昨夜实在是喜欢小鱼仙官，喜欢到不行给几个好友发了手机拍电视的视频和照片。告诉她们，我这一辈子都在渴望有个这样的男子抱着我时有这样的笑容。只是片插曲里的短短几秒，我就看出了几世的眷恋和执着。
会追这部剧也就是因为多看了一眼这里的小鱼仙官。第一眼看到，就觉得自己曾经心里模糊的影子具体了起来。这个就是我喜欢的款。心心念念的温润如玉的公子，眉眼就是我原曾想象的样子。是我在书中读到的所谓丰神俊朗，温润如玉的公子的样子。天啊，原来我所想象的确有其人。这书里的故事也不尽是全骗人的。只是我已嫁人，即便是没嫁人，要嫁给小鱼仙官估计也是不太可能的。
一直以来我都在拼命想却没想过实现的梦里。已经不记得从什么时候开始了，很小的时候就是想着长大后我要嫁个俊美的男子，多金而专一，夫妻俩举案齐眉，琴瑟和谐。
我的家族里都没有幸福婚姻的模板。都是吵架，随口的恶言恶语。我寄养在奶奶家，和一大家子人生活在一起，除了看接我回去的父母吵架。还看叔叔婶婶，姑姑姑父的吵架。直到现在我也不明白，他们在一起总吵架为什么不离婚？彼此心里怨怼，每个人都在我面前不遗余力地吐槽对方然后见面时又就像什么事都没发生过一样，面和的过着。
我宁可他们痛痛快快地吵一架，把这个架吵透了而不是压着这桩桩件件的事心生怨恨的互相时不时的发些小刀子出来。总还要波及到我。至今都记得他们的嘴脸，说不明白的表情。我不知道怎么去形容？看我时的怨毒，觉得我很蠢的不可救药的表情？这些词都不能准确的形容他们看我的目光。我很害怕，于是我很沉默。就只会接受和沉默。
嫁出去，嫁得好我就可以幸福了。可是那时的我，并不知道自己自我价值感低，还有那么多的不配得。
初中除了被同学霸凌以外，还有因为被其他女同学挑唆的喜欢。就是跟我说，他很痴情，他很喜欢你。这个人很好，你又好看，你去喜欢他，他肯定会很喜欢你的。往事很丢人，可是却是真的。会很蠢，会很傻，甚至都不想继续强撑着云淡风轻说起这些事。而是我真的很难过。我不知道为什么当时就是那样被怂恿然后被拒绝，被沦为笑柄的。她们是故意恶整我的。而我从未做过任何伤害她们的事。
当时爸爸妈妈闹的很凶，妈妈跑了。爸爸因为要集资房子，借了很多的钱。所以去广州打工。我上的初中是新学校新环境，所有的事集中在一起发生。说实话，现在想想那个小的我还真的是很厉害。哑忍着也忍过来了，即使在当时性格发生了变化。
我想被一个很好很好的人喜欢，经由他的喜欢而确定我自己。明明我想的是作为一个被拯救救者，但却一直在拯救者的角色里。
从接触身心灵开始，我一直想要跳开我的父母。我想借由另外一种力量变得坚强然后再以强者的身份去面对我的家庭，面对我想逃离的父母。
我的父亲给我取名叫慧芳，就可见他有多喜欢渴望里的刘慧芳。他喜欢的女性就是这个样子的，他不断地暗示着我。在我想成为杜拉拉的时候在我想着不嫁人就带着爸爸过，在我想成为爸爸的摇钱树的时候。
记得在一次家排我的个案中，就呈现出我与父母的关系。爸爸妈妈是一家人，我在外面。我对爸爸说，妈妈就是那只狐狸精，我就是钟无艳。爸爸，就是有事钟无艳，无事夏迎春。当老师问爸爸的代表什么感受时，我爸爸的代表说，觉得没办法反驳。我说的好像确实是那么回事。我当场解了一口恶气。算你说了句实话。
妈妈是坏女人，妈妈抛夫弃女。奶奶和姑姑从小就拿妈妈做反面教材来说我。姑姑说，你千万不要胖得跟你妈一样。奶奶说，你就像你那个妈。反正我知道这些不好也不懂可以反驳，只是自己伤心然后麻木屏蔽掉了。
生活在大家庭的每个人好像都会说喜欢我，但是关键时刻不论是谁。他们都会优先利益，而我是被轻易丢下的那一个。
我无比渴望的有一个安安稳稳的喜欢我，不会随便丢掉我。我会好好做事，我会努力赚钱。只要你对我好，我也会对你好。然后我们一起好。
这是个奢望。甚至当我向身边的朋友说起时，他觉得我脑筋是不是有问题。如今的我，站在这个角度，我也认同那个朋友说的话，同样我也懂得和理解了当时的自己为什么会那个样子。不同的生长背景的我们，我明显底气不足而又是自卑的。
我会有很多的幻想和愿望，我很愿意和身边的人说。我希望她们了解我，理解我。懂得我，看见我。很可惜，一直没有。而且总是被说你情绪太敏感，你想法怎么这么多？你会不会向你妈那边发展？(因为我妈后来精神分裂了)这个世界没有人懂我，而我所会做的努力除了做梦就是遇到人就不断地尝试地跟对方说话。
也不知道幸还是不幸。在生活中曾经我也遇到过一个像小鱼仙官的男子。温文尔雅，说话轻且缓，声音像播音员，磁性有点哑哑的。他是我像苔藓般的生命里照进来的光。终于不再阴暗潮湿。我很喜欢他。生平第一次学习追男孩子，第一次体验到了一见钟情，第一次体验到了在他身边就很安宁。
我是很爱说话的人，都不知道为什么要不停地说话。自己也会不喜欢自己这一点，但是在他身边，我觉得只要他坐在我身边，我就见识到了另一个我。前所未有的安宁，不说话就静静的做着各自喜欢的事就可以天荒地老。很平和，很安然自若，也很安全。我眷恋这种温暖，也升起了执念。所以越努力，越失去。中间兜兜转转几年，当我先生追我时，我告诉他有人喜欢我。他说，很好啊！祝福套话之类的寒暄。
当时就是家里逼得紧，生存感的威胁感很强。然后我心想着，先生喜欢我，我只要稍稍努力一点，回应一点我们就会幸福的。我也是喜欢我先生的，只是没那么喜欢。毕竟先生颜值低了那位不止一星半点。但既然没那个嫁帅哥的命，我也认了。过日子吗！找个先生这样的妥当，安稳。
结婚后，以为的幸福没有到来。先生的反差让我诸多抱怨。婚姻没有朝我以为的幸福方向走去，我以为要个孩子会改变这一切，于是我们历经不孕后，有了一个孩子。
至此幸福还是没有来，而我却已经积攒了满满的怨念。觉得心死又不知道怎么活下去。因为怂到没勇气自杀。
唯一破釜沉舟了一次就是去了个工作坊。那是迄今为止的唯一一次，闹到天翻地覆的我，当时居然连孩子也放手了。就是要去参加。那是一次打开很多大门的机会。
其中的一扇门的后面站着冉冉老师。那一次的个案里，得出的课题是爱自己。我不懂，时隔六年再见老师。我问了一句话:爱自己，不会很可怜吗？老师笑着说我怎么问了个傻问题时，还是说了什么，我都不是很记得了。只记得，感受很温和，而且很随意，像是回答自己喜欢的孩子问出的傻问题。那晚，我讲了真话，而且被允许，做了个很美的梦，梦里都解答了自己一个问题。
而醒来后，过阵子就偶尔发作。为什么要自己爱自己，真是不甘心。为什么父母没给过我爱，我却要为他们的错误买单。而他们连句道歉都没有。我要爱我自己，都爱得那么心有不甘，愤恨不平。
一直以来陪我长大的好朋友，对我不离不弃的就是电视机。我所有对爱的认知都来自于他。要公子如玉，温文尔雅。比如他看我的目光像是喝了十坛桂花酿，再比如他抱着我笑，那个笑就像是得到了世上的珍宝。我会因为他而幸福。
这一切都因为看到了小鱼仙官而变得执念疯长，这世上真有人长得这么好看还是我想像中的样子。只是随便想想怎么就真的有，既然真的有为什么他又不属于我？
为什么他们都像妈妈一样，让我本能的欢喜想要亲近却又遥不可及，终生无望。我喜欢我的母亲，我渴望她能像别人的妈妈那样抱抱我。记忆里我求妈妈抱抱我，我妈直接很冷漠的拒绝我。她问我为什么要她像别人妈妈一样抱抱。她倒是在我们这里随心所欲做自己，却被外婆捏圆捏瘪的伤害我们父女。
我是她亲生的，她也不爱我。父亲喜欢我，也会在我和妈妈之间取舍我。
我跟自己说过不止一万遍，没有妈妈也没关系。我也依然长得大，长得好。
而只有我知道，因为不想再被拒绝。因为我也不能接受妈妈就是会不喜欢我，即使我是她唯一的孩子，唯一降生并且存活下来的孩子。她也不要喜欢我。如今，她疯了。偶尔清醒也对我冷言冷语。
而我喜欢的闺蜜也好，小鱼仙官也好。无一不是清冷之人，而我只想得到这种清冷之人的热情。这种唯一的，最喜欢的热情。他们可以是冰冷的，但是他们对我是有温度的。妈妈可以是一个冷漠的人，但是她会最喜欢我。
我的梦是碎的，但是我依然选择飞蛾扑火般的视而不见希望打破这一层诅咒。我想证明我会有个人清冷而又热烈的爱我。他温柔地对我说话，温柔的对我笑。会哄我睡觉。
我去tmd年纪，我就是舍不得长大还硬是有一颗少女心。还幻想小鱼仙官喜欢我。
无数的努力想要因为学识的丰富而阻断这种情绪的疯长，就怕这种情况而少看电视结果还是依然中招。越抗拒，越死穴。一次又一次的面对我的爱情梦没办法实现的可能。这厢依然死性不改，就是要喜欢就是要喜欢，不会成真也要喜欢。
昨晚更是疯狂的那么晚还给几个好朋友发信息，用手机拍电视短视频，拍电视机播放的剧照。什么老公儿子全忘掉，像少女时代的孩子们一样追星。喜欢得不要不要。
真的很讨厌这样，也无法控制住自己。压抑不住的澎湃。
我的爱情梦，即使我可以用理性去分析。那是对父母爱的投射的渴望，那是在找爸爸或者找妈妈的替代品。即使我知道又怎样？依然控制不住自己的情感潮涌。
索性这一次，干脆写出来。也不用闷骚了。干脆自己陪自己浪里个浪。开心就好，这是我可以为你做的。我也为你做好了被喷的准备。去疯吧！去浪吧！行走吧！比卡丘！
