。因为我学了十二年，真的不想待在学校里，过着我觉得很平淡的生活。我想出去看看，简单来说，我想找个不一样的专业。
说出来不怕别人嘲笑，我那时候想的真的挺多，就每天纯做梦。我想去语言类，或者当个编辑，一个作家，甚至我还想去考个古。年轻人的脑袋里都是稀奇古怪的玩意。
后来，我被父母带去了叔叔家，叔叔是当老师的，讲了几个小时。那几个小时内，大家都在劝我选择安稳容易找到工作的专业，老师律师医生之类的。不得不说，老师劝人可以的。
后来回去，我选择了医学类专业。
我想，如果成为不了作家，那么成为一名医生也很浪漫。
救死扶伤听起来铿锵有力，实际上却是春风化雨。
后来我如愿考上了中医药大学。
我准备开始崭新的人生了，可是，心里那个作家梦却迟迟不肯消散。
每次学的很痛苦的时候，我都在逃避。一个文科生，学了三年政治历史，最后大学用到的居然是我已经抛弃很久的生物化学。我都在怀疑，是不是，我选择学医就是错误，错不在学医，而是学医的是我，一个化学和生物只记得基础的我贸然选择了医学。
这时候我心里那个不肯离开的文学梦就会敲打我的生活，我的心灵。他一遍遍问我，选择一条毫无准备的路是否如同我当初想的那样简单。
我高中写过很多文章，也获得了一些小奖，我从来不觉得文字是一种任务，而是把他当做当做感情的倾诉 。当一个人有了想法有了感情，他就会想去倾诉去诉说，这就是文字的力量 。
放弃我所热爱的选择我不熟悉的，我后悔了吗？现在，我还在这条题目中探索，我找不到两者兼容的方式，也不知道以后如何。
但是，我希望，我可以平常写写东西，以纪念我高中的旧梦。
我不学习了语文了，也没有机会写出很感性的话。大学的论文要求的是数据，而我的想法从来不是数据堆砌，她是荒诞而且浪漫的，她是小说是散文，她是不被我的大学生活所需要的个人喜好。
讲了一堆，乱七八糟。
