文：小浣熊

当我开始写这个公众号的东西的时候，我决定先写一个牛逼闪闪的事情。

这一点很符合大家一致认为的自恋的我的形象。

这个牛逼闪闪的故事里，主角是我妈，配角是我。

听说，我妈怀着我的时候，我奶奶找人算了一命，说我是个女孩，于是逼着我妈把我打掉，因为我头上已经有个姐姐，我奶奶想要个男孩。我妈舍不得我，没把我生在厕所里，这是我最感激她的事。

我出生的那天，夏天，容易下暴雨的时节。那天我爸出去干活了，我家院子里晒了很多刚从地里收回来的豆角。下午突然暴雨，我妈挺着大肚子去收了几百斤的豆角回家，我奶奶就坐在屋檐下看着，这时的她们已经互相不说话了。她气不过我妈不把我打掉，于是就坐着也不帮忙，想想一个临产的妇女来来回回把几百斤豆角收回家，在乌云密布、雷声轰隆的夏日午后，身边的婆婆就眼睁睁看着也不帮忙，那场景我没见着，但我想着就有点对我奶奶有意见。谁让她想逼着我妈把我打掉对吧？

收豆角的时候，其实我妈已经肚子疼得不行了。我可能天生不安分就是从那时候开始的，总在关键的时候做一些不合时宜的事情，在这么沉闷的午后着急地要来看看这个世界的丑恶。我妈收完豆角，进屋就直接躺下动不了了。那时候的农村生孩子，没有医生，只有一个接生婆。可那天刚好接生婆也不在村里，农村风俗娘家人不能看姑娘生孩子。我外婆只能在屋外边干着急，听着我妈痛苦的哭声直流泪，央求我奶奶去看看我妈，我奶奶也没动。

其实细节我是不清楚的，但大概就是这么个事情。

后来，我妈把我生下来后，自己割断了脐带，自己找了块小杯子把我包起来，然后躺在床上就动不了了。外婆和我一个表姑去进去看到我妈的时候，三个女人抱头痛哭，以致于好像我妈在给我描述这一段往事的时候，压根就没提我。我猜那时候她们仨一定伤心得忘了刚来到这个世界上的我。外婆是一个眼泪很浅的人，一个善良、慈祥的老人，那天她哭得多伤心，我无法想象。

我想那天她们哭的时候没注意到我，一定还有一个原因。后来我妈说，我出生的时候没哭，没笑，很沉默。我想我后来一直不太会说话——我指的是我比较话少，不是说我语言功能不足——是从娘肚子里带出来的美德。沉默的我，引不起她们的注意，而且这一段苦难好像根源就是我，可我才应该是那天的主角好吗，如果不是那样的苦难，发生在了那样一个沉闷夏日午后，雷雨之下的土墙房里的话。

我妈给我说我出生的故事的时候，一直都是哭着说的，但是她好像蛮享受叙述这个故事的情绪的。她说，我出生后没哭，而且，一天一夜我都没吃奶，就那么愣着，她都觉得我养不活了。就算她生了个儿子，我奶奶也没来看她，她还想着我长大点我奶奶会喜欢我的，要是我就养不活了，那她的辛苦都白费了。后来我是怎么开始吃奶的，我妈没告诉我，但我终究还是吃奶了，活了下来，而且活的很健康很强壮。

我妈也许是为了凸显生我这个过程的痛苦，或者这就是个事实。她说，我们家其他小孩都是怀了九个月就出生了，她怀我怀了整整十个月。这多的一个月，显得她和我都特别不容易，她痛苦，我来到这个世界也是经历了一番挣扎。或许我出生后不哭不闹不吃奶，就是多的那一个月憋的，憋蒙了。

后来看封神榜，哪吒在他娘肚子里呆了36个月，出生后自成天人。我擦我想我是不是也是神仙下凡啊，我比别人多在我娘肚子里呆了一个月呢！于是我去找了很多书来看，小时候的家里还没有网，也不能上网查资料。我看遍了学校图书馆所有的书，连广告都看完也没找到一点我是神仙下凡的证据。于是我想，我就算是个普通人，也应该是一个牛逼闪闪的普通人吧！于是心里给了自己这样的光芒，我也不着急去查证我是不是一个牛逼闪闪的普通人了，我心里这么认为自己是就好了。

其实我说这个故事的时候，我和我妈已经闹翻了。后来发生了很多事，让我和他们越走越远，以致于直接闹翻了，现在彼此都不说话。但当我开始写一些东西给自己的时候，我还是希望我一开始是写她的。毕竟，她那么辛苦地带我来到这个世界，她养育我长大，她给了我一个牛逼闪闪的心里定位，让我始终不服输，始终向前走，心怀梦想。在很多个夜晚，我都很想她，她老了，我却还没长大。

不管怎么样，这个牛逼闪闪的故事是属于她的，我只是个配角。