童年记忆里，爸爸妈妈经常有冲突。原因五花八门，甚至好像没有什么缘由。

回想起来，爸爸妈妈每次爆发战争，最受伤的人，却是我！

曾经我也很诧异，为什么爸爸妈妈吵架的时候，弟弟妹妹他们可以不受影响，照样开心快乐的玩儿，而我却做不到呢。

年龄的缘故？刚刚好碰上，貌似懂事却又没有真的懂事的年纪，各种伤。

各种狼藉，各种歇斯底里，对我而言，那是最恐怖，最灰暗的时刻。每次都感觉，天要塌下来一样了。每每那些时候，心都是悬着的，精神高度紧张，缩在一旁担忧着，做不了什么，也改变不了什么，却眼睁睁看着，生怕一不留意，就发生了什么。那样的时候，恐惧得甚至都不敢哭。

晚上缩在被子里，脑海里一轮轮播放吵架的情景，想象着可怕的未来，眼泪止不住的涌出来。然后什么时候睡着也不知道，第二天早上起来，枕头都湿透了，眼睛很肿，肿的很小，像一条细长的缝。很努力的洗脸洗很久才敢出门去上学。

有时候，第二天起来他们已经和好了，看到我那肿得很小的眼睛，他们还取笑我。听起来很滑稽，又很可恶是吧？

他们演的真，我入戏太深。

记得有一次，他们提到离婚，并且我们姐弟四个平分好了。方案是，我跟小弟弟归爸爸，大弟弟跟妹妹归妈妈。然后妈妈来跟我说，她准备去外面街上租房子住，让我开学要用钱的时候就去找她。没听她说完，世界都灰了，整个人都瘫软了。

还有一次，大战之后，妈妈回外婆家，几天没回来。爸爸写了封信，让我送去给妈妈。回想起来，当老大，可真是惨啊，这种奇葩的棘手的事情，总是理所应当的落到你头上，逼着你硬着头皮去完成。

我偷偷打开信看了一下，字挺不错，大意就是对不起啊，不应该怎样怎样啊，你先回家来，好好商量，好好过日子啊，没你在家家里乱七八糟的，也准备要插秧了啊之类的。看完觉得松了一口气，然后又挺生气的：早知道这么说话，就不用吵架了嘛，现在还叫我送信！

一路忐忑，揣着那封信去到外婆家，见到妈妈，几次要掏出那封信要递过去又收回来。以至于现在我都记不起来我当时是这么给她的了。只记得很多次想给又没敢给的那个过程中的感觉。

在这样的战争里，作为那么小的孩子的我，完全没有能力把自己从中隔离。就即便了争吵停止了，他们和好如初了，在我身上发生的那些恐惧、紧张、悲伤，以及面对外人时从内心升起的羞耻，却没有离开，并且随着战争的爆发，不断的被启动和叠加。

当然也有幸福美满和谐的时光，但神奇的是，伤痛总是更具杀伤力。也许你会说，是我自己太敏感了。但试问，有哪个孩子，能在父母吵架的时候，感受到幸福温暖呢？只不过有的阴影和伤痛，隐藏得比较好而已。

快乐，对于孩子而言，原本是再简单不过的事情。但孩子对父母，是那么的忠诚，父母不开心，孩子是不敢快乐的。是的，那些年，我不敢快乐。

我小时候，对比同龄的孩子，我显得特别的懂事，也特别善于察言观色。我很努力，也很坚强，想什么都很努力做好，希望能挽救些什么。同时，也会不知不觉的，对父母有同情和批判。这些，原本并不是我，作为一个孩子，那么小的孩子，应该做的，不是吗？

慢慢的，跟别人来往时，为了避免冲突和不和谐，我总是习惯去让步和妥协，或者是降低标准，而不是坚持自己真正想要的。也会要么同情，要么批评，要么拯救，而不是跟着自己的内心，去感受自己和周围，调整自己的姿态和位置，来取得平衡和和谐。

也许你会说，懂事是好事，努力是好事，坚强是好事，懂得让步和妥协也是好事啊，我确实也因此，看起来比较优秀。但是你知道吗？带着恐惧，身体紧绷的努力，其实并没有多少力量。只有放松，舒展，才能真正轻而易举的绽放。

时光荏苒，如今我也成了别人的妈妈，孩子都6岁了。经过许多的学习、成长、疗愈、清理，现在再来看待童年时这些阴影和伤痛，又有了许多不同的理解和感受。伤痛之外，还有许多值得喜悦和感恩的东西。

比如看到和发现了父母之间以及他们对我们这个家的爱。他们宁愿选择争吵这么剧烈的方式来磨合，也没有轻言放弃。如果不是因为爱，根本就没必要这么折腾，离开比继续，容易太多了。

即便有争吵，他们也各自努力，为了我们这个家，做了所有他们能做的。等到自己为人母之后，更加体会到他们的不容易。许多他们为我们付出的，扪心自问，对于我的孩子，我都没有做到。

现在回想起这些特别的体验，我觉得特别的感恩。

感恩这些体验，让我的生命更丰富多彩；

感恩这些体验，让我感受到了自己，也更懂得如何去感受他人。

感恩这些体验，让我遇到棘手的事情时，不放弃，也不退缩。

感恩这些体验，让我明白，事件之于我们，是伤痛，还是礼物，是我们自己决定的。

......

2017，是美妙的一年。在这美妙的时代里，我感到特别的喜悦，我感觉到，我会越来越快乐，我能很好地疗愈、清理，有很大的蜕变，有很多的内在力量，支持我自在、喜悦的去体验酸甜苦辣，体验各种美好，并且把美好，也带给更多的人。

深深的感恩及祝福！