今天早上，我有段奇妙的经历，他像一段冗长且神奇的梦境，也像一部完整的电视连续剧…因为他的奇妙，所以想把它记录下来，重新回味一遍当时的感受。
忘记哪天跟朋友无意的一次聊天，一拍即合的约了一场个人探索约。时间就定在今天早上送完孩子后。
为了让自己有最好的状态，昨晚没睡好觉的我，也没早起去走路，而是让自己睡到差不多时间掐点起床。然后特意还喝了一杯咖啡，让自己头脑处于清醒状态。
探索开始前，首先走进朋友布置的房间，布置的特别清爽，全屋木质家具，尤其有我最近一直想入手的长条木质书桌，每个房间都各具特色，是温馨放松的感觉。让我竟然无形的瞬间就很放松。
二人准备完毕，打算坐下时，我还特意选了自己感觉很舒服的躺椅，事实也确实舒服，调整到自己想要的高度，可以直接入睡的程度。
然后旅程开启，朋友先引导我深呼吸，闭上眼睛，说一下最近让自己困扰的事。当时心里第一时间浮现出来的是最近确实挺扰乱我情绪的一件事。但是脱口而出时竟然是另外一件事…
既然说出来了，那就继续说下去吧。我提出的是近几天每晚大宝睡得比较晚，每当超过十点她还没入睡，我就特别焦虑，情绪也处于是失控状态，好多时候都是发火。但是孩子睡着后，自己又特别难受和内疚。
朋友询问我焦虑的原因，我也按照平时自己觉察的内容如实回答，无非是担心孩子睡眠不足，还有自己每晚到这个点已经是身体疲惫程度的极限了，孩子再不睡我就很烦躁。
顺着这个思路继续往下走，在探讨到孩子睡不好引发的问题，就是早起困难，而她起床困难时，我就不得不和她来回拉扯，这样就把妹妹吵醒了，而我最担心的就是把妹妹吵醒…
朋友提醒我，担心把妹妹吵醒这个感受，有没有和你小时候的某个感受或者情景相似。起初我是没什么想法的，也确实想不来相似的感受。
朋友说第二遍的时候，我的脑海里突然浮出来的是担心父亲喝酒的感受。这个想法刚出现时，自己还怀疑了一下，八竿子打不着的事怎么会扯在一起呢？但是我没有中断这个思路。
而是继续感受那个画面，确实是同样的担心。这两个画面的担心竟然完美的重叠再一起，就是一样的担心。我小心翼翼的生怕吵醒妹妹，生怕妹妹醒来那个场景，就像我小时候特别特别害怕父亲喝酒一样。
朋友继续引导，最早害怕喝酒的记忆是什么时候，我想到好几个画面，但是说出了最记忆深刻的一个场景。
那是一个夏天的下午，父亲又喝的醉醺醺的回到我们那个院子，院子中间有一个废弃的磨盘，矮矮的。父亲就蹲在那个磨盘上，拿着一把生锈的、给猪剁菜的旧刀，一边在大吼大叫骂骂咧咧，一边拿着那把生锈的刀砍在石磨盘上。
钢刀砍在石头上发出刺耳的声音，以及我看到那把生锈的菜刀被砍出了好多豁牙…然后爷爷在那儿恨铁不成钢的再骂父亲…
朋友问“你妈妈呢”，我的记忆中，那次好像是母亲去了外婆家，那样还让我少了很多担心。朋友问，你在担心什么，我在担心他们打架吵架，担心父亲伤害到母亲雅…
然后自己就被带到了当时那个场景，被当时那个孤独无助害怕的六岁孩子心疼到了，情绪瞬间上来，眼泪止不住流下来。
朋友引导让我说出我很害怕，可是试了好几次，我无法说出口，或者准确的说，是我自己根本不愿意说，我自己有很大的意念在控制自己，费再大力气依然无法说出自己很害怕这句话。
我的情绪却流下了其他方向，我说不出口害怕二字，反而我在恨那个六岁的孩子，为什么要害怕？为什么要害怕？不会强大一点吗？
我不断的在责怪自己为什么不能强大一点？为什么要害怕他？在反复责问自己的情绪中，六岁的那个小女孩好像有了一些力量，喊出了心里的想法。我想用尽自己所有的洪荒之力把那个面目狰狞、毫无体面的父亲踢出这个院子，踢的远远的，远到我再看不到他一丁点的地方，远到我再也不用见到他的距离，然后把院门关起来，再也不想见到他…
可是回到现实，我踢不走他，我的力量没有那么大，所以我想躲起来。而我躲到了一个圆锥状的，看着像一口井的样子，但不是深井。
四周是光滑平整的石壁，如果我想上去，无需别人帮忙，我用双脚双手撑在四周就可以爬上来，但是我不想上来。
反倒这个窄窄的、圆锥形状的空间让我很舒服，尽管他的空间很小。因为是圆锥状，所以腿以下的位置只够容纳腿，腰以上的空间躺好是可以半躺的造型，这个空间让我特别有安全感、特别舒服、特别平静。我不想出去，只想享受在这个空间的状态，甚至感觉有个盖子盖起来就会更安全…
而彼时，我看到的是自己八岁的样子，是特别笃定自己八岁的样子。朋友试图让我的父母再度出现，但我特别排斥，每次一提到他们都让我反感到了极点，甚至想永远逃离，不想看到他们。
我的身体也诚实的做出了背对他们的反应，我听从了身体的感受，选择背对他们。
在我享受了一段这种自己终于可以不用面对他们、终于不用担心他们、终于不用总是提心吊胆的时光后，朋友再度让母亲出现。
起初三四次，我一听到母亲这个词都让我很厌烦，就想让她离我远点，我想自己待会儿，可是过了一段时间，我感受到，我想让她陪我，但是别打扰我，只是陪着就好。
在她陪我的时间里，我内心是安定的，好像可以能安稳睡会儿，可是我睡不着，我就好恨、好恨自己怎么会出生在这样的家庭，让我承受了如此多的痛苦。
此刻情绪再度崩溃，恨父母为何如此不负责任，怎么能让自己的承受如此多的痛苦，恨他们枉为父母，恨他们没有做父母的责任心。
在发泄了自己的这些情绪后，好像又感受到他们似乎也是期待我的到来的，但是他们没有尽到为人父母的责任，他们只顾着互相伤害，完全没有注意到身边有个无助、害怕、弱小的我。他们完全看不见、听不见，完全忽视了还有我的存在。
朋友提醒我，母亲感受到了我的痛苦，我试着感受了一下，是的，母亲看到了我。所以她把我和弟弟护在怀里，背对着父亲，任由他无情的伤害。
她选择了极尽的隐忍，闷声承受着所有的伤害，而她这种没有反抗无声的忍受，却让父亲变本加厉，他用尽了全身力气，将所有的怒火全部砍在了母亲的背上。而母亲支撑母亲没有倒下的信念是，孩子还年幼，自己不能倒下，她需要保护我们。
我好恨呀，恨他们如此互相伤害，怎么还会在伤害了一个孩子后，再生另外一个孩子呢。
而弟弟出生后，才三岁的我，看到了一个更需要被保护的小人，三岁的我，自己承受着害怕，还要去保护那个更弱小的弟弟。瘦小的自己抱着那个更弱小的弟弟在旁边看着他们互相伤害。
我好恨呀，恨自己是怎么趴在天上选父母的，自己是如此聪明、如此伶俐的一个人，怎么趴在云朵上选的父母，当时到底是什么蒙逼了自己的双眼？
朋友说，是你自愿的。然后我看到了那个，趴在云朵上选父母的小天使，如此明媚、如此灿烂、如此美好的一个小天使（竟然和我的小女儿是一个画面），如此聪明怎么会选了这样的父母呢？
我看到了那个小天使的盲目自信，站在云朵上，看到这两个人极尽纠缠、极尽伤害到样子，竟然盲目自信自己可以改变他们，自己可以拯救他们。我被自己幼稚又乐观想法逗笑了，也是经历痛苦后的自己，看到曾经幼稚乐观的自己，无奈的笑。
画面被重新拉回到六岁的场景，那个无助的场景。现在38岁的自己来到6岁的自己面前，好心疼她，紧紧去抱了她，并且告诉她，现在的自己可以保护她，6岁的自己瞬间感觉有了依靠，便不再害怕到极致了。
朋友要求6岁的自己拿出自己的力量来。最开始，6岁的自己是心里依38的自己的，感觉有了38岁的自己，就有了依靠，有了后路，便不再畏惧，要求母亲带着自己离开。
朋友用了几次机会，要求6岁的自己说出来，要求母亲带着自己离开，离开这个整日沉迷酒精，整日酗酒的父亲，整日让我担惊受怕的家庭。
但是母亲说出了自己的担忧，担忧以自己的能力，无法给到我们衣食无忧的生活，我反问母亲，父亲在就给到我们优越的生活条件了吗？没有，反倒却是又穷又让我窒息的日子。而且现在有38岁的自己做依靠，母亲放下了这个担忧。
但是朋友要求6岁的自己用自己的力量，不用依靠38岁的自己。6岁的我在劝母亲的过程中，竟然真的有了自己的力量，我告诉母亲，你如此勤劳，怎么也不会饿死我们的，而且我们没有很高的物质要求，能填饱肚子即可。
母亲依然有自己担忧，她担心别人的闲言碎语，我在问她为什么要在意被人的看法，自己的感受才是最重要的呀，自己开心才是最重要的。
终于说通了母亲，母亲带着我离开，而我在和母亲向前走的时候，看到了母亲的笑容，而这个画面是我在质问自己选父母时，应该选的理想的家庭画面，画面中是父母相爱想敬，拉着我走路的样子。
但是当时却没看到父亲的样子，自己还奇怪，但没深究，直到两个画面重叠，不知道是什么神奇操作，两个画面竟然是同一幅画。
此刻，站在旁边38岁的自己，看着6岁的自己和母亲向前走的画面，前方是康庄大道，是一片光明。我看到了6岁的自己，体内的洪荒之力，真的是洪荒之力，而6岁的自己竟然完全不知道自己有多优秀。
6岁的自己一直以为自己是个懦弱、胆小、无能的样子，而38岁的自己看到的却是前途一片光明、未来优秀到顶峰的样子。
此刻，6岁的我，才真正感受到了童年孩子是什么样子的，原来6岁的孩子，是应该欢快的、开心的，而不是整天提心吊胆、战战兢兢、如履薄冰的样子。
6岁的自己终于找回了自己，终于放开了他们、终于卸下所有包袱，自己轻装前行了。不再被他们拖累和束缚，他们之间的伤害、纠缠不清让他们自己去吧，我不再把自己卷入其中，我是我，他们是他们，我们都有自己的选择。
过程中，有一个画面是我看到自己的情绪，像波涛汹涌的浪，我想把他们压下去，可是压了这个，那个就上来了。直到自己筋疲力尽放弃，选择被动接受，任由他们。
旅程结束后，我看到自己那个情绪状态，是趋于平静的，那个浪依然会出现此起彼伏，但我不再执着于把它压下去了。而只是平静的看着他，他起来也好，下去也好，一切都是他本该有的样子。
回到最初自己担忧的问题，再想感受，即使把妹妹吵醒了又如何呢？我可以选择安抚一下她，如果她还是哭闹的话，又有什么关系呢？我还是可以按照节奏去送姐姐去上学，而妹妹就让她哭会儿没关系的。
同时还看到，我极度担心妹妹哭闹，放不下妹妹果断出家门的感受，和我总是担心小时候如果我选择离开，母亲会受到伤害的感受是一模一样的。我现在牵挂妹妹一个人哭的感受是和小时候牵挂母亲时是一模一样的。
一段完美闭环的奇妙旅程结束，我用了好几分钟回到现实，而这段冗长的旅程像一个长长的梦，既真实又虚幻神奇。
写完第二天发现还有一些内容没写完，再次编辑补齐它。
再我探索完这次经历后，心里空间精神空间好像变大了一些，我好像可以从容一些，不再总是处于着急担心之中。
之前我会着急回家陪小女儿，好像休班没有及时回家陪她就内心愧疚，也在担心她是不是离不开我，是不是一直在看手机，我的父亲是不是一直在抱怨我还没回家接手孩子…各种担心充斥着我的脑海。这次少了很多焦虑和不安。
结束准备回家时，去给大女儿打招呼，没想到她直接从园里溜出来也要回家，这个场景换在以前，只要听到她要回家我就特别反感和烦躁。
脑海里就浮现出各种她在家时节奏被打乱的画面 ，今天我竟然平静的接受了，好像也能处理好她回家后的一切事情。
走半道路过霸王茶姬时，大宝想和伯牙绝弦，其实是已经超过一点点了，而我刚好在红绿灯位置，已经不是去店里的路线了，而我竟然没有拒绝，这在平时大概率我是各种理由拒绝的。今天竟然又绕道去买给她喝了。
回家后面对父亲不太好的情绪，我也没把自己带进去，而是自然而然的做好所有事情。心里特别平静，他的情绪是他的，我的情绪是我的。
晚上睡觉感觉心有些空，自己慢慢调整了一下，大概是开的有些过了，用了感受呼吸法让自己慢慢阖回来进入睡眠。
