最近这段时间真的有些忙，坚持了两个月的阅读，这两周有些应付，每天至多抽出30分钟进行阅读。

这个周末，终于完成了第三章《发展关系中的自我》，人总是生活在关系中。关系塑造着自我，影响着自我的所思、所想、所感所行。
自我发展的核心问题，就是如何塑造有利于自我发展的新关系。

精神分析理论非常的关注关系的发展，刚出生几个月的婴儿生活在一元关系中，我就是整个世界，我就是世界的主宰，只要我发出命令世界就要听我的。

逐渐的婴儿发现，这个世界不是我说了算，还有你（也就是妈妈）的存在，这时候二元关系逐步建立，婴儿逐步意识到妈妈的存在，我是好的，妈妈也是好的，我的愤怒不能杀死妈妈。二元关系逐步建立的过程中，如果妈妈足够强大，能够接得住婴儿的攻击，就可以建立相对安全的二元关系。

随着婴儿的长大，俄狄浦斯期的到来，父亲介入到母婴关系中，婴儿与同性的父母产生竞争，三元关系逐渐形成。

但是在关系发展的过程中，经常出现一些损害性的问题，或是形成了损耗性的关系。

1.其中很普遍的一种关系，就是关系的三角化。所谓三角化，就是当两个人的关系出现问题时，其中一个人或两个人通过引入第三者，来消减两个人之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变得更稳定。

三角关系不是问题，问题是三角关系中的某个人一直是另两个人解决矛盾的工具，那个人就是被三角化了。

亲子关系三角化的表现形式是，利用孩子打击对方，利用孩子控制对方。

我们家也有三角化的情况存在，我和老公发生矛盾的时候会同时拉拢孩子，打着孩子的旗号控制对方。

2.都是你的错，是大多数人对关系中出现问题时的应对模式。

在关系里每个人都是彼此的原因，每个人又都构成彼此的结果。
在关系中应该思维的本质是我们不去改变自己的想法，而是改变世界、他人，甚至自己按照我们的想法运行。

别人的想法跟我们不一样，这就是关系中的现实。

关系里人的行为是相互塑造的，根本没有什么明确的因果，也没有什么明确的对错。

越是亲近的人越容易互相指责，总是觉得我们关系这么好你就应该对我好，你就应该让着我，不照顾我就是你的错。

这是亲密关系、亲子关系容易出问题的重要原因。

多年前，我也活在应该思维的关系中，“老公应该对我好”，“孩子应该听我的话”，“孩子应该学习好”，“孩子应该多运动”，“孩子不应该玩游戏”，“领导应该就事论事”……

孩子小的时候，婆婆帮我带孩子，住在我们家。有一天晚上，我经过婆婆的卧室去阳台拿东西，地上有个东西绊了一下，我发出了惊吓声，老公责怪我不小心吵醒了婆婆，我心里委屈“你为什么不担心我是不是受到惊吓，是不是摔着了”。为此，爆发了一场空前绝后的战争。

随着对心理学的研究学习，现在解决问题的方式是，受到责怪时首先道歉，“不好意思，我不该这么晚还去阳台。”看到自己在事件中需要承担的责任，也就没有了委屈、责怪。

3.都是我的错

边界的含义，即便是最亲近的人，我们都需要承认，我们跟她是不同的人。

原谅不是给对方宽恕，而是给自己空间。《原生家庭》一书，建议受伤害的孩子与父母对峙，这也是给自己创造空间的一种方式，通过与父母对峙撑起自己的一分空间。

人际关系烦恼的主要根源是：分不清什么是别人的事，什么是自己的事。这个问题的解决方法，依然是我们经常说到的，人生三件事“别人的事，老天的事，自己的事。”分清自己的事，管理好自己的事。

我小时候有这样的感觉，几个朋友一起玩，“如果其中有人不高兴，一定是我做错了什么，并经常为此而烦恼。”随着年龄增长，这种想法不怎么出现了。
上一次有这样的想法是，女儿因为与父亲闹矛盾而不开心，我知道女儿不开心的原因，但还是忍不住有些自责。
我是家庭主妇，应该为塑造良好家庭氛围而付出努力。然而，女儿和她父亲都是成年人，他们有能力对自己的行为与情绪负责，我的自责是没有意义的。
我的内疚和自责的习惯，是在小时候形成的，那时候爸爸妈妈吵架我担心他们不会和好，就反思是不是我做错了什么，或者是我不够好他们才会不开心。

丢失了自己，分不清楚哪是自己的事，别人的事。

愿我们拥有独立自主的关系，在关系中自由、自在、自卫。