这几天，心血来潮加了一个做广播剧的Q群，碰巧他们正在进行一次最新的大规模招募。我作为一个只听过三部广播剧的小白竟然拿着我的一腔热情去投了招募表格。结果，可想而知。得亏遇到个耐心的社长，花了一天一夜科普后发现这还真是个技术活，凡事成功的背后都有着一大堆艰辛苦楚的过程呐。其实，选择进入广播剧，也是有点小心机的。
年长后，俞发现，错过了，连弥补的机会都是很找的。
我有个戏剧影视梦，这个梦把从台前到幕后的都做了遍。小时候想当演员，因为可以在有限的生命里把不同的人生角色都尝试个遍，这个胚胎还没着床呢，就被打灭了；后来想转幕后，写写策划剧本啥的，和培训班八字没一撇，就被拉回去重造了。
嗯，那之后我学乖了，不是不让我靠近娱乐圈吗，我画画去，这算曲线救国吧，好不容易等报班了，出了点经济状况又让我不忍开口了。蹭蹭长到大学，选了个压根没兴趣的专业，心里热情的小火苗唰一下全熄灭了，那一个彻底啊。
那时，我觉得我特不幸，谁能有我这么倒霉，做个梦都遭天谴了。
有段时间，我用不幸作着我的标语，出现在各大场合。个性签名，朋友圈，微博，贴吧……能有的号全被我染了几遍。还隔几分钟就查看一遍，数数多少赞，看看多少评论。
有天，我一女性朋友找到我。她说一直有看到我的状态，表示很能理解我这种心情。然后就是吧啦吧啦她的切身经历。我想，艾玛，找到同道中人啦！当时那兴奋的，和她进行了好几回合的功力切磋，就差把手机屏幕打爆了。那天晚上，心情真是畅快。
后来连续好几天，她都在跟我讲着她不幸的经历。从五岁讲到十岁，从十岁到二十岁，从前几天到前一秒……以至于让我产生了一种幻觉，她的学习，家人，朋友，恋人，生活圈我都可以倒背如流了。
她一有不幸就会滔滔不绝的状态持续了一两个月。这让我对自己产生了严重的怀疑，倒不是因为倾听完他人的不幸后，觉得自己还是幸运的。
而是，一种明明是自己无能导致的后果，却胡乱找了个借口为自己推卸责任。回想之前我想的那些"不幸"，仔细斟酌后，大都是因为自己立场和意志不够坚定导致的。
如果你认定了一件事，并且有任凭几头牛，他人几张嘴都拉不回来的决心，谁又能拿你怎么样呢？面临选择，做选择的人都摇摆不定，谁又能在今后帮你屹立不倒？
扪心自问，我在之前的每次选择中，根本没有看清自己的立场，所以才会轻易受影响，之后导致的苦果，也只能我自己下咽。
而之后，我选择的方式也存在很大问题。我不幸地让不幸无辜躺枪了。我到处宣扬着自己的不幸，却丝毫没发现自己存在的问题。
这样会利用借口的我，为自己筑造了一个不幸的假象。无病呻吟的我，在他人看来就是矫情，只会让旁人笑话我。他们不会觉得你不幸，只会觉得你无能。也有善良的人，会来安慰你，过后呢，你并不会因为他们的同情觉得自己发生了改变。
后来的我，在不停找寻弥补并且重生的机会。现在，我也会面临很多选择，很多烦恼，很多委屈。但现在，我扔掉了带着不幸标语，到处宣扬的臭毛病。
很多时候，我告诉自己，要让自身强大到不幸都不敢理你。
如果哪天我的臭毛病又找上门了，我就拿个水杯去图书馆，一屁股霸占个座位直到闭馆。不仅人丑，需要多读书。要发牢骚，找借口，也要多读书。不然怎么说书中自有黄金屋呢。
知识最能让人理智。
昨天，那个朋友又给我发了条信息。说她的恋人和她分手了……当初那个滔滔不绝不幸的她还是没变呐。
"交谈"结束后，我看了之前那些不幸宣扬标语。过了那么久，可能早就被朋友圈，微博圈淹没，被他人淡忘。但它们却是我的心头刺。我按了删除键，给自己重新加了句标语。
别拿不幸作标语，只会让你更不幸。
