这个周末我有好多话想记录。

1.我发现对问题究竟的探求也是脑的胡思乱想，有的时候我考虑的问题太宏大。与其考虑那些没有发生的事情，不如就关注当下的一些小细节。比如，我发现自己拿了东西，不会立刻放回去，会在第二次路过的时候才收，可能就忘了，可能给别人造成困扰。

我嫌麻烦，我只要拿出来才能用，用完了就没有了实用价值，收起来是负担，不符合我的需要。我就先走了做别的了，想一会再收拾，给自己点空间。过了一会回来看着东西很乱，觉得不雅观，才会收起来。这中间的时间里可能别人看见了，就帮我收起来。收的人内心不爽，可能感觉像擦屁股，我的心情也不爽，因为我不想让别人嘀咕，而且也不知道是怎么收的，放在了哪里。主要是中间有个时间差。我能做的是尽量减小这个时间差，比如我起身做了另外一个事，那个事情可能会需要比较长的时间。因为我做前一个事的时候，惦记着马上做下一个，所以我有点停不下来，停下会觉得焦虑，还得惦记着。那怎么办呢？比如我不做长时间的事，这个很难说。最好的可能还是我给自己几秒或者几分钟，做下心里建设，处理自己的心情，然后再做下一个事情。

2.做瑜伽，在不能忍耐的时候，我会告诉自己不要相信那些感觉，只是做。这样可以撑，忍。而最有效的方法是对抗、对有身体接触的地方施加力量，努力时肌肉紧绷，就对知觉变得迟钝，只要负责努力，不只是做，而是用力的做。这个时候仿佛不知道疼，勇气推动我进一步尝试，这样我会做到之前做不到的事情。这种感觉太棒了。我今天觉得有点喜欢上运动了，它那么显性化、实际。

3.跟巴里交流，他最近情绪不太好，我觉得我没有能力帮他，因为很容易被带入。后来我相信自己现在就可以有所行动，我们进行了一次教练式的谈话。那时我真的像一个教练，我的意思是说感觉我不是巴里的老婆，有点怪怪的。我发现教练可以非常深入的了解对方，比亲密关系更了解。我们平时的感受，不论说与不说都是拉平的。我也会穿插我的看法，看到了自己的一些想法，也看到他的一些想法，都不是真的。两个想法的不和谐，产生了情绪的堆积。联想到一些情景，即使知道是这样，但被情绪化的对待，我仍会生气，但下一瞬间我感受的是对方的情绪，我变得不那么生气了，但是有些不甘心，为什么是我，永远都是我在调整和转念呢？我也在努力的学习，很辛苦的在努力。其实大家都很辛苦，想要有些转变。巴里在努力，我妈也在努力。

看到巴里，我也明白了什么是可以理解，但无法谅解。还没有看清楚和明白，我也没有直接告诉他，我要做到不着急，拉着你，一起到达那个地方。你说的对，教练不是我的眼，教练是我的拐棍，我的眼在自己身上。我们的心就是我们的眼。

4.很多时候只看到了对方不好的一面，没看到好的一面。比如，妈在哄圣代的时候在撒谎，我在内心想这就是为什么我那么在意诚信问题。如果圣代长大了，问我姥姥总是骗他，我会如何回答？我会说姥姥是心疼你，想让你开心，可能方式不一定对。比如，老人教会孩子很多东西，或者让孩子很开心，而我们总是因为教育理念问题起争执，无非就是孩子哭了怎么办等，一些小问题。

别人的努力我们都没有看在眼里。

5. 关于教练的一些适配性问题，我总是考虑什么时候应该用，是不是所有地方都能用，总想找到一个世间安全法。应该没有这个道理，不需要时刻去检视，觉得该用的时候就用，能解除干扰就好。