家塾班归来之后，带着觉知在生活中的每一件事情中践行、修炼、成长。起初还能坚持把当天的感受分享出来，慢慢地，我停顿了一下，并怀着侥幸的心理告诉自己：一天不碍事的。第二天、第三天……越来越多的没有把当天的成长梳理、整理，我的生活中便多了一种未尽事宜，越多却给了自己懒惰的理由。我以为我只要带着觉知力生活、感受着自己和他人的感受，生活是不会有大问题的。就是这样的我一天天的自以为是，我的觉知力也在慢慢的弱化。我每天看着群里大家分享着生活和生命中的成长和收获，看着她们从简单的分享，到把一天天的流水事分享成一个个动人的故事，我退缩了，我愧疚和自责了：我觉得自己没有时间、我为自己不知道大家最后的作业找借口；我为自己比不了林儿妈妈那样的文采，干脆不写找借口；我为我觉得我很好不写也不会影响成长找借口；我甚至在侥幸认为姬老师或许看不到我没有写。总之，我没能坚持写下去。
曾经有那么几天，我能够感受到，我没有梳理自己每天的践行下的感受，好像和她们坚持每天梳理的相比，她们的总是那么动人和深刻，而我，似乎又回到了自己以前的生活模式中，对待身边的人和事的那份感觉又有了急躁的浮躁的感觉。我以为我做的很好了，但这 种感觉我骗不了自己。可我已不知改从何开始下笔，从哪件事情开始梳理，乱了！乱了！心彻底乱了！我感觉自己就是一个叛徒，背叛自己初心的叛徒，背叛同学和老师的叛徒。然而，我还很清楚，那颗初心还在，我始终知道自己为什么踏上学习成长的道路，我也知道老师是不会指责我的，更不会放弃我。生活好久没有给我想哭的状态，今天我却想哽咽，我似乎知道原因，却又不明原因……
在17号的小课上，当老师问到我为啥没有继续写时，我当时最想表达的就是我不知道从何下笔，因为有太多的未尽事宜……。然而，在老师讲到为何让我们每天梳理、分享自己的成长感受时，我如醍醐灌顶，同时，我也看到了我的问题和模式：
1、我是真的想好吗？还是在为了让他人看到我在学习这种形式，或许，我对目前的生活状态和满意产生了惰性，或许是我还没有真正的看到或看不到、不相信这样的学习能有什么不一样的未来，以至于我没有全心全意地充满敬畏心地学习、落地生活。（看到了一个看不到的自己）
2、最近的生活中总有那么多的未尽事宜，自己堆积的微课一直听不完，自己好几天没有练琴，一星期没有写一次毛笔字，还有女儿的每日总结、陪伴儿子写奥数每日一题，LG让我做的事情，答应别人去看她，还有最近的每日成长梳理……这些未尽事宜让我看到了自己并不是自己认为的是一个守时的人，也并不是一个勤快、严于律己的人。我也看到了，儿子行为的无所谓以及生活学习拖拉问题正是我的问题的投射。（无名自己真正想要的，一切都处于混乱之中，我还自以为很好。）
3、我内心对学习成长不够坚定。或者总是处于矛盾之中。（对于老师我有愧疚和拉扯。）
又一次触动了我， 在17号的小课中，在看到美乐的发展史后，我再次完整的看到了老师这21年在带领美乐的每一步成长和改变，以及带领美乐人用一言一行，用衣服饰品，用一种生活态度和生活方式带给客户的除了外在的美以外，更大的给予是内心成长的陪伴。姬老师带领很多家庭走向了幸福的道路，也陪伴我穿越了我人生中最黑暗的那段时光。想起那段自己一点点从坑里艰难爬起的自己，想起老师在陪伴我的那段日子，那段永远也不想再来一次的日子，持续不断地学习成长是我唯一要走的路。我很感恩生命曾经给予我的创伤，也更加的感恩老师的陪伴。
记得老师说过，美乐就像她的孩子一样，不久的美乐将会进入生命的第三个阶段，在未来美乐的空间里，有那么一个空间，也有着我的梦想，我曾经要用五年去实现的梦想，在不久升级后的美乐空间里，已有了那份天地。我很兴奋，也很臣服于老师的智慧，看来我目前能做的还是要学习学习再学习，才有资格与未来的美乐在老师的带领下一起成长一起飞……
