午睡迷迷糊糊醒来，似做梦一般，又睡去。只感觉头昏昏沉沉的。
从去年开始，我经常有一种恍如梦境的感觉。
我真的二十多岁了吗？真的从学校出来几年了吗？真的还是一事无成，一无所有吗？
三十而立，过了生日，我就25了。
25岁的我，感情上没有稳定的对象，事业没有起步，物质的困窘，时刻提醒着自己的无能。
这几年，我在退学的后悔和自责中，焦虑的挨过一天又一天。
年轻的时候，总觉得时间还长，未来拥有无限可能。到年龄增长到让自己感觉恐怖的速度时，就意识到从前的自己，是多么的天真。回过头看看，青春里做的最多的事，就是犯错。
我曾在一段错误的感情里死不放手，也曾固执的相信退学之后会闯出一番天地。现实给了我一个又一个耳光，我原来只是个普通人。
每个人都曾有过理想，可大多数人，最后不得不接受自己平凡的模样。
我放下曾经的倔强，也不似十几岁时那般充满斗志，没有了勇往直前的勇气。在感情里，开始学会算计和权衡，越来越爱自己的同时对恋爱渐渐失去兴趣。
我大概是单身上瘾的，早已把写作当作情人。
许多刚刚起步的作者已经过了原创，加了黄V，不乏有许多人，已能用稿费供养自己的生活。
我感觉很挫败，仿佛自己很失败。
网络上95后存款多少的数据，时不时出现的高考学霸，都让我焦虑。
我拉低了95后收入的平均值，在人生的某一个重要的转折点上，做的不够好。
焦虑和失眠像吃饭睡觉一样，成为我的日常。
午夜梦回之时，我想到“朝如青丝暮成雪”之类的句子，忍不住感叹时间的流逝，害怕自己到了耄耋之年，仍旧一事无成。
时间越来越不够用，我辗转在几个自媒体平台，累得像条狗，数据依然不理想，我常常为此头疼不已，吃饭睡觉都无法安心。
通过四年的尝试，我大概清楚自己适应不了群体生活。在人多的地方，需要和人打交道的场合，我感觉浑身不自在。
“在待人处事方面，我显露出惊人的愚笨”。张爱玲在《天才梦》里这样写到。这的确很符合我的现状，不同的是，她真的是天才，而我只是个普通人。
如果这样的尝试再次失败，我将要怎样才能生存下去呢？总不能一直依靠家里，写作已经能给我带来一点微薄的收入，但仍旧是杯水车薪。
我惶恐，焦虑，无人诉说。
去网上搜索“年龄焦虑”，我发现，和自己一样的人太多了。
过往的经验告诉我，焦虑、后悔和等待，是世界上最没用的事情。
17年的时候，我已经想到做自媒体，但并没有坚持下来，甚至没能写几篇文章。
18年，我一整年没有上班，我本可以利用这个时间写作的。
19年，我上了半年班，辞职之后再次考上大学，然后到20年7月，一直是失业状态。
面试被淘汰之后，我决定转向自媒体，打算学一样技能，重新开始。
过往的一切无法改变，我十几年孤僻的性格，也不会马上就能得到扭转。
重要的是，我不会再继续否定自己。
写作路上，我将继续走下去。给自己一个最后期限，如果我依然停留在原地，我或将谋求别的出路。
就算前方的道路布满荆棘，也要勇敢的走下去。
完成比完美重要。我终于懂了。
