当然也有人会说，活不成自己想要的模样又怎样。恩，不怎么样。
我是农村出来的孩子，从小接触的人仅仅局限于我们那个偏僻的小村庄。村里的孩子没见过世面，对外界的理解全靠那一方彩色电视带来的漫无边际的幻想。我从没想过要去什么大城市闯荡。那时候才多大呀。我们村就有一个小学只到五年级，小学五个年级加上学前班六年时光都在这里，一方水土养一方人，我依恋这里。六年级去了较远的一个村念书，按当时的个头差不多一个钟头的路程，这时候我就离家住宿了，每个星期回两次家，周三下午和周五下午，然后周一早上和周四早上早起上学。念完了六年级，我又去了另外一个村念初中，整整三年都过着跟六年级一样的生活，每周回两次家，路程差不多四十分钟。
我十六岁以前的读书生涯就是这样的，从一个村转移到另一个村，从本村走到邻村再走到邻村的邻村……那几年我走过的路我这辈子都会记得。
上初中的时候有几次我起晚了点，慌慌张张套上衣服跑去厨房，用头天晚上的剩饭熬粥，然后刷牙洗脸梳头整理书包。吃完粥天其实也没有很亮。我们八点上课，而我又不喜欢踩点进教室，一般都会提前一个小时或半个小时，除去路上四十分钟，我一般会五点多六点不到的样子就起床。起晚的时候我就会抄近道，但是要经过一片树林，恩……树林里有很多坟头，我很怕的，就一路拔足狂奔，跑得义无反顾，然后我就会发现我到的比平时还要早。
初中三年我妈早上基本没有给我做过早饭，剩饭熬粥比较快我自己也能弄，就不让她起床，她只用前天晚上给我留点新鲜的剩饭就行，就着咸菜我也能吃一大碗，不挑。我爸在村里学校的教书匠，很受学生欢迎，可是对我很严厉。除非我晚得很离谱，就算我是飞毛腿也来不及赶去学校，否则他是不会大清早起来骑着摩托送我去学校的。讲真的，我有很多次都会装睡过头，然后求着我爸送我去学校，也不知道我爸有没有识破我的小伎俩，反正每次他也只是说我两句责怪我不该赖床，也倒是能不情不愿的被我拖累。
我从小就没什么大志向，念书倒是没怎么让我爸妈操心，偶尔考个很微妙的成绩出来也是能上年级光荣榜的。
其实那时候年纪小，再加上成绩不错，我还是挺心高气傲的，但是由于我一向擅长装逼，人缘倒也不错，不仅在自己班混得如鱼得水，在其他班也是风生水起。很受各科老师喜爱，时常找我去帮忙批改试卷。那几年是我最骄傲的时候。
事情发生转变是初二下学期。我意识到我喜欢上一个人，然后各种苦恼各种做事心不在焉，直接导致我成绩下降不少，老师找我谈话让我自己多注意注意，我说嗯。在学习上女生的后劲没有男生大，初三的时候我们班前十基本男生占了大半，我勉勉强强能进，但有时候还是会力不从心。估计老师对我失望了，我的座位渐渐靠后，我很害怕，有种从云端跌入谷底的感觉，沮丧极了。
更可怕的是我中考没考好，我觉得很难过很丢脸，我不敢见同学和老师，整个暑假躲在家排斥见任何人。心里不好受压力大，暑假两个月我晕倒三次，直愣愣倒下去不省人事，第一次晕倒在井边，当时跟我外婆在井边洗菜突然就晕了，把外婆吓着了非要我爸带我去县里检查一下，我不去，说没事就是站起来太快了，应该是贫血。后来两次晕倒没有别人在场我也没说。不过有一次还是被我妈发现了，我帮忙干农活，蹲了一会不敢太快就慢慢起身，可还是眼前一黑，明显感觉自己两边晃，我拼命抱着墙不让自己栽下去，我妈看到我不对劲连忙跑过来一把抱住我，慢慢我就缓过来了。那次之后我被我爸和我舅带去县里做了检查，果然是贫血。我觉得好失望，怎么不是其他重症呢？
升上高中以后，我算是好学校里的差生，高一一年我特自卑，整天胡思乱想，接受不了这种落差。我也很想很想拜托这种负面情绪，可是很难。我变得不爱交朋友，除了跟同桌我一天也说不了几句话，课间都在看书，马不停蹄的看。
我本不是那种喜欢多愁善感的人，持续了一年多的抑郁情绪在精神上折磨得我几欲崩溃。后来有一天，我突然想通了，妈的大不了就破罐破摔好了，反正也就这样了。从此之后我每天好吃好喝，该上课上课，该玩玩，额头上的痘痘就这么不治而愈了。不久之后我发现成绩居然也有了好转，真的是一件喜大普奔的好事。再后来我成绩一直上升，从班级吊车尾到班上二十多名，上升了二三十多个名次，并且就这么一直保持下来。我依然努力想要冲进班级前十，可是并没有什么起色，渐渐我也就无所谓了。对成绩没什么执念之后，反而有时候会有一些惊喜。我开始恢复变成以前开朗的样子，认识了很多志同道合的朋友。
从初中到高中，我花了六年的时间弄明白我不可能永远是那个人群中最优秀的，我不能一直骄傲，我要学会坦然面对从人生的高处落到人生的低处，学着淡然处事真诚待人。十几岁青春期是我骄傲绽放的资本，二十几岁是我修身养性充实自己的大好年华。人生没有一时一刻是应该被浪费的。
回想这么多年上学走过的那段路，磕磕绊绊担惊受怕，最终却也平平安安顺顺利利的到达了。
