1
好友发来微信消息，一连十几串，看的我目不暇接。
大致内容是跟老公吵了架，气的她胃都疼了。
我仔细看了下，了解了大概原因。
她上了一天班，回来累死累活想本想喘口气，孩子太小，两位老人白天帮忙带，下了班她也不敢再劳烦，带孩子是个累人的活，她总是第一时间接回孩子，让老人也休息休息。
但老公总是有些不以为意，觉得不就是带个孩子嘛，累不着人。
从老人手里把孩子接回家，她上个厕所的功夫让她老公先看会儿孩子，结果没一会听见孩子哭声，哭得上气不接下气，跑过去一看，孩子脑袋不知是不是磕到了茶几上，手捂着额头，眼睛里，边大株大株掉着眼泪，边四处张望寻求安慰。
她看到这一幕，不禁气不打一处来。
“不过让他看会儿孩子，就一会儿，都看不好！”
好友的气愤隔着屏幕都能感受到了。
她抱起孩子，一边哄着孩子，一边根本不可能不跟她老公吵起来。
结果絮絮叨叨的她说起来没完没了。她老公最后也急了，跟她对吵，两人把之前陈芝麻烂谷子的事儿都揪出来了，最后他老公摔门而出。
等她情绪终于平复一点，孩子也哄好了，不哭了。
她抱着孩子坐在那儿，却哭的不行。不能说远嫁，但却是离娘家也不近，想冲动一下抱着孩子回娘家都不行。
再说天也晚了，哪里有车？
吵架的时候，就觉得自己当初是怎么瞎了眼，看上这样的人，脑子不是进水了了，就是抽抽了。
自己真觉得离婚的念头就差说出口了。
2
好友跟我发消息时，应该情绪已经自我调节的差不多了，至少能完整表达出来整件事情还有自己的抱怨。
能抱怨，说明这件事带给我们的伤痛也只是让我们嘟囔、发泄一下，没有其他实质性真要离婚的举动。
情绪平复之后，日子还要继续。
婚姻里的每一次争吵，都不过是我们又一次想要改变对方，或者让对方能意识到自我改变，来达到我们想要的伴侣的目的，以为这样就能获得幸福的婚姻。
但每个人都是独立的个体，因为对方也在想着怎样改变我们，才能使我们变成他们喜欢、他们想要的样子。
所以，在之前的恋爱中，然后在婚姻中，我们总会有矛盾，有冲突，有争吵。
但，无论如何，走进婚姻，就意味着成熟的两个个体，愿意同对方与自己相处不恰的地方同存。
求同存异，也适合解释婚姻法则。
3
婚姻里的争吵有很多方面的原因。
我在一个大学同学的微信群里，关系特别要好那种，人不多，大家平时说话也没什么避讳。
聊起自家老公的话题的时候，都是满腹抱怨，最后竟然统一结论，说大家最后都会离婚的，只是时间问题。
也许只是话赶话的玩笑话。
但，另一半在婚姻里表现出的共同的关于刚开始的角色转换问题、处理婆媳问题、带孩子问题等仍然是最大众的问题了。
我记得我没结婚之前，一个大学同学说过一句我直到现在记忆犹新的话。
她说，“同志们，结婚之前，我确实在家是皇后级别的，结了婚之后，我老公在家是大爷级别的。”
记得这句话被我们在微信群里津津乐道了好多天。
但不可否认，角色转换的问题，是我们在进入婚姻后遇到的第一个问题。当然，不是所有进入婚姻的都会有这样的问题。
婚姻生活过状态确实会跟恋爱时的状态不太一样。
领了合法证，很多具体的美好细节就会变得模糊，在这个过程中享受的美好也会有点麻木。
“毕竟老夫老妻了、已经老夫老妻了、都老夫老妻了”这些话是不是会越来越多的挂在嘴边？
结婚之前，情人节就希望收到玫瑰，越多越好，能出去炫耀，能羡煞旁人那种。
结了婚，也想要玫瑰，就想知道不要钱那种哪里卖。即便老公买了，也得算算比街上其他摊位的买贵了多少。
同样是欣喜的感觉，但又有些不太一样，结婚以后的欣喜多了很多人间烟火味。
少了恋爱时小女人的任性，多了婚后大女人的持家。
4
关于婆媳问题，老公这个角色是被赋予了很大的使命感的。
结婚之前，他的承诺总是最好听的，什么一定站在公平公正的立场解决问题，不偏袒、不包庇。
一旦有了婆媳问题，他的态度、处理方法就是最好的证据。
因为婆媳关系最后闹得不可开交，甚至离婚的也不在少数。
一个朋友的故事，暂且叫她小M，远嫁，本来不跟婆婆住在一起，彼此之间并不多接触、了解，平时没啥明显的矛盾。
有了孩子后，婆婆来帮忙带，婆媳两人在带孩子问题上产生了很多分歧，之前并不明显的老公的宝妈男的本性，一下子摆在眼前。
什么事情都是婆婆是对的，她一遍遍跟他们说现在已经科学育儿了，以前的老方法并不定适用，但他们根本不听。
眼看尿布把孩子屁股生生弄成红屁股，说孩子拉肚子，用热水给孩子肚子暖得红肿的一大片，孩子哭，她也哭。
但婆婆说小时候他老公不就是这样长大的，她老公也是说，她妈带孩子经验总比她多。
看着他们母子二人和谐同心，统一战线的样子。
朋友M身单力薄，举目无亲，在一次又跟婆婆争吵无果后，抱着孩子一气之下回了娘家。
最后老公也没去接她。她知道，肯定是婆婆不让。
在娘家体会到关心、谅解、帮助的她，即便家人都劝她为了孩子，回去好好过日子。但她特别坚决的离了婚。
她说，那样的日子，自己再也不想过了。
也可能她对另一半的希望和要求高了点，所以在经历一次又一次失望后，积攒成绝望，才让她狠心离了婚。
也许她老公站在她身边支持她一次，结局可能就不一样。
不论她的离婚是否带着赌气，也不管这样的决定是否理智、成熟，既然她有离婚的勇气，我也相信她已经做好了迎接未来一切艰难的准备。
因为，那些伤害，是真的，失望，也是真的。
5
结了婚以后，有了孩子可能是婚姻的一个最大的改变。
在带孩子问题上，就像我好友那样，对孩子不上心的另一半应该占很大一部分。我们尽量不让他们带，很大一部分原因，就是，当妈的，不，放，心。
我一个同学说，她孩子很小的时候，月嫂走了之后，有一天早起，孩子哭了，她在刷牙，让她老公抱起来哄哄，她老公试了半天，不知道咋抱，然后就想轻轻拍拍孩子，但拍也不知道咋拍，拍孩子哪儿。
她对她老公真真的是无语了。
“就这样，你还指望他带好孩子？”
同学在消息框里翻出一个白眼。
其他几个当妈的也深有体会，深深表示理解。
我们都不想吵架，无论什么时候。
当然，每次吵架，也是真的想过离婚。
在对好友的劝解回复里，我回答她说。
“那个出口伤害我们的最亲的枕边人，也是当初我们千挑万选出来，最后决定携手走一辈子的。
况且，我们在吵架时也说了很多伤害对方的话吧。
《幸福婚姻法则》里有一句名言，即便是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。
如果我们不能信誓旦旦的说，我们的婚姻是最幸福的，那么想离婚的念头就会有更多次。
但是，如果他没有更大的触碰我们底线的缺点，无法忍受的行为，我们也冷静想一想，曾经他对我们的好。
就是那些好才把我们骗到婚姻这个坟墓里来的啊。”
我的回复还没说完。
好友那边回复说，“还好他有良心，知道回来给我还有娃，带了我们娘俩爱吃的东西，嘴上不说赔罪，但行动还算过得去。”
我回复她一个偷笑表情。
这场争吵也算完美落幕。
争吵、矛盾都不可怕，一定在情绪平复后，俩人把话说开，针对此次争吵的原因，都要表达出自己的想法，不要再去翻旧账。
这样都知道了对方的内心活动，有些可能是误会，也会慢慢解开。
最可怕的就是不沟通。
争吵过程中，已经把最狠的话说出口了，无论怎样，伤害一分，爱可能就会少一分。
今年疫情严重，我们幸运才会躲过一劫。跟生死比起来，真的，啥都不算事。
这样想的话，那个我们能遇到并能走进婚姻的千万概率分之一的人，现在还能有力气跟他争吵，也算是一种幸福了。
有人说过，好的婚姻，至少有一部分是阴谋。
我们既然愿意走进婚姻，也说明这场阴谋里，我们能得到很多益处。
争吵不可避免，离婚的想法也是真实的。但过了那一瞬，回过头来，交给时间，那个人身上还有我们需要的东西。
可能，不想离婚的，倒是我们自己了。
愿深陷婚姻围城里的每个人，在被婚姻辜负时，有底气坚决的离开。
如若还眷恋那些温情，也能只有离婚的念头而已。
