2020年8月15日，星期六，天气阴有雨

又是周末，不知道为什么每到周六日，无论手头没有没事情，我只想给自己放神仙假。早起无论几点，吃饭不分时间，什么也不管什么也不问，躺在床上刷手机。

起床已经八点，或许是昨天和邻居搭小灶累到了，一晚上的休息也没有把昨天的疲劳治愈。一如平常，打开饮水机，咕咚咕咚喝着从饮水机里接的纯净水。接着，煎两个鸡蛋，小煎饺六个，两片生菜，小碟纳豆，热牛奶，花二十分钟，快手简单的早餐美美的下肚。

因为周六没有其他的事情，除了要三个小时的大扫除外，剩下的时间按习惯是在练习写作和阅读里打发的。刚刚提到早上起来感觉很不好，但每个周六上午是大扫除的时间，打破这个习惯似乎显得比身体的感觉不好，精神世界里显得更是空洞洞的。

因为，这些年的周六上午一贯如此，也没有想过要改变生活习惯，认为平时事情忙，趁着周末第一天把家务活干完，周末的最后一天随便做些什么，两天的休息从容又自在。这样的安排又有什么说不过去的呢？

因为，走出家的大门，和自己环环相扣的世界像音响一样，声音有时大的听起来会让我们心里乱糟糟的，有时小的感觉像耳畔蚊子嗡嗡嗡让我们心烦到抓狂。那么，当回到家里，关上房门的那一刻，就仿佛把心里浮躁和外面的喧嚣关在门外，这样的感觉我想不光光我有，朋友们的感觉也是一样的，对吗？

弟弟，两年前患上忧郁症，在去年过年前，医生说他的忧郁症很严重，希望有家人可以很好的陪伴他。在我看来，医生这样说的意思是弟弟的忧郁症已经影响到生活和工作，需要有家人的陪伴、理解、关心和爱护。

或许，是弟弟漂泊的时间太久了，外面不会像家里心情不好可以和家人说道说道；受委屈了被窝大哭一场，再不然跟家人倾诉倾诉。他本来就不是是非黑白分的很清楚，这些年里走了不少弯路，吃了很多青春莽撞的亏吧。不然，怎么会心里积攒真么多的苦闷，在前面爆发成为了忧郁症再到去年的重度忧郁症加焦虑症呢。

听弟弟的朋友说，他喜欢逛夜店，主要是喝酒，吸食大麻，笑气找上头致幻的刺激感。要不然就喜欢买几瓶白酒约三五好友出来狂喝，朋友们喝成什么样，我不知道，弟弟倒是喝完大便小便躺在床上，他却浑然不知。最后喝着喝着，朋友们都不再同他出来耍。

选择离开家在外漂的人，在我看来都是很棒的。离开舒服熟悉的环境，选择大城市的漂泊除了城市的灯华初上，高楼的鳞次栉比，还有隐藏在每天努力下异乡的孤独，我想在他们踏出家门的那一刻他们比谁都清楚。他们用不同的方式兑现他们想要的更好的生活，他们都很棒。

当然，弟弟也很棒，只不过他还是像过去那个叛逆的少年，用特别的方式发泄糟糕的情绪，这样会使自己显得很酷、很快乐。可他应该比谁都清楚吸食这些东西影响到他的大脑神经，不可逆的让他产生了成瘾的依赖。就好比，过去我在摆脱呼吸机似的，总觉得不带呼吸机我就活不下去是一样的依赖性。

弟弟成为现在这个样子，我和我的家人从小喜欢批评他，长大了又想让他出人头地，成家立业。似乎我们从来没有问过他喜欢什么，想成为什么。我只记得他小时候的梦想是带警察的帽子，拿着手枪抓坏人。

我想，我要开始救赎，把过去的亏欠以爱的方式慢慢的还。即使，今生还不完，那么来世我继续当姐姐偿还。

今日，一千三百三十四字已完成，亲爱的你完成了吗？无论日志内容的好坏，反正今天我坚持了！监督我吧！

欢欢，郑州。