“婚姻，是爱情的坟墓。”
那天，我说今年是我们相爱十周年了，好有纪念意义的一年，我在期待着惊讶和感慨的袭来。相反，你淡淡地一笑，没有说话。我知道没有继续纠缠这个话题的必要了，所以就知趣地离开了正在厨房炒菜的你。
在这个陌生的城市，你说工作上的事情太烦，每天要写好多的东西，还有通宵的值班，其他乱七八糟的事情等等。其实，我知道，最主要的原因是你想离开这座城市，想回到生你养你的家人身边，出于我的建议才决定来到这儿，如今我执拗着不愿回去，所以万般的无奈。而我，有着不愿意回去的苦衷，不想被破坏掉刚刚建立起来的自由。
好久之前，也不算久吧，就当是一年前，我那时候决定和你结婚，也决定和你一起回家待在家人身边，为了让你放心，也让你的家人看到我的决心，我和你拍了婚纱，简简单单的婚纱，算是纪念我们之间的初恋终于化为伴侣。好日子和坏日子，是有一定比例的。就是说,你的一生,不可能都是好日子——天天蜜里调油;也不可能都是坏日子——每时每刻黄连拌苦胆。 必是好坏日子交叉着来,如同一块花格。双方家人却没有支持我们的决定，连你的家人也反对结婚的太早了，家里人之间不欢而散，这估计是我这一辈子最大的遗憾了，对母亲的遗憾，再深的歉意也无法抵消母亲心中的不悦。
后来断断续续的事情，你总是有多个理由告诉我，并不是你不愿意娶我，而是没有钱，没有条件，我什么都能理解，所以不再催你，愿意守在你身边，直到你有钱吧。决定来到这儿之前，你说是这个城市待遇好，什么都不错，买房也便宜，我说那好啊，只要有你在，哪儿都是家。现实，总是喜欢玩捉迷藏，这座城市并非想象中的那么好，各种条条框框，你有点受不了，也没有玩伴和家人，每次你和家人聊天，都有一种悔意在里边，虽然你嘴上说是既然我不愿意回去，那就在这儿吧，哪都一样。
可能是有好长一段时间，我都是独处的，没有朋友，没有陪伴，所以，我喜欢这种在一个城市中，寻找到的一抹安静。我不喜欢太多的人情往来，即使是家人，时间长了也会腻，上大学之后，我就很少回家，除了寒暑假，毕业之后，更是难得回去一趟。情愿一个人待在“黑房子”了，一天又一天。这个城市有我想要的生活的样子，安静却又古色古香的书店，可以待到晚上九点，人少不用挤公交，而且可以肆无忌惮的骑自行车。晚上时间显得格外的多，有充裕的时间做喜欢吃的饭，饭后之余，可以跑步或者出门闲逛。
婚事谈崩之后，我再也不愿提起，再也不想和你争吵了，我也不想那么早就成为绕着灶台与锅碗瓢盆忙碌的一家之妇。我该有自己的生活和节奏，我不应该成为男人附加品。
爱怕沉默。太多的人，以为爱到深处是无言。其实爱是很难描述的一种情感，需要详尽的表达和传递。我喜欢和他谈论一些事情，捡起一些话题，而他很多时候都不会有任何的回应，只是沉默。你说听着就好，没什么说的。
那次吵架很凶，差点分手，没有狠心分手，是因为不想看到你难过的表情，更不愿意看到你自甘堕落的样子。那天，天气转阴了，我有受寒的毛病，浑身难受，双腿疼痛难忍，又发着烧，你在客厅开着很大的声音看电视，一直看到深夜，没有询问一句，这些我都忍了，是你的不知情。人是感伤和怀旧的动物。人们较能接受迅速拉近的距离，却无法忍耐在一度天衣无缝的密结之后，渐行渐远。
当初租的是两室的房子，你说我晚上睡觉不安静，会吵到你。以前做噩梦，哭醒了你会抱着我，后来吵架了也会分开休息，但是和好之后，就在一起。现在呢，我们都习惯了各睡各的。
或许，这就是一场经历了分分合合，恋爱十年之后的我们吧。我不清楚前方等待我们的是什么，也不知道现在该怎么选择，是随着他回到他想去的地方，还是坚守自己的阵地，留在自己想存在的地方。
我很期待能有一个自己最想要的答案，可是我甚至不知道想要什么。
（小耳朵，在这儿问好了，不定期来更新了，愿生活灿烂如花！）
