自从离开上一个工作岗位，我有越来越多的时间独处，也渐渐习惯了这种感觉，当然绝大多数时间我是发呆，自嘲，睡觉，看小说，追电视剧，没有花时间让自己变得更好。这么几年的时间，总是感觉是在虚度，也渐渐堕落的理所应当，毫无惭愧之意，更是渐渐看透，在车水马龙的人世间自己只是一个微不足道的人，除非发生什么横祸或横财，是赚不到一点点世人的注意的。

以前我害怕夜晚，总感觉在我看的到或看不到的地方有幽灵的身影，我需要有人陪，或退而求其次一定要有灯光陪着，熬夜到身体的极限，也就能入睡。其实自从身体的生长和发育停止后，我是再也没有做过噩梦的了，不知道怕什么。可能是儿时，下雨天姐们几个在一起，姐姐们读的恐怖故事深入到我灵魂的深处，导致自己对灵异鬼怪之事特别害怕。现在的我却能接受独处的自己，相比白天要入世的尴尬，夜晚更能给我以不被人知的保护色。

我越来越诚实的面对世人，不善于撒谎与掩饰，不去做什么坏事，不是怕被人发现，而是真真正正过不了自己内心深处的底线。以前我总是对充满神秘感的朋友，有不为人知的抱怨，而今我却懂得无论多么亲密的关系，都不是你肆意打扰别人生活的理由。倾听然后把意见保留，是对别人最大的尊重。

我亲姐曾向我抱怨职场的不容易，我当时义愤填膺的告诉她应该怎么怎么做，而不应该怎么怎么做，说到最后把她气哭了，当时我还觉得不是我的错，后来才知道，亲人之间，姐妹之间要的不是道理，而是你能给她诉说的机会以及温暖的安慰，甚至帮她骂几声那个为难她的贱人。

和妈妈姐姐们比起来，我是个自私的人。曾经我快九十岁的姥爷住在我家里，我妈妈毫不嫌弃的吃下姥爷剩的饭菜，冬天为了让姥爷能睡到温暖的被窝，可口的饭菜，50多岁的妈妈来回奔波于我家和娘家之间，以致脸上生了冻疮。二姐会理所应当的给姥爷洗脚剪指甲，而我因为姥爷老顽童似的因剪脚指甲而受伤，而责怪他的矫情。我常常在想有些人会爱是天生的本能，而我会爱是要学习的。

我会佩服这种人，不与谁刻意亲近，也占别人便宜，也不让别人占便宜，不去说别人的不是，自然别人嘴里也听不到他的是非。我也常常惊叹于另外一种人，可以借钱不还，可以欺上瞒下，可以处处与别人为难，可以处处笑里藏刀。借一句老话：都是千年的狐狸，你跟别人玩什么聊斋。

不知为什么，走到医院这种地方，眼泪总能莫名溢出眼眶。看到那么多风烛残年的老人躺在床上，真真觉得生命的不易与脆弱。我常常在很多地方驻足观察各种婴孩，他们的眼神、肌肤，然后默默的与医院里风烛残年的老人一对比，什么窝心事也都能看得透了。然后总结出：我这一生可以为人类做出的贡献少，但决不能为他人带来很多麻烦。