2024 年 11 月 7 日 星期四 晴 立冬
寒冬就这样仓促地降临，仿佛一场没有预告的风暴。窗外，鸦声乱鸣，枯木成灾，世界在这一刻显得如此荒芜。岁月里的故事，如同一本被风吹乱的书，凌乱不成章节。我想给某人讲一段完整的故事，可话到嘴边，却又硬生生地咽了回去，心口像是被什么堵住了一般。想把这些故事写进日志里，可刚提起笔，泪水却不争气地落下，不知从何写起。
最近遇到了一个棘手的问题，在慌不择路地翻找通讯录寻求帮助时，才惊觉通讯录里躺着那么多下落不明的人。有的名字已经彻底陌生，仿佛从未在我的生命中出现过；有的还能凭借名字，依稀想起一点关于那个人的过往，那些片段如同一颗颗闪烁的星星，忽明忽暗；而还有的名字，是我不愿意触及的伤痛回忆，一碰就会抖落出许多不甘。这一刻，我感到无比的失魂落魄和无助。
我似乎越来越惧怕开口麻烦别人，越来越惧怕和人打交道。我知道，自己这种和谁都无法靠近的性格，让我没有很亲近的人，也找不到几个能让我随时打扰的人。这是多么令人难堪又扎心的事实啊。每次遇到不得不求助于别人才能解决的问题时，我都异常焦灼不安。身边的人只看到我性子急、脾气大，却没有人知道，这是一个从来没有依靠和安全感的人，内心深处最后的倔强在作祟。
我好像用完了一辈子的天真和对人无条件的信任与依赖。那些过往，剜心刺骨，可我却始终走不出自己的执念。曾经，我以为人生没有绝对，失去的东西还会以不断遇见的方式重来。然而，经历了这么多年的风雨颠簸，爱恨交替，我才明白，人生是没办法重复叠加的。曾经喜欢过的东西，曾经爱过的人，还有曾经遇到的感动和遗憾，那些都是一生的唯一。
失去的东西不会再回来，即便回来，也不是原来的样子。一失永失，才是人生的常态。在失去的所有人中，我最怀念的是曾经的自己。那时的我，遗憾比现在少，相信的东西比现在多。现在的我，再也拿不出曾经的热爱和冲动了，那些曾经珍爱的东西，如今却让我感到破碎不堪，连捡起来的勇气都没有。我与曾经的自己，隔着一个无法跨越的曾经，仿佛隔着万水千山。我再也遇不到曾经用心喜欢的一切，就连自己都走丢了。
后来才知道，无论时间如何流转，曾经喜欢过的人，无论经历了多少失望和痛苦，只要再次看到有关于她的一切东西，心中的悸动仍然无法抑制。曾经之所以成为曾经，是因为过去再也回不去，未来再也遇不到。“后来”这个词，概括了所有我们不想要改变却又面目全非的事。我们总是以失去为代价，才明白珍惜的意义。而那些后知后觉的温暖和感动，早就被岁月的风吹得不知所踪。如同我想与过去的一切来一次久别重逢，却只能在记忆里追寻。
立冬了，这个冬天，我是否能在这片荒芜中找到一丝温暖？是否能找回曾经的自己？我不知道。但我知道，我只能困在一个人的世界里孤独存活，独自承受着岁月的磨砺。
