昨天送女儿去冬令营了，去之前的几天准备时间，我莫名的有些紧迫感和焦虑的感觉。
我怕，她去了发现忘记带什么必须的东西而导致体验感，所以我反复的确认她是否带全了应该带的东西，重要的是作业。
似乎，我内心还有些纠结矛盾，既希望她这几天能够痛快的玩耍，快乐的做自己，又担心她每天的作业计划进度跟不上……
其实，主要是担心她的作业跟不上进度，老师对她的期待评价会降低，从而影响女儿的学习动力，没有了学习积极性，也就难以考上好的高中，大学，也就难以有好的的人生……
或者说难以拥有我期待的人生吧……
原来，我内心潜意识里还是期待女儿能通过读书 出人头地……从此拥有美好的人生，不必再为曾经苦恼或痛苦的事所困扰了……
好像，这是曾经我对自己未来人生的期待……
说出这些话时，隐约听到一个声音在问:
考上好的大学就能百分的人生圆满了吗？
考上好的大学，对我来说又意味着什么？
考上好的大学，我就能出人头地，就能在家族里成为令人瞩目的人，能为自己和父母，甚至家族争光……
我太想成为有出息的那个人了！
我想要自己可以更有价值，我希望自己可以更有能力，能把父母带离痛苦，能带家族的人走向幸福美好……
呵呵，说到这里，发现自己小时候无形中给自己背负了这么大的责任。
我这是自恋？还是还是有什么使命？
是啊，我以为只有做到用自己的能力或价值帮助到更多的人，就能体现我的存在，或者就是我存在的意义……
说到这里，我又感到了紧迫感，我总怕自己的时间不够用，我没有足够的时间实现我的理想和价值……
小时候，我从不敢对任何人说我的理想，因为我知道（妈妈经常说）我就那“两下子”，在妈妈眼里，我的理想也好，梦想也罢，都是空中楼阁，“说都是没用的”她回应的都是唾弃和嫌弃的口吻……
在她眼里我的理想就是泡沫……
如果当初，她对我的梦想加以肯定或鼓励呢？
哪怕是再难的，我都能更有动力吧……
虽然这样说，但没怪怨妈妈的意思。
忽然发现，人活的有理想有目标，也会过得有动力……
也不知自己想要表达啥。
我看到，因为自己内心的目标，期待未能实现，我好像加于女儿的生命里……
我以为这就是好的人生，爱她就尽自己所能助她实现这样的人生……
可是，她想要的人生又是怎样的？
问出这句话，突然涌现一个害怕的感觉，
小时候，妈妈控制和限制我，难道不是她所认为的好的吗？
现在的我和当初的妈妈爱自己的孩子方式又有何分别？
以前恨妈妈的控制，现在却又时刻想要控制女儿的人生……
作为女儿时，我没能理解到妈妈的不容易；成为了妈妈，我也未能看到女儿的艰难，给她足够的自由……
可笑的是，我竟没有真正在自己的位置上待着过……
昨天看到过一个视频，好像是是黄仕明老师讲的，真正的自我接纳是接纳自己曾经种种过去的经历，而不是把这些部分从自己的生命中驱赶出去……
现在再回看自己的小时候，没有任何的幽怨和情绪，反而有一种被看见，被整合的统一感，似乎我的生命又增加了一份力量，应该说又找回了自己生命力的一部分……
